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昨天的《脫口秀大會》中，童漠男講到了討好型人格，成為大家熱論的話題。

在節(jié)目中，童漠男口中的“討好型人格”可以說是一個宜人的優(yōu)點，是讓世界充滿愛的一種方式，并說“如果有的選，我真的想活在一個全是討好型人格的世界里，你想想就很美好?！?/span>

上班遲到？討好型老板不以為意，表示只要來上班就很好；

寫錯客戶公司名字？討好型客戶滿臉堆笑，決心第二天就以這個名字注冊新公司。

這些言論作為脫口秀素材時，的確很好笑，也的確有一定道理。但當(dāng)你自己就是“討好型人格”時，事情就沒那么美好有趣了。

總是迎合別人，不會拒絕

在大家的語境中，“討好型人格”的最大的特征，就是難以拒絕別人、反對別人。

無法說“不”，還對拒絕感到內(nèi)疚；

內(nèi)心雖然不認(rèn)同，但表面上總是同意他人；

經(jīng)常思考他人在想什么，做什么能讓他們開心；

經(jīng)常說“對不起”，認(rèn)為自己有責(zé)任為他人的感受負(fù)責(zé)；

希望人們喜歡自己，認(rèn)為幫助他人做事能獲得他人的認(rèn)可；

寧愿犧牲自己的利益，也要答應(yīng)別人的請求……

ta在別人的印象中，常常是一個非常溫柔、友好、貼心的形象，永遠(yuǎn)能及時伸出援手，從來不發(fā)脾氣，甚至ta的多年好友也沒被ta拒絕過。

但是作為當(dāng)事人，多累??！

為了維護看似穩(wěn)定的人際模式，他們會過度關(guān)注如何取悅他人、獲得認(rèn)可，從而忽視了自己的需求，并且持續(xù)地自我犧牲、自我忽視[1]。

這種自我犧牲、自我忽視，我們可以舉個例子來理解下。

快下班了，不太熟的同事走過來，約你晚上一起吃飯。

普通人的內(nèi)心：我和ta關(guān)系一般，交流起來可能不太舒服，而且今晚我就想回家躺著。

普通人的行動：拒絕同事的邀請。

討好傾向人的內(nèi)心：這是和同事加深感情的機會！我必須答應(yīng)！哪怕今晚我想回家躺著……我可以明天再躺??！

討好傾向人的行動：立馬同意邀約，隨即開始后悔。

他們的真實需求就這么被自己掩蓋了。

另外說一點，“關(guān)愛別人”和“討好別人”不一樣。

在健康的人際關(guān)系中，關(guān)愛對方的行為，比如擁抱、禮物等等，都包含有“讓對方開心”的意義，讓人感覺自己是有價值的[2]。

但對具有討好傾向的人來說，關(guān)愛的行為常常伴隨著傷害自己：為了讓伴侶開心，透支自己的信用卡買奢侈品禮物；為了讓上司開心，忍著病痛參與部門活動等等。

持續(xù)忽略自己的需求，意味著ta會承受過度的壓力，并且越來越不了解自己：“我究竟是個什么樣的人？我的生活真實嗎？”

 為什么會形成“討好人格”？

“討好型人格”并不是一種病，更不是當(dāng)事人故意為之。它的出現(xiàn)，有明確的原因。

來源1：低自尊水平

“討好”的背后，往往是較低的自尊水平，認(rèn)為自己不夠好。

他們在當(dāng)下，暫時還沒有形成穩(wěn)定的自我評價，需要持續(xù)地通過他人的認(rèn)可、表揚，來驗證自己的價值。

所以他們常常會想，“如果我沒有讓人滿意，那我就不夠好?！边@種想法，甚至?xí)屗麄儚娖茸约罕仨氉龅酵昝?，以建立和保持自己完美的“人設(shè)”。

可是，完美的人并不存在。極致地追求完美，就像夸父逐日，只會給自己帶來無窮無盡的疲憊。

來源2：不愉快的經(jīng)歷

不愉快的經(jīng)歷，也是形成“討好型人格”的主要原因。

脫口秀演員李雪琴覺得“極度討好型人格”是形容自己性格最精準(zhǔn)的詞匯之一。

她14歲時，父親為了躲債離開了家；在那之后，李雪琴開始承擔(dān)起家里的責(zé)任，她不僅是家里的頂梁柱，也成了母親發(fā)泄情緒的垃圾桶，非常擔(dān)心母親因為小事不喜歡自己。

與李雪琴類似，許多具有討好傾向的人，都經(jīng)歷過、或正在經(jīng)歷一些不愉快的關(guān)系。

童年時期，有的父母會說：

“你再不聽話，我就把你送人。”

“你要是拿不到三好學(xué)生，爸爸/媽媽就不愛你了！”

作為弱勢一方的小朋友，面對父母的呵斥幾乎沒有選擇，只能盡量滿足父母提出的要求，才能換取父母和藹的態(tài)度。

在戀愛關(guān)系中，戀人可能會說：

“你看xx多漂亮/帥氣，你要是那樣就好了。”

“你再敢看別的異性，我還會揍你！”

遭受過虐待（精神、肉體）的人，很多會陷入一個泥潭：不斷取悅他人，避免自己再次遭受被虐待[4]。

破除難以控制的討好

不管是討好別人帶來的疲憊，還是低自尊、不愉快往事帶來的痛苦，都不是我們應(yīng)該承受的，我們完全可以保護自己，慢慢改變討好別人的傾向。

建立邊界

被燙傷時，我們都會下意識離開熱源。打破討好傾向的第一步也是遠(yuǎn)離應(yīng)激源，建立自己的邊界。

無論是物理邊界還是心理邊界，都很重要。

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是討好父母并因此感到疲憊，那么你可以在有獨立生活的能力后搬出來，構(gòu)建自己的空間、自己的家庭。

如果與朋友或伴侶的關(guān)系中有類似的情況，也可以減少聯(lián)系。比如，告訴對方每天晚上8點之后是你的休息時間，不方便聯(lián)系或是無法及時回應(yīng)。

畢竟，需要不斷討好才能維系的關(guān)系不值得追求。要知道，健康的人際關(guān)系不需要討好，就能讓人收獲很多的愛。

不要急于求成

改變討好傾向并不容易。

多年養(yǎng)成的習(xí)慣一定是意義的，它在很多我們無法自知的時刻保護著我們。只不過，有的習(xí)慣沒有隨著生活的變化而消失，就會成為我們的困擾。

對于長期有討好傾向的人來說，別著急，一步步來修正習(xí)慣。

如果覺得直接說“不”很難，你可以先做到不立刻回復(fù)他人。你可以這樣說：

“現(xiàn)在我有些忙，忙完后再答復(fù)你好嗎？”

“我需要和家人商量下，因為你的請求可能跟我原來的安排有些沖突?！?/p>

通過文字來拒絕，也比口頭拒絕來得容易一些。你可以在聊天框里慢慢組織語言。

此外，在做決定的之前，先捫心自問一下。

我真的想要去做這件事嗎？

如果我不想，我能拒絕嗎？

如果我想，我這么做是為了什么？過程和結(jié)果會讓我愉快嗎？

面對選擇時，人們?nèi)绻舆t50到100毫秒做決定，就可以提高選擇的準(zhǔn)確性[5]。多一秒鐘問問自己，也許就多了一點屬于自己的空間。

與自己對話 

討好傾向會讓人忽略自己的需求和感受。這有一個小練習(xí)，可以幫助你覺察自己的內(nèi)心。

找一個安靜、舒適的地方靜坐下來，嘗試把自己當(dāng)成一位好朋友對話：

你想要通過討好獲得什么？

這些東西可以通過其他渠道獲得嗎？

想象你在完全放松的狀態(tài)下，你會做什么事情？

做什么事情能讓你感到內(nèi)心的豐盈？

過往有哪些事情讓你覺得，他人的判斷似乎也沒有那么重要？

這些時刻有可能再次出現(xiàn)嗎？

通過不斷的練習(xí)、覺察，我們可以慢慢摒棄掉對他人評價的過度渴望，而是忠于內(nèi)心。

與人相處是一個不斷學(xué)習(xí)的過程。多年前，嬛嬛道出了核心?

圖丨《甄嬛傳》

“人情世故的事，既然無法周全所有人，就只能周全自己了?！?/p>

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