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你是不是常常有這樣的感受：

明明我很關(guān)心對方，但是關(guān)心的話總卡在喉嚨里，說不出來。話到嘴邊，變成了一串串責(zé)罵。

我跟同事、鄰居都能客客氣氣，但是對家里人就是說不出好聽的話，一句一句的，噎的人胸悶。

不管自己說話難聽，還是身邊親近的人說話難聽，這好像是隔在我們關(guān)系里的一堵墻，總希望能夠改善一下這種情況。

01

刀子嘴豆腐心

有人會說，“我只是心直口快”，“我都是為了他好”。

如果真的是為了對方好，那為什么對方會感覺這么“不好”呢？

其實“心直口快”的人，很單純。

也就是說，他們心里想得很簡單——只顧自己的感受，察覺不到對方的感受。

當(dāng)心里有一股強烈的感受在翻滾涌動，他們顧不了察覺和分析了，噼里啪啦傾吐出來。自己舒服了，難受卻丟給別人了。

這樣的溝通，往往是無效的。

把對方當(dāng)作情緒垃圾桶，感覺自己一片赤誠，但身邊的人都在忍受“刀子嘴”一刀一刀的折磨。偶爾一兩下，還能承受，如果一直被這么捅，一定會“失血”過多、難以維持。

所以，“心直口快”其實并不是為了對方好，而是為了自己爽。

02

快來和我一起玩

有時候，我們并不是忍不住，而是故意要說點什么，戳一戳對方。

如果你觀察過幼兒園的小朋友，你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個小男孩對另一個小女孩感興趣，他會逗一逗、惹一惹對方，甚至打一下、搶個玩具什么的。目的是為了吸引這個小女孩的注意。

故意說難聽的話，非要戳到對方最痛的地方，其實并不是想解決問題，而是想與對方產(chǎn)生親密互動的關(guān)系。

潛意識里想表達(dá)的是：“你快看看我啊，我就在這兒！” “你快來跟我一起玩?。　?/p>

不得不說，在吸引注意力這個方面，說難聽的話、故意惹惱對方的辦法確實很奏效。那個被男孩惹得哇哇大哭的女孩，一定會對這個男孩產(chǎn)生深刻的印象。

只是，這個方式太幼童了。

作為成年人，我們可以試試直接用語言表達(dá)“求關(guān)注”。

03

越愛越脆弱

越是親近的人，越說難聽的話。

因為我們對關(guān)系感到足夠安全，知道對方打不走、罵不散。

如果直接表達(dá)愛，會讓我們產(chǎn)生一種卑微、脆弱的感覺，這讓人難以忍受。

為了防御這種卑微、脆弱的感受，防止自己對可能被傷害的焦慮，我們會讓語言變得“強硬”。

如果你對身邊親近的人總是說“狠話”，可能是為了防御內(nèi)心巨大的卑微、脆弱感，因為你的內(nèi)心深處對他們有著濃濃的愛。

04

如何好好說話

如果感到好好說話很難，可能是因為你在成長的過程中從來沒有被愛的語言滋養(yǎng)過，沒有學(xué)過怎么好好說話。

“好好說話”會帶給你屈辱、渺小的感覺，“我輸了”、“我弱爆了”，仿佛回到了小時候被父母訓(xùn)斥的場景。

不必對自己感到失望，因為任何時候開始學(xué)習(xí)好好說話，都不算晚。

有一個很簡單的原則——對事不對人。

比如，孩子摔了一跤，把腿磕破了。

好好說話：“快起來我們?nèi)ヌ幚韨?，下次要小心哦，媽媽會很?dān)心的。” 

（孩子感覺到被安慰、被鼓勵、被關(guān)心。）

而不是說：“你這孩子，總是冒冒失失，從來不看路?！?nbsp;

（孩子感覺自己什么都做不好、很沒用。）

比如，從來不做家務(wù)的老公拖了地，但地上全是水印。

好好說話：“你能幫忙拖地，我感覺非常開心。下次記得把拖把擰干一些就更好了?！?nbsp;

（老公感覺到的是被鼓勵，下次還愿意繼續(xù)做，而且要做得更好。）

而不是說：“你拖個地還不如不拖，什么都做不好，真沒用。” 

（老公感覺到自己沒用，可能不會再做了。）

當(dāng)自己能夠好好說話，你會發(fā)現(xiàn)，周圍的人對你的態(tài)度也會發(fā)生變化。

你就是氛圍營造者。

當(dāng)你表達(dá)指責(zé)，他們感受到的就是指責(zé)；

當(dāng)你表達(dá)愛，他們感受到的就是愛。

在你營造的“好好說話”的氛圍里，身邊的人也會開始好好說話，變得更愿意與你接近，更愿意提供支持。

忍一忍那個“難受”，試試看，“好好說話”會發(fā)生什么吧！

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