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“愛要常覺虧欠，客要一味款待?！?/p>

然而，很多人卻喜歡反過來，竭力不讓自己感到虧欠：

 你給我一個(gè)蘋果，我立刻還你一個(gè)橘子；

 別人去吃飯問要不要幫你打包，你想要卻還是說“不必麻煩了”；

 遇到難處，找人出把力就能破局，你卻始終開不了這個(gè)口；

 害怕被人款待，別人越熱情，你越感到如坐針氈，迫切想逃離……

“虧欠”對(duì)TA們來說，似乎是一種很不舒服的狀態(tài)。

用“不虧欠”來結(jié)束這種狀態(tài)，看起來是明智之舉。

但另一方面，這可能也斷掉了我們建立優(yōu)質(zhì)關(guān)系的可能性。

相互虧欠，是不是一種好的情感升溫手段？

很多時(shí)候，“不愿意虧欠”會(huì)拉開自己與別人之間的距離。

這一類人，內(nèi)心可能經(jīng)歷著三種狀態(tài)：

一、高心理防線。

每個(gè)人感到舒服的邊界感、尺度都不一樣。

有人喜歡整天親親抱抱，有人握個(gè)手都覺得“過界”。

后者心理防線更高，但這不一定是壞事，高心理防線能把外界的傷害降到最小。

不虧欠別人，就不會(huì)給自己招來麻煩；

被人幫助后盡力償還，就不會(huì)被別人背后說“小氣”；

跟誰都很客氣，就不會(huì)被人當(dāng)成“冤大頭”。

社交場合里，高心理防線的人篩選朋友的標(biāo)準(zhǔn)更嚴(yán)格。

TA們討厭表面關(guān)系，比較難快速交到新朋友；

也會(huì)給對(duì)方較大的情感壓力，讓別人第一印象覺得“TA有點(diǎn)高冷”。

但TA們很清楚自己想要的是什么，會(huì)暗中觀察一個(gè)人是否值得深交，掌握社交主動(dòng)權(quán)。

一旦認(rèn)定對(duì)方，就會(huì)敞開心扉、真誠以待。

二、假性疏離。

比如，不愿意借錢，覺得一旦在關(guān)系里談錢，這段關(guān)系就不純粹了。

“不談錢的關(guān)系”就是TA們的“膜”，與人建立關(guān)系時(shí)，這類人總是揣著很多這樣的前提：

“一定要AA”“不能借錢”“不要送禮物”……

一個(gè)個(gè)前提，就像一個(gè)個(gè)臺(tái)階。

雖然方便了自己，社交輕松不費(fèi)力；

但也給別人走進(jìn)他們的內(nèi)心，設(shè)置了太多的門檻和障礙。

三、依賴無能。

從心理學(xué)角度來說，這其實(shí)是一種依賴無能的表現(xiàn)。這一類人，對(duì)依靠別人心懷恐懼。

因?yàn)門A們恐懼虧欠他人，所以常常覺得除了自己，任何人都靠不住。

這不一定是因?yàn)門A們身邊的人都不靠譜、幫不上忙；

也可能是TA們給自己找了一個(gè)理由，來心安理得地回避依賴他人。

之所以如此恐懼依賴，不是厭惡交朋友。

更多的是厭惡內(nèi)心冒出“想要依賴他人”的念頭時(shí)，隨之而來的羞恥感。

所以，TA們往往有逃避人際交往的傾向。也就是說，最好你是你，我是我，我不欠你，你也別欠我。

對(duì)TA們而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能證明自己的獨(dú)立和強(qiáng)大。

因?yàn)楹茈y和別人建立真正的情感聯(lián)結(jié)，TA們心中往往有很深的孤獨(dú)和空虛感。

而這種無法依賴、虧欠別人的心理，本質(zhì)上是自身匱乏感的體現(xiàn)和信任感的缺失，這與個(gè)體在童年期或成長過程中，被父母等重要他人的忽視有關(guān)。

在我們的傳統(tǒng)文化里，“人情往來”常被視為一種約定俗成的規(guī)則。

但對(duì)不愿意虧欠的人來說，這規(guī)則可能就是一種困擾。

比如，老同學(xué)知道你來這個(gè)城市旅行，非得熱情款待你。

怎么回絕TA都很堅(jiān)持，你還沒出門就不想去了。

但仔細(xì)想想：真讓對(duì)方款待一下，又怎么樣呢？

我們或許能得到三個(gè)好處：

第一，拉近關(guān)系。

第二，緩解壓力。

當(dāng)我們和他人接觸時(shí)，哪怕只是淺淺接觸，大腦都會(huì)被激活。

如果對(duì)方讓我們感覺不錯(cuò)，大腦就會(huì)分泌讓人愉悅的催產(chǎn)素，弱化壓力水平。

然而，如何能夠與人接觸呢？

今天你虧欠我，明天我虧欠你。

這樣一來一往的淺層社交，就給我們互相接觸創(chuàng)造了機(jī)會(huì)。

第三，搭建高質(zhì)量社會(huì)支持系統(tǒng)。

高質(zhì)量的人際關(guān)系，有幾個(gè)關(guān)鍵特征：

開放和真誠、關(guān)心和體貼、安全感和信任。

這些特征，不見得一定要通過相互虧欠來實(shí)現(xiàn)。

但一段高質(zhì)量關(guān)系，本身也得是承受得住虧欠的關(guān)系。

比如：在高質(zhì)量關(guān)系里，今天我給了你一個(gè)蘋果，你不一定要馬上還一個(gè)梨子。

我們相處是舒服的，我真心希望你好，不在乎也不計(jì)較這個(gè)蘋果；

而你也不會(huì)因?yàn)檫@份虧欠感到緊張，因?yàn)槟阆嘈盼也粫?huì)傷害你。

在這樣的關(guān)系里，虧欠有另一種表述：支持。

高質(zhì)量關(guān)系里，互相虧欠＝互相支持。

你給我蘋果，祝我變更好；

我給你梨子，無條件挺你。

懷著“我希望你好”“我相信你不會(huì)害我”的人們，就這樣通過相互虧欠來傳達(dá)心意、拉近距離、相互成就。

講到這里，可能有朋友已經(jīng)意識(shí)到：

如果我們對(duì)虧欠的態(tài)度，不那么緊張、敏感。

互相虧欠，其實(shí)可以成為自我力量的一種來源，幫助我們成為更好的自己。

可是，我們要如何才能輕松應(yīng)對(duì)虧欠呢？

首先，調(diào)整心態(tài)。

不要把相互虧欠當(dāng)成人際關(guān)系里必須去做的功課，而是把它當(dāng)成是一種更高效達(dá)成目標(biāo)的途徑。

比如，需要幫助時(shí)，請(qǐng)教或請(qǐng)求別人幫忙，并從中學(xué)到一些經(jīng)驗(yàn)；

然后等別人需要幫助時(shí)，你也力所能及地幫助TA，互相溫暖和學(xué)習(xí)。

還人情只是其次，更重要的是幫助彼此度過難關(guān)。

這種心態(tài)，能讓你適度依賴對(duì)方，同時(shí)不產(chǎn)生太多壓力。

然后，內(nèi)心設(shè)一個(gè)度。

就常見的“借錢”難題打個(gè)比方：

“我能接受多大程度的虧欠？”

“假設(shè)有人找我借錢，關(guān)系有多近，我才愿意借？”

“我借錢有沒有額度？比如總資產(chǎn)的10％是可以借的上限?！?/p>

“如果我害怕這筆錢還不回來，我需要準(zhǔn)備什么前提，比如寫欠條？”

“有什么東西是我不能虧欠的？比如我就是不想在關(guān)系里談錢，但愿意出力幫忙?！?/p>

設(shè)置這個(gè)度，也是在深入探索自己的內(nèi)心。

思考自己的關(guān)系模式是怎么形成的，為什么邊界感會(huì)比較強(qiáng)？

為什么我請(qǐng)求別人幫助時(shí)會(huì)緊張、自責(zé)，我在恐懼、不安什么？

我要如何調(diào)整自己的度，才能感到安全，同時(shí)也讓別人覺得跟我相處比較舒服？

最后，做好發(fā)生沖突的心理準(zhǔn)備。

你或許會(huì)遇到這些人：

只索取不付出，故意不還你人情；

覺得你小家子氣，回饋太少；

過度依賴你，要你替TA操心；

邊界感強(qiáng)，擔(dān)心你圖TA什么……

每個(gè)人都有自己熟悉的人際關(guān)系模式，因?yàn)楸舜瞬町惗a(chǎn)生摩擦，是稀松平常的事。

而能從整體上適應(yīng)人際關(guān)系、包括適應(yīng)和你產(chǎn)生摩擦的人，需要：

1、對(duì)關(guān)系的理解比較深入，會(huì)比較多思考怎樣能雙贏；

2、成長動(dòng)機(jī)比較強(qiáng)烈，認(rèn)識(shí)到相互虧欠是成長的一種有效手段；

3、有情感協(xié)同性，依賴他人時(shí)不會(huì)覺得羞恥，而是覺得自己也能干、自信；

4、有關(guān)系彈性，能分辨什么時(shí)候該求助他人，什么時(shí)候可以自己處理。

把握這四個(gè)技巧，最開始可能不太容易。

但隨著經(jīng)驗(yàn)積累越來越多，我們會(huì)越來越不怕虧欠。

我們的關(guān)系網(wǎng)也會(huì)從一個(gè)狹隘世界，擴(kuò)展為一個(gè)大世界，囊括很多強(qiáng)有力的支持。

互相虧欠，就是這樣一種連接：

把手中擁有的東西，分享給大家；

通過互相虧欠來互相分享，最終連接成一片廣闊的大陸。

人與人之間，便這樣成為彼此的助力。

沉浸在自己的世界里，絕不虧欠別人，雖然簡單快樂；

但我更希望：你在最無助、最黑暗的時(shí)刻，能勇敢說出那句“幫幫我”，以及會(huì)有人立刻回應(yīng)你一句“有我在”。

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