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有時(shí)候，你雖然在一段戀愛(ài)或婚姻關(guān)系中，卻總感覺(jué)無(wú)法和愛(ài)人達(dá)到真正的親密。只要你開(kāi)始談?wù)撾p方的感受，或談?wù)勥@段關(guān)系，他們就會(huì)閃爍其詞，畏縮不前。

他們習(xí)慣性地逃避、找借口，用各種方法保持你們之間的距離，比如憤怒、批評(píng)、挑剔。最終，你會(huì)感到孤單、沮喪、認(rèn)為自己無(wú)足輕重或者被拒于千里之外。

一次次消磨之后，你的脾氣越來(lái)越差，甚至開(kāi)始懷疑自己：

為什么變成這樣了？

也許，這一切的發(fā)生，只是因?yàn)槟阌龅搅艘粋€(gè)情緒無(wú)能，或者稱(chēng)之為愛(ài)無(wú)能的伴侶。而這樣的伴侶在生活中往往會(huì)有以下的說(shuō)話方式：

“我不知道……”

情感遲鈍的伴侶經(jīng)常被"圍起來(lái)"，或與更深層次和不舒服的情緒分離。他很難意識(shí)到、識(shí)別出不舒服的感覺(jué)，也很難討論這種感覺(jué)。這種缺乏洞察力的情況在沖突中表現(xiàn)得尤為明顯。

理解不愉快情緒的能力加強(qiáng)了一個(gè)人的洞察力和自我意識(shí)。這些內(nèi)省能力幫助一個(gè)人成長(zhǎng)和進(jìn)步，并經(jīng)常防止他或她在一段關(guān)系中重復(fù)錯(cuò)誤。

當(dāng)伴侶被問(wèn)及為什么他在關(guān)系中做了一些麻木不仁、沒(méi)有責(zé)任心或傷害對(duì)方的事情，并回答說(shuō)"我不知道"時(shí)，這可能表明他或她無(wú)法識(shí)別和討論重要的感受。

當(dāng)然也有例外，有些伴侶說(shuō)"我不知道"，是因?yàn)樗眠^(guò)去經(jīng)歷的痛苦來(lái)為自己犯的錯(cuò)開(kāi)脫。

一個(gè)情商低的人往往不會(huì)向內(nèi)看并試圖理解為什么會(huì)犯錯(cuò)，而是利用過(guò)去的困難來(lái)引起同情并逃避"燙手山芋"。

例如，小麗在未經(jīng)阿湯允許的情況下打電話給他的老板，告訴他阿湯對(duì)在公司活動(dòng)中發(fā)言感到不自信。阿湯的老板在一次會(huì)議中提到了與小麗的談話，還取笑了阿湯，阿湯完全懵圈了。

阿湯感到震驚和狼狽，回到家與小麗溫和對(duì)峙。小麗對(duì)阿湯的失望感到憤怒，并氣憤地回答說(shuō)：

"我是想幫忙的?！?/p>

阿湯再次堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，并問(wèn)為什么她沒(méi)有在打電話給他的老板之前與他討論她的想法。小麗的憤怒愈演愈烈，她大喊道：

"我不知道！我只是想幫忙！我不知道！”

這樣的討論是徒勞的，并且會(huì)讓事情變得更糟，所以阿湯找借口去散步。當(dāng)他回來(lái)時(shí)，小麗正在廚房里。她并未表示已經(jīng)意識(shí)到自己的行為對(duì)阿湯帶來(lái)的傷害，而是說(shuō)：

“我度過(guò)了糟糕的一天，這是我最不想處理的事情。我試圖為你做一些好事。我猜你沒(méi)意識(shí)到我是為你好?！?/p>

阿湯對(duì)此感到不知所措。小麗缺乏考慮自己行為后果的能力，拒絕談?wù)搶?dǎo)致她誤判的思維過(guò)程，并將一切歸咎于自己今天過(guò)得不順。她在責(zé)任感和洞察力方面的缺陷讓阿湯不得不接受，提出問(wèn)題從而理解避免問(wèn)題再次發(fā)生是他的錯(cuò)。

現(xiàn)在，阿湯受到的傷害和困惑加倍了。

情感上明智的做法是：承認(rèn)犯錯(cuò)，并表達(dá)出你完全理解你的舉動(dòng)讓對(duì)方很受傷。

一個(gè)無(wú)法自我反省、無(wú)法真正理解伴侶觀點(diǎn)、無(wú)法討論漠不關(guān)心的舉動(dòng)背后有怎樣深層次情感的人，當(dāng)被要求向內(nèi)看并談?wù)摳杏X(jué)時(shí)，可能會(huì)不斷重復(fù)“我不知道”。

問(wèn)題很少能以健康的方式得到解決，因?yàn)闊o(wú)法給與情感支持的伴侶是堅(jiān)定不移的防御者。

“我沒(méi)那么做”

情感上無(wú)能的人為了保護(hù)非常脆弱的自我，會(huì)使用許多無(wú)意識(shí)并無(wú)限擴(kuò)張的防御機(jī)制。任何風(fēng)吹草動(dòng)的偏離，都會(huì)讓這個(gè)人自動(dòng)釋放“被威脅”的數(shù)據(jù)。否認(rèn)自己做錯(cuò)了是很常見(jiàn)的，因?yàn)橐粋€(gè)人會(huì)無(wú)意識(shí)地改變他或她心中的場(chǎng)景。

極端的認(rèn)知扭曲，也被稱(chēng)為思維錯(cuò)誤，甚至?xí)寕€(gè)人改寫(xiě)歷史，并將自己定位為受害者或英雄。

在上面的例子中，小麗的行為是不尊重人的。她羞辱丈夫，拒絕承認(rèn)自己的行為是傷人的。她說(shuō)這個(gè)電話是試圖提供幫助，但實(shí)際上，可能代表了小麗想要在他們的關(guān)系中成為英雄。

當(dāng)她被追問(wèn)時(shí)，她讓自己置身于受害者的立場(chǎng)，用“糟糕的一天”來(lái)為自己開(kāi)脫，逃避自己要負(fù)的責(zé)任。

英雄或受害者的扭曲創(chuàng)造了一種交替現(xiàn)實(shí)，在這種現(xiàn)實(shí)中，盡管伴侶有操縱和不友善的行為，但他或她總是“無(wú)辜的”和“光榮的”。

想要在一段關(guān)系中不斷成為救世主，能讓一個(gè)情感上不成熟的人感到強(qiáng)大。然而，以這種自私自利的方式獲得權(quán)力，會(huì)剝奪你所愛(ài)的人的權(quán)力。

在許多情況下，情商高的伴侶陷入這種動(dòng)態(tài)后，會(huì)經(jīng)歷強(qiáng)烈的自我懷疑，因?yàn)樗恼J(rèn)知不斷受到挑戰(zhàn)，并且他們還要直面伴侶的認(rèn)知扭曲。

“你才是那個(gè)……”

面對(duì)沖突時(shí)，有情感缺陷的伴侶通常會(huì)將責(zé)任歸咎于提出問(wèn)題的一方。忽視手頭的問(wèn)題，不公平地將想到的任何事情歸咎于對(duì)方，是避免承擔(dān)責(zé)任的便捷方法。

“你才是那個(gè)自私的人！還記得星期三我需要你的時(shí)候，你不理我嗎？！為什么？解釋一下？”

通常來(lái)說(shuō)，不公平地潑臟水或心理操縱，是一種有效的轉(zhuǎn)移，因?yàn)槊鎸?duì)不公平的指控，被攻擊的人的第一反會(huì)是震驚和受傷。

當(dāng)面對(duì)“人格暗殺”時(shí)（人格暗殺是通過(guò)人格攻擊實(shí)現(xiàn)的，可以采取多種形式，例如口頭侮辱、演講、互聯(lián)網(wǎng)發(fā)布信息），一個(gè)人很難保持鎮(zhèn)定，而且他的第一沖動(dòng)往往是為自己辯護(hù)。

情感無(wú)能的伴侶成功地將責(zé)任和討論從他或她自己身上轉(zhuǎn)移開(kāi)來(lái)。

一個(gè)強(qiáng)力戒備的伴侶可能在情感上發(fā)育遲緩，缺少解決沖突所需的能力：

同理心、洞察力、開(kāi)放思想和責(zé)任感。

了解在沖突中顯現(xiàn)的操縱感，可能有助于情商高的人駕馭功能失調(diào)的互動(dòng)并保持自己的心理健康。

當(dāng)然，伴侶“情緒無(wú)能”，并不代表他就是壞人，更不代表你就要選擇中斷這段關(guān)系。當(dāng)你了解這些以后，可以更加準(zhǔn)確地評(píng)估你們關(guān)系中出現(xiàn)的問(wèn)題，不會(huì)為這段關(guān)系過(guò)度負(fù)責(zé)，提醒伴侶注意自己的心理問(wèn)題，因?yàn)椤扒榫w無(wú)能”的背后，往往意味著他可能有一段比較糟糕的經(jīng)歷，才讓他變成今天這副模樣。

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