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自戀并不處在自信的一端，而是偏向自卑的一端。

自信是我自己是“具足”的狀態(tài)，我不需要別人給予補充精神養(yǎng)料。自戀、自卑都是需要來自他人的自尊的補給。

 你是優(yōu)秀的自卑者，還是自卑的自戀者？

很多時候，我們并不總是知道自己是自信的人，或是自卑的人，還是自戀的人。所以經(jīng)常聽到有人說，我有時挺自信的，但有時又挺自卑的。

那么自卑與自戀的區(qū)別是什么？

從心理學(xué)意義看，自戀者是一個自尊缺乏者。自戀者猶如一個到處找鏡子來發(fā)現(xiàn)自我優(yōu)勢的人，有時甚至需要討好他人來獲得自我認可。而獲得成功是為了讓別人贊美和羨慕。

過度喜歡自己即自戀，需要他人的關(guān)注來補充，但前提是認為自己是優(yōu)秀的。

過度討厭自己即自卑，也需要他人的關(guān)注，但前提是認為自己不好，或自己對自己有持續(xù)的嫌棄。

小敏（化名）說，我的求學(xué)路上一直很優(yōu)秀，拿了很多獎，她是一等獎學(xué)金的專業(yè)戶，是校園鋼琴手，是主持，是班干，應(yīng)該說是一路榮光走過來的。

咨詢中，她說，我唯獨不滿的是我的父親總是打壓我，他傳承了上輩的重男輕女的朽腐，讓她在一路優(yōu)秀中也一路自卑。

她想不通自己為什么這么優(yōu)秀，而這優(yōu)秀卻不能受到父親的接納和歡迎。

有一次她拿著一等獎學(xué)金證書給到父親，父親卻并不有多少興趣，只是自顧自地做自己的事，冷冷地說了聲“哦”。那一刻，她極度失落。

心理的底層里，她覺得自己是不好的。很明顯，小敏是個優(yōu)秀的自卑者。

不管是優(yōu)秀的自卑者，還是自卑的自戀者，他們必定是個局部自信者，也是局部的自卑者，也即他們可能在某些方面是自信的，也有某些方面是自卑的，是個自信的“混合體”。

小江（化名）自幼聰明，是個象棋迷，也拿了不少比賽的大獎。他一直覺得自己是個優(yōu)秀的人，自命不凡。

工作后，他仍然自視極高。在一次項目討論會上，同事對他的方案提出了質(zhì)疑，為此他和對方大吵了一架。

他很苦惱，不知道自己為什么會這樣。他自認為自己是自信的，不在意別人怎么看。

但事實是，他并不是一個真正自信的人，他是一個自戀的人。殊不知，在討論中，他的方案被質(zhì)疑，本以為自己優(yōu)秀的他，自戀在大家的討論中受到強烈沖擊。

顯然，他是個自卑的自戀者。一方面有他著自己的認為好的自信底子，但卻并不穩(wěn)定，是自卑的，容易因為他人看法而轉(zhuǎn)移、抵消殆盡。

下篇

我們該如何解鎖自己，做個自尊自信者？

我們知道，“自戀”型人格，是指個體需要不斷從外部獲得認可來維持自尊的一種人格特征。我們并不總是能夠全然知道自己究竟是誰，有何價值。因此我們努力經(jīng)營生活，期待獲得更好的自我感覺。受到贊揚會提升我們的自豪，反之則令人挫敗。（引自《理解人格結(jié)構(gòu)》）

一個自信的人，是一個自己充分而必然地相信自己的人，一個擁有足夠的、恰到好處的自尊的人。

一個自尊自信者，并不需要從外部獲得夸獎、贊譽等精神補給——盡管那些夸獎和贊美也總是令人舒服而難以抗拒。

那么，怎么讓自己成為一個自尊自信者？

首先，擁有愛的能力，充分得到自我滿足。

一個自信的人，擁有愛與被愛的能力，內(nèi)心世界是充盈而豐富的。

反而自戀者，他們在成長中形成了一種“缺陷模型”，就是他們的內(nèi)心世界似乎若有所失。這源于早年的養(yǎng)育者關(guān)系或母嬰關(guān)系。

在早年的被養(yǎng)育中，孩子的優(yōu)點、發(fā)現(xiàn)甚至舉手投足不能被父母及時看到，孩子會就陷入自我懷疑中，他們天然有著被夸贊的幻想。在被忽視時，他們甚至?xí)蠼校骸澳悖ò职?媽媽）怎么不表揚我？！”

他們需要討好而獲得自信、自尊，一個自戀人格者就這樣誕生了。

所以我們需要學(xué)習(xí)愛的能力，擁有被愛的、自我是有價值的這種自信，這樣才能獲得充分的自我滿足。

自尊自信者，不因他人一句話而妄自菲薄，不因他人一句批評而自慚形穢。

去幫助社區(qū)里有需要的人，去資助山里的孩子上學(xué)，去給特殊學(xué)校的兒童一些力所能及的幫助，都是培養(yǎng)愛的能力的不錯的選項。

在這過程中，你能感受到自己愛的流動，你能感受到被人愛的感動。

然后，你知道，噢，原來我是可以的！

其次，摒棄自卑模式，覺察自己的不足。

自卑者，總有一種自戀的幻想，就是我擁有非凡的能力但是達不到，也許他并沒有真正覺察自己的不足。自信的人不單知道自己的富足之處，也知道自己的不足。

一旦啟動“自卑模式”，他們的思維似乎就停滯了，工作上就可能裹足不前，再不能如此前的樂此不疲，好像“宕機”了。

與自戀者不同的是，自戀型個體十分在意自己在他人眼中的形象，時常感到自己因名不副實而招人厭惡。但他的心理底色是“優(yōu)秀”。

覺察自己的不足，才能充分認識自己，減少投射與防御。

自卑者的“自卑模式”，也是一種防御模式。比如，自己明明不能達到項目的要求，可能會投射性地認為是你看不起我。從而，達到了以投射來減少內(nèi)在的不安。

求助者小林帶著初中的女兒來咨詢，說女兒身上有各種問題，不聽話、懶惰、厭學(xué)、逃避、不友好，不一而足。

女兒卻說：是媽媽總是帶著有色眼鏡看她，她只會用一段一段的心理“雞湯”來灌我，我很不喜歡，她卻總認為自己是對的，強迫我喝下。

在這樣的母女較量中，她一直認為女兒不愛她，不體諒媽媽的辛苦。

通過心理分析，她逐漸認識到，原來是她自己的自卑，導(dǎo)致了對女兒“她總是頂撞我、對我不尊重”的投射。

如果沒有這個覺察，她總會認為自己是對的，“我為了女兒好，我有什么錯呢？”

第三，找回自信的功能，停止自我內(nèi)耗。

個體自誕生開始，上天就為他配備了同樣的“裝備”，比如學(xué)習(xí)能力、自信的功能、愛人的能力等。但隨著時間的推移，一些功能得到了發(fā)展，另一些功能卻被毀殆盡，這不得不說是個體的悲劇，也是養(yǎng)育者的失職。

杰西謝爾Jesse Schell的《游戲設(shè)計藝術(shù)》有一句話：“確定某件事情上誰最優(yōu)秀，是人的基本沖動”。

人終其一生，都在為追求確定性和自信而活，否則，人的很多行為將失去動力。

不自信的人，總是很內(nèi)耗。內(nèi)耗源于內(nèi)在的沖突。當(dāng)一個人不知道先邁左腳或右腳時，時間長了，也許他連走路都不會了。

自信是充分地相信自己的一種能力。每個人都有，找回來即可。

不論你是優(yōu)秀的自卑者，還是自卑的自戀者，本身都在說明內(nèi)在的沖突與焦慮。優(yōu)秀者（自信者）幻想，我并沒有足夠的好，我只是大家說的好，這與我內(nèi)在自卑是沖突的。

自戀者認為，我需要不斷地變得更優(yōu)秀，讓大家看到更好的我，為我鼓掌?；蛘呶业膬?yōu)秀就是為了讓大家喝彩。

而如果是發(fā)自內(nèi)心的自信呢，這些是多余的。

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