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有過社交困擾的人就會理解，日常生活中的社交是多么不容易。因為他們會非常謹慎地對待自己的一言一行，小心翼翼地維護著跟別人的關系和邊界，哪怕是發(fā)一句話都要字斟句酌、甚至會打幾個不同版本的草稿，一旦說錯了話就會反反復復地「反芻」、即使已經(jīng)過去了好久也會時不時想起……

實在是太累了。

如果你也面臨過類似的問題，那么今天，我想跟你好好聊一聊。

01

我們知道，人類其實是一種群居的生物。伴隨著人類幾十萬年進化而來的一個基本天性是什么呢？就是「抱團」。

這種抱團的目的在于什么呢？在于最大程度地確保我們的安全感，避免我們陷入危險之中，以團結一致地應對外在威脅。因此，我們天然地就會有一個趨勢：把不同的人劃分為「同類」和「異類」。前者是我們愿意和希望去抱團的對象，后者是我們不愿意、不希望去抱團的對象。

因此，對人類來說，一個最自然的生活模式，是傳統(tǒng)鄉(xiāng)村文明下，大家安土重遷，長時間保持較為穩(wěn)定的生活方式、居住環(huán)境和接觸群體，從而逐漸形成親緣和地緣的群體模式。這種模式會形成一種互相扶持、互相協(xié)作的群居文化，以此來滿足我們對于「抱團」的安全感的需求和渴望。

但城市化的發(fā)展打破了這種模式。在大城市中，人們被分割成一個個獨立的個體。無論是住所，工作地點，還是日常的生活圈和軌跡，我們都是以個體的身份去跟別人交流、建立聯(lián)系。而我們所處的環(huán)境往往又是多變的，快速的，淺淡的，從而難以形成有效的聯(lián)系。

想一想：你跟你同住一個小區(qū)的鄰居熟悉嗎？跟公司里的同事交流和聯(lián)系多嗎？每周、每個月都能出來見面和聚會的朋友又有多少？

大多數(shù)時候，我們跟身邊的人，僅僅只是點頭之交的關系。我們以個體的身份生活，以個體的身份跟別人交互，以個體的身份維護著跟別人之間的邊界和距離。

有人提出了一種說法，來形容這種現(xiàn)象，叫做「原子化」，我覺得非常貼切。

城市化的飛速發(fā)展和吸納，使得我們每個人都被切割成一個個「原子」，沿著自己的軌跡跟別人交流和互動，保持著適當?shù)木嚯x。太遠了會有吸力，太近了又會有斥力。

這就相當于什么呢？我們被從自己的圈子和群體中割裂出來，孤零零地拋到一個「群敵環(huán)伺」的環(huán)境里。我們不知道周圍的人是不是我們的「異類」，也不知道里面有多少是我們的「同類」。一切都是未知的。

這就造成了巨大的不確定性。

正是這種不確定性，使得我們時時刻刻都處于高度的警覺和喚醒狀態(tài)之中。我們不知道跟我們打交道的是什么樣的人，不知道別人是同類還是異類，不知道對方的邊界在哪里，也不知道該采取什么樣的策略去處理和應對……

并且，這種不確定性是很難消除的?，F(xiàn)代社會的不斷加速，使得每個人都疲于奔命，我們很少能夠真正去深入了解跟我們建立聯(lián)系的人。你跟身邊的鄰居，可能一起住了好幾年，但是你們熟悉嗎？你跟辦公室里的同事，除了工作上的交流，或者一起吐槽老板之外，有過更密切的聯(lián)系嗎？

進一步，互聯(lián)網(wǎng)的飛速發(fā)展，又使得我們接觸的人的范圍大大拓展，這就大大強化了這種不確定性：我們可以跟成百上千的人產(chǎn)生聯(lián)系，這種聯(lián)系可以跨越空間和距離的局限，但我們對他們是完全不了解、不熟悉的。我們相當于要維護成百上千的陌生的關系，而每一段關系對我們來說都是一個新的、陌生的問題，需要消耗資源和能量去處理……

可想而知，這樣的生活，對于一個不擅長社交，或者不喜歡社交的人來說，會有多累。

我把這種現(xiàn)象稱為「社交消耗」。原子化所帶來的社交消耗，正是我們這個時代難以避免的一大難題。

為什么我們喜歡獨處？因為對許多人來說，社交，是一件非常消耗精力和時間的事情，得不償失。

02

那么，我們可以想一想：一個人處于這種社交消耗之中，面對這種高度不確定性的環(huán)境，在分不清同類和異類的情況下，他會采取什么樣的策略？

你可以想象一下：你在一片漆黑的環(huán)境里謹慎地摸索、行走，不知道下一個迎面而來的人是同伴還是敵人，在一切以自身安全為先的前提下，你會怎么做？

很容易想到，最簡單的策略一定是「試探」，也就是發(fā)出信號，進行淺度的交流，以確定對方的立場和「身份」。一方面，這可以最大程度地節(jié)省資源，避免我們把過多的資源投注在不重要、不合適的對象和關系上，減少資源的浪費。

更重要的是，這可以避免我們暴露過多的信息，從而失去主導權。想一想：倘若你毫不掩飾地展示自己的身份，然后突然發(fā)現(xiàn)身邊都是「異類」，那場面是不是很尷尬？

在這種情況下，你就需要一個什么東西呢？一層外在的身份，來代替你去跟別人發(fā)送信號、發(fā)出試探、建立聯(lián)系。你發(fā)出的一切信息都會經(jīng)過它的加工，你接收到的一切信息也都會經(jīng)過它的過濾。它可以把真實的你跟外在世界隔離開來，避免真實的你暴露在外在世界的注視下。

你可以把它叫做「人設」「形象」「印象」，都可以，在這里，我們可以借用榮格的叫法：「人格面具」。

每個人的人格面具跟自己都會有一定的區(qū)隔，因為你需要它「適當?shù)亍拱缪菽承┙巧瑏砀玫厝谌胪饨绛h(huán)境，同時把真實的自己隱藏和隔離開來；但與此同時，這個人格面具也不會跟自己完全相悖，因為你無法扮演一個跟自己格格不入的角色。

現(xiàn)在，讓我們把這套思維遷移到整體，那么會怎么樣呢？每個人都在「試探」，每個人都需要一個「人格面具」—— 我們其實并不是個人對個人的交互，而是讓每個人的人格面具跟其他人的人格面具進行交互。

因此，在生活中，當我們跟他人進行社交時，我們其實相當于在做什么呢？

一方面，我們通過自己的人格面具發(fā)出信息，釋放信號，并將人格面具盡量調(diào)整到跟自己較為一致的傾向，讓它能夠代表某些程度的自己，方便「同類」找到自己；

一方面，我們又需要通過獲取別人的信息和反饋，試著去理解它的人格面具，并試圖穿透人格面具的表象，去試著找到他面具后真實的樣貌，來判斷他是不是「同類」；

另一方面，我們還要讓人格面具和自己之間保持一定的距離，同時謹慎地控制信息的暴露，以免被「異類」找到，或者暴露在「異類」的環(huán)境之下。

我把這整個過程，稱為「社交磨合」。整個社交磨合的過程，就是我們不斷去尋找真正的同類，并且同時避免被異類發(fā)現(xiàn)、在異類面前偽裝同類的過程。

不妨在腦海中想象一下這個場景，把它具象化。你可能會發(fā)現(xiàn)，這是一個多么精細、微妙，又多么復雜的「游戲」。

因此，為什么我們會出現(xiàn)第一段里面講到的種種「社交困擾」呢？原因很簡單：社交困擾的本質(zhì)是什么？是我們需要花費巨大的心神和精力，去耗費在「我們-人格面具-他人的人格面具-他人」這條關系鏈上面。

我們害怕說錯話、做錯事，給別人留下不好的印象，是因為我們擔心自己釋放的信號出錯，讓他人誤解我們的人格面具；

我們不愿意麻煩別人，是擔心這種對別人的「麻煩」會降低別人對我們的社會評價，低估我們的人格面具；

我們跟別人相處時總需要字斟句酌，是需要花費更多的心力在處理人格面具之間的「對接」上，努力調(diào)適到更適合的狀態(tài)；

……

它們最本質(zhì)的原因都是兩點：害怕錯過跟「同類」的聯(lián)系；以及害怕被「異類」發(fā)現(xiàn)。

03

有人可能會問：那既然社交這么復雜，我們能不能不跟別人社交，只是維持一個日常生活中最低限度的、必要的交際呢？

當然可以，但并不是每個人都適合這樣的模式。實際上，無論在什么樣的需求理論和模型里面，社交永遠都是人的基本需求。比如：

積極的社會互動本身可能是人類的基本需求，類似于其他的基本需求，如食物或睡眠。(Cacioppo et al., 2014)

積極的社會互動線索（如微笑的臉孔），不需要別的其他獎勵，就足以激活大腦的獎賞回路，給我們充分的動力。(Bhanji & Delgado, 2014)

在社會性動物中，社交本身就是一種回報，足以提供激勵和愉悅感。(Hiura et al., 2018)

被迫缺乏社交，會引起類似饑渴的中腦渴求反應。（Livia Tomova et al.，2020）

……

簡單來說，我們可以下一個簡單粗暴的結論：

1）每個人對社交的需求分量都是不同的，但是極少有人完全不需要社交，因為對于人類而言，社交本身就是一種基本需求和激勵回報。2）如果你的社交需求很低，你有意選擇獨處，不跟別人接觸，同時感到舒適、安全，那也是可以的，不會有負面的后果。3）如果你的社交需求較高，同時你被迫缺乏社交，難以進行有效的交流，或者被迫在社交上投入過多的資源和心力，那么對你來說可能會是一種匱乏和消耗。

實際上，對于絕大多數(shù)人來說，我們?nèi)狈Φ氖鞘裁茨?？不是隨隨便便的社交，而是跟「同類」的有意義聯(lián)系。

我們真正需要的，是確認同類的存在，找到同類，跟同類建立聯(lián)系，維護和保持好這種聯(lián)系，以及，跟同類「抱團」、形成緊密的圈子和群體。

這是從低到高的五個不同層級，也是這個高度原子化的時代，我們每個人所真正匱乏、真正需要的東西。

04

那么，面對這個高度原子化的時代，我們應該如何跟他人相處呢？

分享一些感受和建議，希望能夠幫到你。

1. 變單向為雙向

如前文所說，每個人在社交中，其實都在維護著自己的人格面具，適當?shù)匕l(fā)出信息，嘗試著去了解對方。因此，相處其實是相互的。當你覺得有壓力、很困難的時候，對方其實也一樣。

我們很容易把社交的另一方放在「評委席」上，讓他給我們的社交能力和表現(xiàn)打分，惟恐自己哪里做得不對 —— 但事實上，對方是評委嗎？不是的，對方也是選手，也在期待著你的打分。

當你覺得「我那個問題問得好像不太禮貌，是不是有點冒犯」的時候，對方可能也在想「那個問題我好像答得有點敷衍，是不是不太好？」

當你覺得「我拒絕了對方，他會不會耿耿于懷？」的時候，對方可能也在想「我的請求是不是太唐突了，他會不會對我印象變差？」

當你在等待對方給你打分的時候，不妨想一想：對方的位置跟你是一樣的，他也在「小心翼翼」地等著你給他打分。2. 調(diào)高感受的程度

在社交中，有一個專門的術語，叫做「Liking gap」。這個詞是什么意思呢？它指的就是：「我認為別人喜歡我的程度」和「別人實際喜歡我的程度」之間的差距。

一項 2018 年的研究發(fā)現(xiàn)：人們總是會低估別人對自己的喜歡程度。在所有的社交溝通之后，人們估算的對方對自己的喜歡程度，平均會比實際的喜歡程度低10%。(Boothby et al., 2018)

鑒于這是一個平均值，一定會有一些外向和過度自信的人拉高，所以我個人認為大家可以大膽一點，把自己的 Liking gap 調(diào)高一點，比如 20%。

也就是說：當你覺得你給別人留下的印象非常一般時，別人很有可能正在背后稱贊你，想跟你進一步交流。

因此，完全不必糾結在自己的負面想象里面，很有可能，這只是一種毫無意義的內(nèi)耗而已。3. 提高溝通透明度

在日常交往中，我們總是被教導說，要含蓄，要委婉，不要太直接。

但研究表明：在社交中更充分地表露內(nèi)心想法，做到言行一致的人，往往具備更高的主觀幸福感；與此同時，他在社交上的得分也會較高，更不容易出現(xiàn)矛盾和沖突。（Human L et al., 2019）

因此，在交流和溝通之中，你不妨更真誠、更坦率一些，去表露和展現(xiàn)更多的自我，不需要為了自己的形象，而刻意去營造跟自己不符合的「人格面具」。

要理解：我們?nèi)フ业健竿悺沟闹匾?，是一定高于暴露給「異類」的。畢竟，話不投機，不再聯(lián)系就是；但如果錯過了「同類」，也許就是一個遺憾。

不妨試著適當?shù)乇┞蹲约海龅礁诱嬲\、坦率，這樣，你碰到「同類」的可能性，也會更高。4. 建立有意義的聯(lián)系

前面講過，我們社交的終極目標是什么呢？不是要擁有許多朋友（極其外向的人除外），而是要尋找到真正跟我們同頻的「同類」。

因此，在生活中，不妨有意識地去向這個目標靠攏，去做一些有益于這個結果的事情。

比如，參加一些跟你價值觀、興趣愛好一致的社群、活動和平臺，擴大自己接觸到的人的「分母」?？梢允蔷€上的社群，也可以是線下的興趣小組、課程、俱樂部，等等。

然后，在一個你覺得相對安全的環(huán)境里，適當?shù)乇┞蹲约?，去傳遞出自己更多的信息，包括喜好、習慣、立場、價值觀，向你的「同類」發(fā)出信號，讓他們更容易找到你。

一旦找到了同類，不妨想辦法去建立更緊密的關系，去創(chuàng)造更多的共同體驗，把同類「抱團」，形成一個緊密的群體，來為自己提供穩(wěn)定性和安全感。

最后，如果有機會，去創(chuàng)造一個平臺、釋放一個信號，把更多的「同類」聚集起來，讓大家可以在這里找到跟自己一樣的人，形成一種心理上的「抱團」。

這會是一件更有價值的事情。

讓我們連成陸地，不再有人成為孤島。

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