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高考后填志愿，我填了父母喜歡的，而不是我喜歡的，整個大學(xué)都沒啥動力學(xué)習(xí)。畢業(yè)找工作，我想留在大城市，父母要我回家考公務(wù)員，也不管我有什么夢想。要結(jié)婚了，我想和喜歡的男生結(jié)婚，父母嫌他家庭條件不好，給我安排相親…… 

每個人生命中這些重要的時刻，都少不了父母的參與。如果我們與父母想法一致，那太幸運(yùn)了，可一旦不一致，就免不了一場爭吵。

我行我素吧，父母又時不時抹眼淚，明里暗里向你表明，你讓他們多傷心?？陕牳改傅陌?，自己又心有不甘。

小事就算了，可是人生大事，該不該違背父母，聽自己的？

結(jié)論是要。為什么這么說？

一、 順從不等于孝順，反而會消耗對父母的愛

前段時間，山東一個女孩子殺了自己的親生媽媽，不是一時沖動，是蓄謀已久。因為媽媽對自己管得嚴(yán)，生活中大小事都不能自己作主。這個事情讓我不寒而栗，但同時也回想起青少年時，我們身為一個孩子，但自我意識卻迅猛生長，我們強(qiáng)烈需要自己作主卻求而不得的那種痛苦。

研究表明，幸福感的三要素是安全感，勝任感，自主感，三者缺一不可。自主感，通俗地理解，就是對一些事能自己作主。

所以人生大事，如果不能自己說了算，要聽從某個人，那我們會恨透了他。這個時候，愛幾乎都是不存在的，更別提仁孝了。

二、自己的事，選對選錯，責(zé)任都得自己擔(dān)

有的人覺得反抗不了父母，那就干脆放逐自己，故意把生活過得一塌糊涂，以此報復(fù)父母。但他錯了，父母再怎樣干預(yù)，當(dāng)初做決定的那個人還是自己。而做了決定，就得自己擔(dān)后果了。

回來參加公務(wù)員考試的那個人是你，所以你覺得工作沒意思，不上進(jìn)，領(lǐng)導(dǎo)罵你時不會考慮你有什么苦衷。

和相愛的人說出分手那句話的人也是你，你就不可能因為以后婚姻不幸福，而怪上他們。

生活是自己的，所以自己的事，自己一直都是第一責(zé)任人。

那么，如何優(yōu)雅地自己作主？

我能理解為什么有些人覺得，不聽從父母的，就是不孝順。因為，有人只要想堅持自己的想法，和父母三句兩句合不來，就直接開戰(zhàn)了。這確實很傷感情。

其實，我們不必這樣。處理分歧的方式很多，掌控自己的人生也不用和父母鬧得太難看。

三、掌握溝通的底層邏輯，明確心理界限

什么是心理界限？就是知道什么是自己的事，什么是他們的事。什么事自己能控制，什么事不能去要求。

這也就是心理學(xué)家阿德勒提出的“課題分離”，管好自己的課題，不要干涉別人的課題。

比如，在自己和什么人結(jié)婚這件事上，我們得明白，別人提什么意見都是別人的事，這點(diǎn)我們管不了。

一方面，我們要明白，父母作為養(yǎng)育我們二十幾年的親人，他們更有權(quán)提出自己的意見，哪怕你不能贊同，也不能要求他們別有意見。

如果你能明白這點(diǎn)，爭吵就會少很多。你會心平氣和地聽著爸媽說他們反對的理由，你不會氣急敗壞。

他們的反對可能特別無理，你特別想糾正，但也得忍住，聽他們把話說完，直到自己不太想說了。

如果不能做到，就是你越界了，你干涉了他們的事。

另一方面，和誰結(jié)婚這件事，終究是自己的事，所以做決定的還是自己。

不管最后你是被父母說動了，覺得確實該再好好考慮考慮，還是仍然堅持自己的想法，都沒關(guān)系。改變或者堅持，作決定的都是自己。

如果你能明白這點(diǎn)，那你不會因為爸媽抹了幾滴眼淚，訴說了幾件養(yǎng)育你的心酸往事，你就心軟了，馬上和對象打電話說分手了。

處理父母的情緒，也有其他的方式，并不是他們一哭，子女就得妥協(xié)。

否則，你就是沒守住自己的界限，沒管好自己的事。那以后漫長的人生，婚姻幸不幸福，也都怪不著父母。

四、掌握溝通的心法，不論對錯，重視感受

北大心理學(xué)博士李松蔚有一個課叫《洞悉相處之道》，里面講了一個女孩子和直男癌男朋友溝通的例子。女生有小情緒，希望男生能多安慰自己，但男生卻很反感，不想麻煩。

兩人的分歧很明顯，這種情況下也是極難溝通的。但李松蔚決定扮演那個女孩，另一個主持人扮演男朋友，他們?nèi)匀贿\(yùn)用溝通心法，開啟了下面這段艱難的對話：

昨天我想了一下，我們的問題出在哪里。我有情緒的時候，你就特別煩。只要我自己一個人把情緒處理好，我們之間就還挺正常的。

對，那些情緒都不正常，是你想錯了。

那你會不會很郁悶，找了個不正常的女朋友。

有的時候我覺得挺累的。

你會不會也在考慮，要怎樣和我這樣的人相處？

我想過，有時候我知道只要哄你幾句就好了，但我就是不想哄你.......在這段對話中，李松蔚扮演的女孩，沒有一點(diǎn)兒想說服對方的意思，沒有強(qiáng)調(diào)我對你錯，或者你對我錯。她只是不斷在詢問對方的想法，認(rèn)同對方的感受。

然后，這個溝通開始有了變化，有了起色，這對情侶開始可以討論感情中該如何相處，而這是關(guān)系發(fā)展的重要一步。

發(fā)現(xiàn)了嗎？其實再艱難的對話，只要一方愿意做到這樣，就可以避免爭執(zhí)，開啟新的討論了。所以，即便我們認(rèn)為父母很頑固，也可以嘗試這樣溝通。比如，下面這段對話：

你不能和他在一起，我們不同意。

我知道你們不高興，你們希望我找到更好的人，只是我很喜歡他。

喜歡能當(dāng)飯吃嗎？你早晚會后悔。

你們覺得物質(zhì)條件比喜歡更重要，你們擔(dān)心我以后過得太辛苦。

沒錯，貧賤夫妻百事哀，到時候你就知道了。

其實，對于未來，他已經(jīng)有了一些規(guī)劃......

這個對話從一開始沒什么商量的余地，到最后開始有轉(zhuǎn)機(jī)，就是因為有一方先放下了對錯，在不斷認(rèn)可對方的感受。

簡單總結(jié)一下，就是父母想干涉你的人生大事，你要去看見和認(rèn)可他們這種行為背后的關(guān)心。

而他們干涉不成，失望地在你面前流眼淚時，雖然你不必接受這種情緒勒索，但你仍然可以認(rèn)可他們的傷心等情緒。

我們不敢說，這樣溝通下去，最后你一定能說服父母，得到支持。有可能到最后他們改變了想法，打算慢慢接受，也有可能是你改變了最初的想法。

但可以肯定的是，這樣肯定會比吵架、冷戰(zhàn)等溝通方式要更有利于事情解決。

寫在結(jié)尾

在我們的家庭中，父母參與我們的人生大事是再正常不過的了。你有時會覺得煩，但這確實是我們維系感情的重要方式。

試想下，當(dāng)我們一個人站在人生的十字路口，面臨著選大學(xué)，選工作，選擇結(jié)婚對象，倘若他們真的不聞不問，你不會覺得有些難過嗎？

所以，有時你要的不是父母不參與，而是他們無時無刻的支持。但他們也有自己的想法，所以我們要學(xué)習(xí)怎么去溝通。

所以，所謂優(yōu)雅地”違背”父母，其實并沒有太多不孝，反而是在把握好自己人生的前提下，對父母最大的孝和愛了。

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