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初入職場時，有一句口頭禪，那就是：“好的，好的”。

我發(fā)現，有時候內心明明是抗拒的，但嘴里說出來的話卻像不受控制了一樣，只會表達順從，卻很難表達拒絕。

在心理咨詢工作中，我發(fā)現，有很多人的困擾是和不會表達拒絕有關的。

他們，說著違心的話，做著違心的事，在回歸到一個人的世界里時，就開始質疑自己為什么不拒絕，為什么要讓自己這么難受？

實際上，說“不”，是一個兩三歲小孩就會做的事情，也就是說，一個小孩在兩三歲的時候就會表達拒絕了。

可是對于成年人來講，表達拒絕為什么就那么難呢？

01

害怕拒絕會傷害他人

不會表達拒絕的人，內心都是很善良的，他會換位思考，能理解別人的不容易。

但恰恰是因為這樣，他會不顧及自己的感受，而去回應他人。他怕別人會因為被拒絕而受傷，他害怕別人不高興。

換句話說，他寧愿自己受苦，也不愿意讓他人受苦。

在他心里，別人是脆弱的，是接受不了拒絕的。

而這，其實是他自己內心的投射。拒絕不了別人的人，也同樣害怕被拒絕。

于是，在還沒有拒絕別人時，他的內心里就會上演被拒絕者的受傷感，就像是他自己被拒絕了一樣。同時，他也會認為，拒絕他人是一件殘忍的事。

02

不能承受內疚

難以表達拒絕的另一個原因是：表達拒絕時,自己的內心里會背負很強烈的內疚感。

這份內疚感在說：

• 你不應該拒絕別人

• 你應該幫助別人

• 拒絕別人是不地道的

• ...

以上這些聲音里，包含著道德的審判。

就仿佛表達拒絕是一件錯誤的事情一樣。

一次， 一個朋友剛剛拒絕了另外一個朋友的請求，他難受極了，變得郁郁寡歡，我很好奇地和他交流，最后發(fā)現，朋友的請求讓他太為難了。

可是，難道不是被拒絕的人應該難受嗎？怎么表達拒絕的人也會如此難過呢？

然而，事實是，表達拒絕的人確實很難過，他很內疚自己沒有滿足朋友的請求。

有時候，人們正是想要回避表達拒絕后的內疚感，而選擇回應他人的請求。

說到這里，你就會發(fā)現，不去拒絕也是一種解決方案，人們?yōu)榱私鉀Q拒絕帶來的內疚而去讓自己承受另一種痛苦。

而內疚，是一種虧欠感，對于難以表達拒絕的人來講，他們內心的聲音是：“比起我虧欠了你，我更能接受的是你虧欠了我”。

03

害怕拒絕會傷害關系

人們無法坦然表達拒絕的另一個原因是，害怕拒絕會傷害關系，繼而因此失去關系。

他們會把關系想象的無比脆弱，仿佛一次拒絕就會將它打垮一樣。

他們內心的擔憂就像是在說：“我害怕，如果我不能夠讓你滿意，你就會離開我”。

也正因為如此，有些人會選擇在關系里做一個討好者，用討好的姿態(tài)來換取對方的滿意，從而讓關系繼續(xù)存在。

害怕傷害關系的另一個隱含擔憂就是，害怕自己對別人毫無價值，從而被拋棄。

他們，從不敢將真實的自己，真實的聲音，暴露于關系之中。

而這種狀態(tài)，也源于對自己的，以及對關系的不自信。

04

把他人看得太重要

難以表達拒絕的人，會把別人看得太重要。在他心中，別人高不高興很重要，別人的期待很重要，別人的需求很重要，別人的困難也很重要。

他把自己看得太輕又太重。

太輕是因為，他的眼里、心里裝著的都是別人。

太重是因為，他把自己當成了一個拯救者，仿佛沒有他的幫忙，別人就很難解決問題。

有時候，他甚至會毫無底線地去成全別人，而忽視自己。

以至于，事后，在別人沒有給予相應的回報時，又滿腹委屈。

照顧完別人的感受之后，他不得不再面對自己。

此時，自己內心的需求升起?？墒?，如何滿足，又成了一個新的問題。

然而，對于難以表達拒絕的人來講，最難面對的就是自己的需求。

他只會指責自己，質疑自己為什么當初不去拒絕。可是，過去的事已然無法再去修改。他給自己，又施加了一層痛苦。

如果說第一層的痛苦是因為忽視了自己帶來的，那么第二層的痛苦就是指責自己的自我忽視帶來的。

無論是哪一種，都是不讓自己好過。

那么，對于難以表達拒絕的人來講，更重要的是什么呢？

在我看來，不是去指責自己的自我忽視，而是把自己看得重要。

指責自己沒有拒絕他人，和要求自己下一次一定要拒絕，都是在遠離當下。

而把自己看得重要意味著，此時此刻，你注視著自己，沒有要求，沒有指責。

意味著，你能看到自己的痛苦和掙扎，并理解自己的所作所為。

意味著，你開始關注自己的情緒和需求，而不是把它一把推開視而不見，或者指責別人沒有滿足你。

在心理咨詢中，常常有來訪者問我要如何表達拒絕，我的看法是表達拒絕不是方法的問題，而是底氣的問題。

當你真的把自己看得重要時，才有底氣和力量去表達拒絕。

相反，如果你把自己看得不重要，即便你幫助了別人，也掩藏不了內心的虛弱感。

而說“不”，是一個堅定而有力量的行為！

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