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幫孩子學會做積極的自我評價，重視自己的感受，是增強孩子自信，避免孩子過分依賴外部評價的重要措施，也是幫助他們發(fā)展興趣，形成獨立人格并敢于對自己行為負責的重要方式。

英國一位教育專家說：“積極評價自己是孩子心靈成長的根基，3歲之前是培養(yǎng)孩子自我肯定感的最佳時期?！?/strong>

父母給予孩子足夠的關(guān)注和無條件的愛，是孩子心理健康的首要條件。

如果在早期的家庭教育中，孩子得到的關(guān)注不夠，在后期會特別渴望得到他人的關(guān)注和喜愛，也會特別在乎別人怎么對他。

我們要讓孩子感受到即使他不完美，即使他經(jīng)常犯錯，父母都一如既往地去愛他和信任他。

在父母無條件的愛和接納的環(huán)境中長大的孩子，自我價值感是很強大的。

他們會認為 ：我的存在有價值，我說的話，做的事有價值。

但是，我們卻經(jīng)常在愛上無形地附加上一些“條件”：

“只要你考班級前三名，我就給你買玩具”；“你要是再哭，媽媽就不要你了！”

這會讓孩子認為愛他是有條件的，從而缺乏自信，并且父母更關(guān)注這些條件的結(jié)果，而忽略了過程，沒有尊重和理解孩子。

當然，我們愛孩子，但不是毫無原則地去滿足孩子，要讓孩子知道邊界和底線在哪里。

繪本《我永遠愛你》中就有這樣的對話：

阿力：“如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來。”

阿力：“如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？

媽媽：“我永遠愛你，不過，你得負責給妹妹洗澡?！?/p>

無處不在的“你真棒”正是孩子“玻璃心”的根源之一，孩子會時時處處求關(guān)注、求肯定、輸不起。

只是籠統(tǒng)地夸孩子聰明、真棒、真乖，而不指出他到底是做得好，哪里做得不夠好，這樣孩子遇到失敗，就很容易將其歸咎于自己的天賦或能力，陷入挫敗感之中。

這樣的表揚太多也是一種傷害，把孩子捧得越高，孩子失敗的落差就越大。

我們要知道表揚和鼓勵有本質(zhì)的區(qū)別，如果只是表揚好比給孩子吃糖果，吃多了會蛀牙，鼓勵好比給孩子吃蔬菜，營養(yǎng)又健康。

表揚指向是人，鼓勵指向的是行為；表揚強化的是結(jié)果，鼓勵強化的是過程；表揚孩子是高姿態(tài)的，鼓勵孩子相對是平等的。

想要孩子有顆“鉆石心”，你需要謹慎贊美，常?！翱匆?/strong>”。

很多時候孩子需要的只是“被看見”，不帶褒貶的描述，這會讓孩子更加樂于討論他的作品，也更有興趣繼續(xù)做下去。

比如：一幅畫，不是你畫的好棒，而是他具體哪里畫的好，去描述孩子做過的事情，勝過虛偽夸獎。

日常生活中我們可以鼓勵孩子的努力、堅持、專注、進步，來代替空洞的“你真棒！你真厲害！”

努力：寶貝雖然還是會哭，但是媽媽看到了你一直在努力控制情緒！

策略：哇，我的寶貝你想到了這么多方法讓自己開心，你想到了這么多堅持去幼兒園的方法！

堅持：上幼兒園很不容易，但是你上幼兒園一直在堅持，每天都堅持早早到幼兒園。

專注：寶貝今天早上洗漱吃飯穿衣做的很快做的非常好，那是你做的時候很專心！

進步：媽媽每一天都看到你在進步，你哭的時間短了，笑臉多了；現(xiàn)在自己吃飯越來越好了；你可以自己上廁所了等等。

生活中教會孩子哪些評價是符合事實的，接受；哪些評價是不符合事實的，忽視；對隨意的不負責任的惡意評價，不用理會，漠視。

日常生活中要提高孩子的認知能力，告訴孩子所有的評價都是主觀的，并不一定是真實的。

可以帶孩子去玩哈哈鏡，觀察鏡中自己各種變形扭曲的形象，借機向孩子解釋別人對他的評價，有時就像哈哈鏡一樣，并不是真實的自己。

另外，我們要讓孩子知道——除了父母，沒有人會無條件接納她、關(guān)注她、喜歡她、肯定她。也要教會她看淡這些。

一個自我評價系統(tǒng)穩(wěn)定的孩子，是不會輕易被外界的三言兩語撼動的。

尺有所短、寸有所長，任何人都不可能在所有競爭中都是強者，引導(dǎo)孩子認識自己，促進孩子的自我認知，讓孩子學會悅納自己。

我們可以告訴孩子，當別人總是說你不好的時候，要告訴他：“你說了不算，我不喜歡你這么說我。” 這句話，超有力量。

作為父母我們要接受孩子是不完美的，不要給孩子過高的要求，學會欣賞和肯定孩子，讓孩子沐浴在被理解、被接納、被愛中。

不論是什么原因所導(dǎo)致的“玻璃心”，孩子的脆弱都需要家長的用心呵護和理解。

當然，鼓勵孩子多做積極自我評價，并不意味著讓他“濫用”這種自我肯定。積極評價自己也應(yīng)該有個度，也就是要分時間、場合，更需要一定的原則和標準。再好的良藥也不能下得太多，因為孩子將積極自我評價用過了頭，就很可能變成一個自負，甚至是唯我獨尊的小霸王。