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在情感勒索的關(guān)系中，我們以（犧牲）自己的需要為代價，去關(guān)注別人的需要。通過對別人的讓步，我們?yōu)樽约褐圃炝艘粋€短暫的安全假象，使我們得以棲身其中聊以自慰。我們避免了沖突和對立，但同時我們也失去了一個建立健康關(guān)系的機(jī)會。

——《情感勒索》作者蘇珊·福沃德博士

《波西米亞狂想曲》劇照 

上周去看了最近熱映的《波西米亞狂想曲》。男主弗雷迪和助理保羅在暴雨中的最后對峙，很是激動人心。前情提要是弗雷迪的前女友前來看望他，告訴男主她懷孕了，并且誠懇地幾乎帶著乞求地勸他離開渣男保羅。

當(dāng)弗雷迪終于幡然悔悟，命令保羅從他的生活中消失時，保羅威脅弗雷迪，說他手上掌握著弗雷迪很多不為人知的秘密：同性戀取向、私生活混亂、紙醉金迷……幸好我們的男主還是毅然決然地離開了保羅，當(dāng)然之后他還是付出了很大的輿論代價。 

保羅的威脅伎倆，正是典型的情感勒索。它明確地傳遞出一個信息：如果你不按照我的要求做，有你好看的。 

01

什么是情感勒索？ 

日常生活中，我們有時難以直接向別人提出要求，也會耍一些操縱的小把戲，比如說：“哎呀，要是有人把窗子打開就好了?！倍皇钦f：“能請你把窗子打開嗎？”這些小把戲只要沒給雙方帶來不適，其實(shí)也無傷大雅。

 而從日常的操縱轉(zhuǎn)變?yōu)闃O其有害的行為，有一條清晰的界限。即：“以我們的意愿、健康和快樂為代價，不斷地利用操縱的手段來迫使我們妥協(xié)，滿足他們的要求，操縱就變成了情感勒索?！?/span>

 因?yàn)榍楦欣账髡呱钪覀冇卸嗾湟曃覀兣c他們之間的關(guān)系，了解我們的弱點(diǎn)，甚至熟諳我們心底的秘密。一旦他們自己的需求未被滿足，就會利用掌握的隱私來威脅我們，以讓我們妥協(xié)和讓步。所以你會觀察到，情感勒索有6大典型癥狀： 

要求：勒索者根據(jù)自己的需求向勒索者提出要求。 

抗拒：被勒索者認(rèn)為要求不合理，感覺不舒服和抗拒。 

壓力：勒索者對被勒索者施加壓力。讓被勒索者感到恐懼、內(nèi)疚或者認(rèn)為按照勒索者說的做，是自己的義務(wù)。 

威脅：在遭到被勒索者拒絕后，勒索者威脅對方。如：分手。 

屈服：為了緩解自己內(nèi)心的焦灼（可能是恐懼、內(nèi)疚和義務(wù)感帶來的壓力），被勒索者壓抑自己的需求，屈服于勒索者。 

重復(fù)：需求、施壓、屈服的關(guān)系模式奠定下來，并一而再再而三地上演。 

不過，很多現(xiàn)實(shí)生活中的情感勒索，要比保羅對待弗雷迪的伎倆來的更加隱晦，不易察覺。這是因?yàn)椤扒楦欣账髡邥尫懦龊窈竦拿造F（FOG），來掩蓋他們的行為，因而幾乎不可能看出他們是如何擺布我們的”。FOG就是情感勒索者的勒索工具。

 02 

情感勒索者的工具：FOG 

FOG代表的是：恐懼（Fear）、責(zé)任（Obligation）、內(nèi)疚（Guilt）。勒索者很擅長通過巧妙的方式喚起我們的這些內(nèi)在感受，讓我們焦慮難耐、壓力山大，最終迫使我們屈服于他們的要求。

Fear:恐懼

你可以嘗試問自己以下的問題： 

我是不是害怕他們反對我？ 

我是不是害怕他們生氣？ 

我是不是害怕他們不再喜歡我、愛我，甚至?xí)x開我？ 

如果有肯定的答案，那么勒索者正是利用我們最深的恐懼作為威脅手段，讓我們臣服于他。其實(shí)這些恐懼早在嬰兒期就存在了，早期的無助感給嬰兒帶來被拋棄的恐懼。當(dāng)成年人遇到情感勒索時，原初的嬰兒式的恐懼就容易被喚醒，讓我們在壓力之下不得不屈服。這是我們童年恐懼的成人版在上演。

這類勒索者常以懲罰者或者自我懲罰者的面孔示人。他們告知我們，如果他們的需求得不到滿足，我們可能會要承擔(dān)何種后果，或者他們就會對自己做出什么。比如，“要是你想和我離婚，就再也別想看到孩子?！薄澳阋请x開我，我就去死?！?/p>

有時，他們也會帶上誘惑者的面具：“我可以給你幫助/金錢/事業(yè)/愛情……如果你按照我說的做……否則……”誘惑者給予我們獎賞，但很明顯獎賞是有條件的，我們必須對他們唯命是從，否則就別想得到獎賞。

 Obligation：義務(wù)/責(zé)任

勒索者強(qiáng)調(diào)自己因?yàn)樗硕艞壓蜖奚硕嗌?，還會利用社會傳統(tǒng)、宗教信仰等的信條，強(qiáng)調(diào)別人應(yīng)該感到對他們有虧欠。這一招也常常被全身心撲在子女身上（而疏忽自我成長）的父母所利用，他們有意識或者無意識地向子女灌輸：一個好孩子應(yīng)該陪伴在家人身邊；我為這個家做出了這么多犧牲，你應(yīng)該服從我。

 勒索者把他們對我們的要求，轉(zhuǎn)換成了我們應(yīng)盡的義務(wù)。 

這是一種喬裝打扮的勒索，是一種強(qiáng)迫之下的責(zé)任感，等同于道德綁架。 

而那些被責(zé)任和義務(wù)操縱的人，蘇珊形容他們就像是希臘神話中的阿特拉斯神，用自己的雙肩扛起了整個天穹。他們模糊了自己對他人所承擔(dān)責(zé)任的邊界，只記得要對他人盡心盡力，卻忽略了自己，他們的內(nèi)心OS常常是： 

這是我欠他們的。 

他們?yōu)槲易隽四敲炊?，我不能拒絕他們的請求。 

這是我的責(zé)任。

 Guilt：內(nèi)疚

內(nèi)疚，是對傷害、欺騙、虐待等行為的一種自然的恰當(dāng)?shù)男睦矸磻?yīng)。但過度的錯誤的內(nèi)疚感，會讓我們誤讀自己的行為。有一個例子揭示了“錯誤內(nèi)疚心理”的形成過程： 

我打電話告訴媽媽晚上不能陪她一起吃飯了。（我的行為） 

媽媽不高興了。（別人因?yàn)槲业男袨槎械诫y過） 

我應(yīng)該為媽媽的不高興負(fù)責(zé)。（迷霧出現(xiàn)了：我為此負(fù)全責(zé)，不管和我的行為有沒有關(guān)系） 

我感到內(nèi)疚，因?yàn)槲业男袨樽屗杏X到了被忽視。（迷霧出現(xiàn)了：我感到內(nèi)疚） 

我推掉了所有其他安排，陪媽媽一起吃晚飯。（我愿意做任何事情來補(bǔ)償，以讓我感覺到好受一些） 

這個例子中的邏輯一推便倒：為什么僅僅因?yàn)橐活D飯沒有女兒陪伴吃，媽媽就會覺得自己被忽視而不高興？這應(yīng)該是媽媽自身未解決的關(guān)系議題，而非女兒應(yīng)全權(quán)承擔(dān)的責(zé)任。

 但是勒索者釋放出的FOG太厚重，常常讓我們看不見這樣的邏輯漏洞，尤其當(dāng)勒索者是我們生命中的重要他人時，我們內(nèi)心的OS自動切換為： 

如果我不這么做，我會感到內(nèi)疚。 

如果我不這么做，我會覺得自己很自私、沒有愛心、貪婪、小氣。 

如果我不這么做，我就不是一個好人。  

這類勒索者像受害者一樣，常喚起我們的錯誤內(nèi)疚心理。讓我們覺得如果不按照他的要求做，他就會受到傷害，而這是我們的錯。

 FOG，讓我們在最熟悉的關(guān)系里，迷失了方向。其實(shí)在我看來，與其說FOG是勒索者釋放的迷霧，還不如說它是我們內(nèi)心的陰霾。是我們自己對被拋棄有深深的恐懼，認(rèn)為自己有對別人負(fù)全責(zé)的義務(wù)，還有錯誤的內(nèi)疚心理作祟，才讓我們更容易成為勒索者的獵物。 

這可能有點(diǎn)扎心：明明我是被勒索的受害者，怎么我還成了問題的始作俑者？因?yàn)榍楦欣账?，從來不是一個人的交易，它是兩個人的“共謀”。共謀，并不是說情感勒索由被勒索者而起，而是被勒索者在某些方面允許了勒索的發(fā)生。作者在書中就總結(jié)了一些容易被勒索的人格特質(zhì)： 

對認(rèn)同的過分需求； 

對憤怒的強(qiáng)烈恐懼； 

為了獲得平靜的生活愿意付出任何代價（息事寧人）； 

傾向于對別人的生活負(fù)擔(dān)起過多的責(zé)任； 

高度的自我懷疑：如果我們不相信自己，我們注定會賦予別人聰明和智慧。 

這些特質(zhì)中，無疑也可以看到FOG的影子：對不被認(rèn)同、憤怒的恐懼，模糊的責(zé)任義務(wù)界限，以及對自我判斷的不確信造成的錯誤的內(nèi)疚。

除了FOG這三個我們內(nèi)心的“小辮子”以外，情感勒索者還常常用一些手段，讓我們背負(fù)上沉重的包袱，臣服于他們。比如： 

角色塑造：他們給我們貼上我們不愿接受的標(biāo)簽，貶低我們的品格、動機(jī)和自我價值，以此向我們施壓?！澳阏媸莻€自私鬼！”“你太讓我失望了！” 

歸于病態(tài)：勒索者告訴我們，我們之所以拒絕他們，是因?yàn)槲覀兩窠?jīng)質(zhì)、性格扭曲、喪失了理智。這會讓我們對自己的記憶、判斷、智力甚至品格產(chǎn)生懷疑，缺乏自信。 

尋找同盟：如果一個人的勒索無法奏效，勒索者就會把其他家庭成員、朋友、權(quán)威等拉來當(dāng)后援。當(dāng)被勒索者關(guān)心的人、尊重的人都站在勒索者的同盟陣線前時，被勒索者會感到非常無力。 

反面對比：“為什么你不能像……一樣？”有時候勒索者只需要講這樣一句話，就能讓我們感到自己的不足，讓我們焦慮、內(nèi)疚，以致于向勒索者屈服，以證明他們錯怪了我們。 

 03 

為什么會有情感勒索者的存在？

作者坦言，其實(shí)“大部分的勒索者并不是惡魔，他們很少被內(nèi)心的邪惡所驅(qū)使，相反他們是被心魔所驅(qū)使的”。他們有的可能有過不幸的童年，遭遇過重大損失，失去了情感依賴的人，成年后，他們依然對挫折敏感，無法面對失去。

情感勒索者的內(nèi)心充滿了恐懼、焦慮和不安全感。為了讓自己不再有被拒絕、被忽視、被拋棄的感受，他們以勒索者的身份讓自己處于看似強(qiáng)者、掌控者的地位。 

作者曾經(jīng)說服她的一位來訪者扮演咆哮式勒索者的角色，來訪者表示當(dāng)她咆哮的時候，一點(diǎn)兒也感覺不到有力量，反而是感覺到害怕和無助，就像是有人要拿走她最心愛的東西，她只能以咆哮和尖叫的方式以不讓自己哭出來。

情感勒索，看似讓勒索者處于了上風(fēng)位置，卻使得他們長久地墮入無明、混沌之中。更讓被勒索者的自尊被損害，健康快樂被剝奪，還喪失了關(guān)系中的安全感和親密感。試想，當(dāng)我們必須戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地和某人交往時，關(guān)系中還有什么真誠和親密可言呢？

 04 

如何擺脫情感勒索？

為了徹底改變情感勒索的不良關(guān)系，作者為我們提供了很多路徑。在我看來，這其中最有效的一條路徑便是：切斷熱鍵。

熱鍵，就像是我們內(nèi)心的軟肋，與那些最能引起我們焦慮不安的感受聯(lián)系緊密：恐懼、責(zé)任、內(nèi)疚。只要一按下這些熱鍵，情感勒索的行為模式（要求、抗拒、壓力、威脅、屈服、重復(fù)）就自動運(yùn)行。所以，切斷熱鍵，就有可能阻止情感勒索的模式一再上演。

切斷恐懼的熱鍵

恐懼的反面是“自由地想象和創(chuàng)造真正屬于自己的生活”。可以從以下幾個方面來一一調(diào)整。

• 應(yīng)對反對：梳理自己的價值觀，明確自己喜歡的、看重的那些價值是什么。然后思考對方的價值觀是什么，在兩者間清楚地劃出界限。
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• 應(yīng)對憤怒：選擇一個平靜的時刻向憤怒者攤牌，告訴他們你不喜歡他們咆哮發(fā)脾氣，如果再吼叫，你就離開房間?；蛘咴诋?dāng)下直接告訴對方，別叫了，平靜下來再談！
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• 應(yīng)對改變：改變可能是分手、離婚危機(jī)等等。告訴自己，“危機(jī)并不等于危險，只要鼓起勇氣小心應(yīng)對，危機(jī)也可以是個人成長和贏得更好生活的巨大機(jī)遇”。當(dāng)你覺得一個人難以應(yīng)對改變可能帶來的危機(jī)時，可以尋求心理熱線、心理咨詢、支持性團(tuán)體或社群的幫助。
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• 應(yīng)對拋棄：我們在愛的關(guān)系中感到被拋棄的恐懼，其實(shí)是我們童年恐懼的成人版。我們會覺得，要是被拋棄了，我們就活不下去了。要清楚地告訴自己：這只是我的幻象，不是事實(shí)！

切斷責(zé)任的熱鍵

責(zé)任感是我們從父母、學(xué)校、宗教、社會文化中習(xí)得的。邊界不清的責(zé)任感會讓一個人疲憊不堪。可以嘗試把別人對你的期望一條一條寫下來，比如：

即使讓我放棄我自己喜歡夢想，我也要滿足他們的期待。 

只要他們打電話給我提出要求，我就會立刻照做。 

……

寫完之后，再以“這有什么道理……”開頭，把這些句子重寫一遍：

這有什么道理，即使讓我放棄我自己喜歡夢想，我也要滿足他們的期待？ 

這有什么道理，只要他們打電話給我提出要求，我就會立刻照做？ 

……

 

反復(fù)地練習(xí)，讓被改寫的、全新的信念體系植入進(jìn)你的思想里。順便提一句，國內(nèi)精神分析師張沛超老師在一篇分析《盜夢空間》的文章中，就曾提出，我們很多的信念都是在無意識中被植入的。試想，如果意念能夠被植入，那也可以被改寫，以及，重新植入!

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切斷內(nèi)疚的熱鍵

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當(dāng)你覺察到自己的內(nèi)疚時，可以通過問自己以下問題，來分辨你的內(nèi)疚是正常的還是錯誤的：

你做過的或想要做的是惡意的嗎？ 

你做過的或想要做的是殘酷的嗎？ 

你做過的或想要做的具有虐待性嗎？ 

你做過的或想要做的涉及侮辱、貶低或者鄙視嗎？ 

你做過的或想要做的真的會損害別人的健康和快樂嗎？ 

當(dāng)你的回答幾乎都是否定的，而你還是感覺到矛盾和不安——也就是你的內(nèi)疚與你的行為很不相稱，那么你的內(nèi)疚很可能就是錯誤的或者被夸大的。

以上，與你分享。愿我們都能看清迷霧，撥開迷霧，重塑健康的人際關(guān)系。

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