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交淺言深，是人際交往中最最最無形的殺手。

語言上的傷害，遠遠比身體上的疼痛更讓人難以忘懷。

盡管我們都深知一個道理，好言一語三冬暖，惡語傷人六月寒。但與朋友相交時，人們經(jīng)常會因“認知不同”的緣故，很難清楚對方的真實想法，本來努力想說幾句好話，但卻不知不覺中得罪他人。

這就是犯了交淺言深的問題了。

為什么我們?nèi)菀追赶陆粶\言深的毛病呢？

1 社交網(wǎng)絡模糊了界線，讓人自以為和對方親近

網(wǎng)絡時代為我們創(chuàng)造便利性，滑開手機都能看到朋友的動態(tài)，朋友圈、抖音、微博加了好友，只要順手點贊留言，“感覺”距離就靠近很多。

但請記住，感覺終究是感覺，在沒有見面相處、深度交流之前，你們都還不算是“真正的朋友”。

多數(shù)人在社群網(wǎng)站上僅會展現(xiàn)美好的一面，哪怕放的是生活紀錄，就算寫得再詳盡，也絕對無法全面。然而，看著對方寫得如此洋洋灑灑，人們可能會產(chǎn)生某種錯覺，誤認自己已經(jīng)完全明白對方的生活。

#2 希望對方能盡快喜歡自己，表現(xiàn)過度熱情

同事J很喜歡同事S ，某天終于有機會合作、雙方互加微信，J發(fā)了長串的語音給 S ，熱情地向她介紹自己、試圖想跟她成為好姐妹，結果對方只是禮貌回復她一句：“謝謝你，要加油喔?！?/p>

事后J透露起初很失落，覺得自己想交朋友的誠意沒有被S接受，但她旋即換位思考，若有一個人突然和自己說：“我能成為你的好姐妹嗎？”，就連她自己也會感到傻眼。

“過分熱情，對別人來說也是一種打擾?！?/p>

就是希望對方能喜歡自己、了解自己、和自己成為好友，以致某些人才見面不到幾次，就滔滔不絕地向他人掀自己家底，雖然沒有探人隱私，但難免會讓對方感到困惑，心想：我跟你很熟嗎？

#3 希望趕快融入環(huán)境，擔心氣氛尷尬

Netflix 劇《埃米莉在巴黎》就是一個完美示范交淺言深的例子，樂觀善良的女主角 Emily 到法國工作，初來乍到就拼命對同事和上司獻殷勤，卻因不了解公司文化而吃悶虧，一度被同事們冷落。

通?！稗D(zhuǎn)學生”也容易陷入這樣的情況，剛到新班級，眼見同學們早已打成一片，自己孤零零地坐在位置上，心想要是不做些什么，擔心被外界誤認自己是奇葩。

于是，一旦有同學開始釋出善意，才問一個問題，轉(zhuǎn)學生就會止不住暢聊，沒想到對方可能只是客套一下罷了，結果留下一陣尷尬。

綜上所述

交淺言深的關鍵，就是“太急了”

很多人會有一種先入為主的觀點，“無事獻殷勤非奸即盜”。但大多數(shù)人表現(xiàn)得過分熱情確實不是故意的，大抵是社交經(jīng)驗不足。

ta們或許是很急著想要找新朋友，或許就是認為自己已經(jīng)和對方很熟悉，豈知對方完全沒有這么想。

孔子曰：“不得其人而言，謂之失言?！?/p>

不應該跟對方說的話，卻說了，這就是說錯話。這種舉措不但冒昧，更是沒有好好保護自己的表現(xiàn)。

交友和談戀愛一樣，都是要花時間培養(yǎng)的，你如果想要“得其人”，必然要透過“深度對話”才能明白對方和自己是不是同道中人，至于如何創(chuàng)造“深度對話”？那也需要時機，不是一時半刻想創(chuàng)造就能創(chuàng)造，你要懂得尊重對方。

交朋友貴在真誠，但判斷真誠與否，的確是需要長期觀察。

因此不要緊張，不要急躁，建議先從適度交流日常和興趣開始，讓彼此在最舒服的狀態(tài)下相處，你自在，他自在，友誼的小船自然就不容易說翻就翻了。

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