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判斷自己是否被好好愛(ài)著，真的有那么難嗎？

每當(dāng)看到身邊那些陷入“戀愛(ài)腦”的朋友，總覺(jué)得他們談戀愛(ài)實(shí)在太費(fèi)勁了。

年初，一位男性朋友開(kāi)始了新戀情。這段關(guān)系里，他常常是主動(dòng)的一方，偶爾也會(huì)和我們分享一些相處細(xì)節(jié)。

比如，女生會(huì)向他索要昂貴的禮物，而當(dāng)我們反問(wèn)他是否也收到過(guò)什么時(shí)，他卻替對(duì)方辯解：“她經(jīng)濟(jì)條件不太好?！?/p>

又比如，兩人外出時(shí)，女生會(huì)拒絕牽手，理由是怕在小城市里被熟人撞見(jiàn)；男生在朋友圈分享親密合照，對(duì)方卻會(huì)追問(wèn)：“你設(shè)置的是僅我可見(jiàn)嗎？”

而當(dāng)對(duì)方發(fā)了朋友圈，他發(fā)現(xiàn)共同好友無(wú)人點(diǎn)贊，便懷疑女生是否也設(shè)置了僅他可見(jiàn)。

幾乎每次爭(zhēng)吵，他都在瘋狂內(nèi)耗，絞盡腦汁想和好的辦法，而對(duì)方卻選擇冷戰(zhàn)，晾著他。

盡管朋友們，甚至AI都勸他盡快從這段不被愛(ài)的感情中抽離，他卻總能找到無(wú)數(shù)理由為對(duì)方開(kāi)脫。

我的另一位好友也是如此，每次相聚，她都會(huì)滔滔不絕地講述伴侶有多好，給了她多少安全感。

但我的內(nèi)心卻常感割裂，在朋友眼中，她正沉浸在幸福之中，遇到了最合適的伴侶；而在我看來(lái)，她為了一個(gè)人不斷降低自己的底線，變得永遠(yuǎn)在遷就對(duì)方，而非真正的快樂(lè)自己。

李雪琴在脫口秀中曾這樣描述“戀愛(ài)腦”：“正常人遇到渣男/女，會(huì)想，我得跑；戀愛(ài)腦遇到渣男/女，卻會(huì)想，我得拯救他。”

從這兩位朋友身上，我深有體會(huì)。他們總能在“戀愛(ài)腦”發(fā)作時(shí)，想到對(duì)方的性格缺陷、原生家庭的痛苦，想著拯救對(duì)方，帶其走出困境。

但事實(shí)上，他們從未從對(duì)方那里得到過(guò)最基本的愛(ài)和尊重。

“戀愛(ài)腦”的男女生，確實(shí)令人擔(dān)憂。

心理學(xué)上有個(gè)理論，如果你的原生家庭不健康，長(zhǎng)大后往往會(huì)不斷復(fù)制那種傷害模式。

比如，我和孟同學(xué)剛開(kāi)始戀愛(ài)時(shí)，就特別擅長(zhǎng)傷害自己，通過(guò)不吃飯、冷戰(zhàn)、整夜失眠等不健康的方式來(lái)吸引對(duì)方的注意。

潛意識(shí)里，我總覺(jué)得只要傷害自己，就能得到對(duì)方的關(guān)注和愛(ài)。

直到內(nèi)心被安全感填滿，我才放棄了這種錯(cuò)誤的相處模式，開(kāi)始在生氣時(shí)也理直氣壯地享受對(duì)方做的飯，委屈巴巴地告訴他：“你傷害到我了，我不再愛(ài)你了?！?/p>

真正的愛(ài)，是讓你的內(nèi)心變得充盈，讓你更認(rèn)可自己，愛(ài)上此刻擁有的生活，并對(duì)未來(lái)充滿期待。

我的“戀愛(ài)腦”朋友們也很神奇，也許是因?yàn)閺男『蜖敔斈棠套≡谝黄?，或是從小得到的父母關(guān)注太少，他們似乎從未學(xué)會(huì)如何去愛(ài)，什么是愛(ài)。他們一直通過(guò)討好、扮演聽(tīng)話乖巧的角色來(lái)獲取所謂的被愛(ài)。

你只要給他們一點(diǎn)小小的甜頭，他們就會(huì)還你面包、牛奶、零食，乃至所有。

你只要給他們一點(diǎn)點(diǎn)的愛(ài)，似乎就擁有了傷害他們的權(quán)力。

我無(wú)法喚醒任何一個(gè)“戀愛(ài)腦”的朋友，他們都特別執(zhí)著，一次又一次地撞南墻。

每次經(jīng)歷糟糕的戀愛(ài)后，他們都覺(jué)得自己好了，但下次還是會(huì)義無(wú)反顧地重蹈覆轍，就像被困在了一個(gè)循環(huán)里。

我想說(shuō)，當(dāng)我們覺(jué)得自己談不好戀愛(ài)時(shí)，能不能先學(xué)會(huì)愛(ài)自己，看見(jiàn)自己？

我們每個(gè)人，由于原生家庭和成長(zhǎng)環(huán)境的不同，都有著或多或少的心理創(chuàng)傷。我們渴望遇到一個(gè)很好的伴侶，成為治愈自己的良藥。

但談戀愛(ài)這件事，不深入了解一個(gè)人，你是無(wú)法確定對(duì)方是解藥還是毒藥的。

我們也不可能一次次地試錯(cuò)，把籌碼押在別人身上，期待得到完美的愛(ài)。

我認(rèn)為唯一靠譜的方法，就是先看見(jiàn)自己，學(xué)會(huì)愛(ài)自己。

看見(jiàn)自己的內(nèi)心，了解自己缺什么，想要什么。

也許是金錢，也許是關(guān)注，也許是愛(ài)意。但我們可以先試著自己去成為這樣的人，向著這個(gè)目標(biāo)努力，而非期待遇到這樣的另一半。

意識(shí)到什么是傷害，在心里確立一個(gè)明確的愛(ài)的底線。不要因?yàn)閻?ài)一個(gè)人而一再退讓，而是反復(fù)強(qiáng)調(diào)你的底線，不讓對(duì)方越界。

看見(jiàn)自己當(dāng)下的狀態(tài)，談戀愛(ài)的快樂(lè)應(yīng)該大于單身的快樂(lè)。但如果你投入到一段感情后，卻經(jīng)常陷入內(nèi)耗、焦慮與傷心，那么就代表這個(gè)人給你的愛(ài)并不能讓你持續(xù)變好。

收集對(duì)方愛(ài)你的信號(hào)，愿不愿意送你禮物，冷的時(shí)候愿不愿意握住你的手，你哭的時(shí)候會(huì)不會(huì)說(shuō)好聽(tīng)的話哄你。這些細(xì)節(jié)就是判斷一個(gè)人愛(ài)不愛(ài)的最好方式。

都說(shuō)愛(ài)的本質(zhì)是看見(jiàn)，如果一個(gè)人總是忽略你，那就意味著他一定不夠愛(ài)你。

畢淑敏在書中寫道：“等著別人來(lái)愛(ài)你，不如自己努力愛(ài)自己?！?/p>

在很多人的解讀里，愛(ài)自己就是自私，但并非如此。

自私的定義是：在行動(dòng)或決策時(shí)，將個(gè)人的利益、需求和欲望置于他人之上，甚至在明知會(huì)傷害他人利益的情況下仍然如此。

而愛(ài)自己的定義是：建立在自我認(rèn)同、自我尊重和自我關(guān)懷的基礎(chǔ)上，與自己的關(guān)系模式。

允許自己成為人生的主角，而不是把過(guò)多的需求或依賴放在伴侶身上，企圖得到什么。

能夠無(wú)條件地接納自己，看見(jiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)，允許自己的不完美，而非總是內(nèi)耗、否定、傷害自己。

能夠保護(hù)自己，對(duì)傷害自己的人和事物說(shuō)不，能夠像教養(yǎng)一個(gè)小孩一樣，無(wú)限地給予自己的內(nèi)心溫柔與愛(ài)。

愛(ài)一個(gè)人最好的方式，是經(jīng)營(yíng)好自己，給對(duì)方一個(gè)優(yōu)質(zhì)的愛(ài)人。

不是拼命對(duì)一個(gè)人好，那個(gè)人就會(huì)拼命愛(ài)你。俗世的感情難免有現(xiàn)實(shí)的一面：你有價(jià)值，你的付出才有人重視。

對(duì)于我來(lái)說(shuō)，愛(ài)自己是一把我交給未來(lái)伴侶的，如何愛(ài)我的鑰匙。

只有我自己知道我需要的是什么，對(duì)方才能如法炮制地重視我，好好愛(ài)我。

你們?cè)趺纯茨兀?/p>

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