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“我也不想作，可我真的忍不住，想去試探老公到底有多愛我……”

“明明是他先招惹我的，為什么現(xiàn)在又冷著我，他怎么可以那么渣！”

“明明我也喜歡他，可他剛一表白，我就馬上想拉開距離，為什么？”

在咨詢室里，我接待過不少這樣的來訪者。

身處親密關(guān)系中的他們，總是倍感困擾，不是單方面受挫，就是彼此互相傷害。

為什么維持一段穩(wěn)定、健康的親密關(guān)系，會(huì)這么難。

今天，我將和你分享兩位來訪者的故事。

通過她們的故事，也許我們可以解決這個(gè)疑惑。

01

我緊緊抓住身邊的他卻還是像握不住的流沙

第一位來訪者小麗，今年30歲，剛結(jié)婚兩年。

她跟老公是經(jīng)朋友介紹認(rèn)識(shí)的。

老公性格開朗，人緣很不錯(cuò)。戀愛不到一年，兩人就走進(jìn)了婚姻的殿堂。

但婚后的生活，遠(yuǎn)不像戀愛時(shí)那么順利。

似乎越是身在幸福中，就越害怕失去。

兩年的婚姻里，小麗越來越疑神疑鬼。

老公下班回來幾分鐘，她就懷疑老公是不是在跟女同事搭訕；

老公和同事出差或應(yīng)酬，她都會(huì)以“送驚喜”為借口追過去；

哪怕老公給她看聊天記錄，內(nèi)容都很正常，她還是瘋狂吃醋；

……

一開始，老公還試圖跟她證明自己的清白，然而在小麗的步步緊逼下，他干脆開始變得不愛回家，加班和出差越來越頻繁。

意識(shí)到自己可能逼得太緊后，她跟老公道了歉。

但道歉不代表改變，她逐漸陷入一種“求關(guān)注”模式：

開始用“生病”、“受傷”等行為來喚起老公的關(guān)注；

用“假裝有人送花”、“在老公面前和別人有說有笑”來試探老公。

老公崩潰不已，提出了“暫時(shí)分開”，好好冷靜一下。

你或許也能感覺到：

小麗對(duì)感情，仿佛有一種與生俱來的不安全感。

這種不安全感的根源，在于她潛意識(shí)里不安全的依戀關(guān)系——焦慮型依戀：

使她陷入了“你好我不好”的關(guān)系模式。

始終覺得自己不夠好，不值得他人持久關(guān)注和喜歡，所以常常表現(xiàn)出強(qiáng)烈的占有欲和嫉妒心；

特別容易察覺出感情生活中的細(xì)微波動(dòng)，對(duì)戀人的情緒和行為非常敏感。

同時(shí)，把自我評(píng)價(jià)建立在別人對(duì)自己的反應(yīng)上。

“別人怎么評(píng)價(jià)我”“他會(huì)不會(huì)拋棄我”，這些都影響著她對(duì)自己的看法。

因?yàn)樘谝馑?，所以更容易在關(guān)系中丟失自我。

跟她一起回溯過去時(shí)，我發(fā)現(xiàn)，小麗在關(guān)系中重復(fù)了小時(shí)候的策略：

在她的原生家庭當(dāng)中，父母總是對(duì)她時(shí)冷時(shí)熱：

只有成績(jī)好，或是身體都不舒服的時(shí)候，才能得到父母的關(guān)心和愛；而成績(jī)不好的時(shí)候，就會(huì)很冷淡，讓她“一邊去”。

依戀關(guān)系的本質(zhì)，其實(shí)是一個(gè)人從出生開始與主要撫養(yǎng)者之間形成的關(guān)系模式。

小麗在過去的經(jīng)歷中，與父母形成了“焦慮型依戀”這一種穩(wěn)定而且長(zhǎng)期持續(xù)的互動(dòng)風(fēng)格。

在成年后的親密關(guān)系中，也就下意識(shí)地在親密關(guān)系中重復(fù)著這一模式。

02

我很想愛他只是理智在吵架

另一位來訪者小玲，也是不安全型的依戀。

與小麗不同的是，她理性、獨(dú)立、善于自我安撫。

但她同樣沒辦法好好享受一段感情。

她生活、工作的能力都很強(qiáng)。

導(dǎo)致大家都不會(huì)討厭她，卻也沒法跟她親近。

她自己能搞定的事情從不麻煩別人，似乎自己就能過得挺好。

但其實(shí)，她只是在保護(hù)那個(gè)害怕進(jìn)入依戀的自己。

而這個(gè)保護(hù)，恰恰無意識(shí)下妨礙了她感情的發(fā)展。

哪怕她遇到了現(xiàn)在這個(gè)很理想的伴侶，她也會(huì)在潛意識(shí)下破壞這段關(guān)系：

在她遇到了難關(guān)，心情不好時(shí)，她都不會(huì)求助對(duì)方，而是一個(gè)人獨(dú)自消化；

有時(shí)候伴侶特地為她準(zhǔn)備驚喜，帶來溫暖，她也沒什么熱情的反饋；

就連兩個(gè)人吵架，她都是更冷靜的那個(gè)，用冷戰(zhàn)來應(yīng)對(duì)一切……

她的伴侶一直很奇怪，不只一次地問她，“為什么你連難過的時(shí)候，都不找我分擔(dān)？”

但她也答不上來。

其實(shí)，這些行為的背后，是她對(duì)關(guān)系破裂的恐懼。

沒有希望就沒有失望。

如果得到又失去，還不如從來就沒有過那些。

到這里，也許你也看出來了，小玲屬于回避型依戀：

她陷入了“我好你不好”的關(guān)系模式。

因?yàn)榈貌坏椒€(wěn)定的關(guān)愛，她干脆放棄了要得到愛的愿望。

她的內(nèi)心深處，一直有兩個(gè)不相信：

第一，不相信有人會(huì)給予盔甲下的自己長(zhǎng)期穩(wěn)定的關(guān)愛；

第二，不相信自己脫下盔甲后還有能力保護(hù)自己。

回溯她的過去，我發(fā)現(xiàn)：

小時(shí)候，她的父母就離婚了。

父親從她出生就做起了甩手掌柜。

母親為了撫養(yǎng)她，一直沉迷工作。

從小到大，她經(jīng)歷最多的，就是“獨(dú)守空房”，感受沒有被穩(wěn)定地愛的焦慮。

所以在成年進(jìn)入親密關(guān)系后，一旦她陷入情緒，就會(huì)推開伴侶，回到“獨(dú)守空房”的狀態(tài)。

聊到這段過去時(shí)，小玲還輕描淡寫地說了這樣一句話：

“沒有人送傘的孩子，只能學(xué)會(huì)奔跑去躲雨?！?/p>

讓我無比心酸。

那些看上去無比獨(dú)立、懂事的孩子，背后藏著多少不為人知的傷啊。

03

不安全的依戀關(guān)系能走出來嗎？

首先，請(qǐng)?jiān)试S我堅(jiān)定地告訴你答案：可以。

客觀上來說，我們?cè)?jīng)經(jīng)歷的一切都是無法完全修復(fù)的。

但同時(shí)，我們又是在不斷成長(zhǎng)的。

我們可以試著一點(diǎn)點(diǎn)去改善，也可以在新的、安全的、穩(wěn)定的關(guān)系中去獲得滋養(yǎng)。

下面，我將從焦慮型和回避型兩種類型，分別與你分享其中幫助改善的方法：

A. 焦慮型依戀

不同于太過理性，壓抑真實(shí)情感的回避型依戀。

焦慮型要做的，是讓洪水般的情緒有個(gè)緩沖帶。

可以嘗試練習(xí)“情緒按鈕”。

這個(gè)方法適合較為輕度的焦慮型：

你對(duì)自己的焦慮有所覺察，并有一定的控制能力。

你可以試試閉上眼睛，去回想最近一件跟你的愛人或者親密的朋友發(fā)生的讓你很焦慮的事，喚起那種害怕、被拋棄的恐懼感（稍微想一下即可）。

這時(shí)候，再想象你面前有一個(gè)開關(guān)，可以是燈的開關(guān)，也可能是一個(gè)像警鈴一樣的開關(guān)，都無所謂。

把這個(gè)開關(guān)想象成情緒的開關(guān)，只要按下它，就可以暫停激動(dòng)的情緒。

然后做幾次深呼吸，重復(fù)告訴自己“我的情緒可以暫停”。

在情緒暫停之后，再來具體分析你們之間發(fā)生了什么：

“你有哪些需求沒被滿足，才導(dǎo)致你如此的焦慮？你擔(dān)心的事情到底是想象的居多，還是現(xiàn)實(shí)已經(jīng)發(fā)生居多？”

當(dāng)你進(jìn)入思考后，你就能從因“焦慮依戀”而做出的一系列沖動(dòng)行為中抽離出來。

另一個(gè)方法，則是跟那些對(duì)你來說有幫助的人（比如說安全型的朋友、伴侶等）多相處，多交流，在與他們真實(shí)的人際體驗(yàn)中，重新積累安全感。

B. 回避型依戀

回避型要做的，是袒露真實(shí)感受。

嘗試堅(jiān)持寫“身體信息日記”。

先問一下自己：

“我身邊都發(fā)生了這樣的事，為什么我沒有一點(diǎn)兒感覺？為什么我的伴侶都為這件事這么難過了，我還是沒啥感覺？”

然后靜靜地坐著，閉上眼睛去體會(huì)身體有沒有哪里不舒服。

回避型的人因?yàn)閴阂郑榫w很難升到意識(shí)層面，但會(huì)在身體里有所體現(xiàn)。

比如說胃不舒服、喉嚨有些憋悶、后背有些酸等等，都可能是你的情緒長(zhǎng)期壓抑的結(jié)果。

記錄下來，把它寫到你的日記里。

探索身體感受，觀察、記錄自己身體信息的變化，對(duì)回避型的人很有幫助。

當(dāng)然，你也可以嘗試主動(dòng)在重要的人面前袒露自我，表達(dá)、消化真實(shí)情感帶來的感受，從習(xí)慣性否認(rèn)對(duì)愛的需求里一點(diǎn)一點(diǎn)地走出來。

但過程一定要循序漸進(jìn)。

一方面，談?wù)摰膬?nèi)容要遵循從易到難的原則。

一般來說，表露開心、積極的感受，比一下子暴露消極感受更輕松。

另一方面，盡可能地選擇一個(gè)安全、信任的人來慢慢坦露，避免受到二次傷害。

04

在滋養(yǎng)的關(guān)系里

一點(diǎn)點(diǎn)去改變吧！

也許，你不止期盼著改善，更期盼著能更徹底地將自己的依戀類型轉(zhuǎn)變?yōu)榘踩汀?/p>

請(qǐng)先允許我隔空地抱抱你。

這些年，你一定很辛苦。

我能感受到你的恐懼與無力，害怕被拋棄、被傷害；所以拼了命地想改變，卻不得其果；

我也感受到了你的堅(jiān)強(qiáng)，在過往的創(chuàng)傷下，孤身一人撐到現(xiàn)在，已經(jīng)很厲害了。

我要告訴你：

依戀關(guān)系的形成確實(shí)與你小時(shí)候的養(yǎng)育者有直接的關(guān)系。

但這并不意味著你只有回到原生家庭的關(guān)系里才能夠被修復(fù)。

更不意味著因?yàn)槟銦o法回到過去重新來過，就只能對(duì)這個(gè)不安全依戀無能為力。

你可以找一個(gè)好的客體修正你的體驗(yàn)，從一段好的關(guān)系中獲得滋養(yǎng)。

比如，從長(zhǎng)達(dá)5年以上的穩(wěn)定的伴侶關(guān)系中創(chuàng)造安全型依戀。

如果你要再次走進(jìn)親密關(guān)系，甚至走入婚姻的殿堂。

建議你一定要找一個(gè)安全型依戀的人。

與安全型依戀的人相處，你會(huì)得到他最大的支持、鼓勵(lì)、包容和療愈，照亮你身上一直被自己忽略的優(yōu)勢(shì)和力量。

你的不安全感就能一點(diǎn)一點(diǎn)地慢慢消失。

比如，求助專業(yè)人士。

在規(guī)律的心理咨詢中，逐漸建立安全依戀。

察覺自己對(duì)哪些人、事過度敏感，訓(xùn)練自己客觀評(píng)價(jià)的能力，學(xué)習(xí)溫和而堅(jiān)定地表達(dá)自己的需求。

在長(zhǎng)程的咨詢中，你可能會(huì)把咨詢師投射做自己重要的親人。

把經(jīng)歷過的或是冷漠、或是侵入、或是疏離的父母親投射到咨詢師身上，不斷去測(cè)試Ta能否接納。

當(dāng)咨詢師穩(wěn)穩(wěn)抱持住你后，你就會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)：

其他人并不像自己在原生家庭當(dāng)中所學(xué)到的那樣，會(huì)很多其他的可能性，也會(huì)真的有值得信賴的人。

同時(shí)，你能學(xué)習(xí)到從不同的角度重新去認(rèn)識(shí)和看待周圍的關(guān)系。

當(dāng)內(nèi)在的親密客體的印象被改變之后，依戀就能夠被很好地重建。

依戀類型不止關(guān)乎到你內(nèi)心的平靜，也關(guān)系到你、你的伴侶、孩子、其他家人的幸福。

所以，為了你自己，也為了他們，你可以，也值得去努力。

如果你也曾經(jīng)歷這般的恐懼與無力，希望在我的陪伴下，能讓你收獲愛與被愛的無限力量。

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