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當(dāng)我們談?wù)撘欢巫屛覀兏械嚼_的感情時(shí)，常常會(huì)提到這句話: 他讓我太沒安全感了，似乎在這種關(guān)系中，我們總是被不安和恐懼所困擾。

這種焦慮不僅讓我們很難感受到愛情的美好，而且隨著關(guān)系的發(fā)展會(huì)變得越來越焦慮:

“他為什么在朋友圈發(fā)和別人的合照?”

“他為什么不看我的消息，不回我的電話?”

“他老是加班、出差，是不是已經(jīng)不愛我了 ?”

你有沒有經(jīng)歷過類似的情況呢?

在感情中，我們常常像在走鋼索一樣，每一步都小心翼翼，充滿懷疑和擔(dān)心，生怕一絲風(fēng)吹草動(dòng)就會(huì)讓我們的心跌入深淵。

為什么我們總是在親密關(guān)系中感到不安?我們又該如何提升內(nèi)心的安全感呢 ?

今天，我想結(jié)合我十多年的從業(yè)經(jīng)驗(yàn)，和你探討一下，盡可能地幫助你解決這些困惑。

為何我們總?cè)狈Π踩?

朋友小米常常向我哭訴，她覺得自己在感情中總是“作”。

總是逼著男友做很為難的事，不做就表示不愛自己;

男友沒接電話就連環(huán)ca11，晚回家就瘋狂輸出;

經(jīng)常要翻男友手機(jī)，一吵架就撂下狠話、拉黑對(duì)方......

她說，“我總?cè)滩蛔∮眠@些方式去測(cè)試他，確認(rèn)他真的愛我，不會(huì)離開我。”

然而，這樣的“測(cè)試”永遠(yuǎn)沒有盡頭。

男友通過測(cè)試后，她只會(huì)安心一會(huì)兒。

然后，又不斷扔出各種新的“測(cè)試”，讓對(duì)方感到疲憊不堪。

為什么她在感情中總是缺乏安全感呢 ?

要解答這個(gè)問題，我們首先要弄清楚:

我們的安全感從何而來?為什么有些人有很強(qiáng)的安全感，而有些人卻總是缺乏安全感?

安全感最初源自于母嬰關(guān)系。

在成長(zhǎng)過程中，嬰兒會(huì)通過與養(yǎng)育者，尤其是母親的互動(dòng)，逐漸形成自己的安全感。

可以說，母親與孩子的互動(dòng)方式?jīng)Q定了孩子的依戀安全性，也影響了他將來如何對(duì)待伴侶。

嬰兒時(shí)期的我們完全沒有自主能力，對(duì)食物、溫暖和愛的需求幾乎都由母親來滿足。

如果我們的需求80%以上得到母親的滿足，我們就會(huì)形成安全型的依戀，相信自己會(huì)被愛是重要的。

然而，如果我們的需求只有偶爾被滿足，我們就會(huì)形成矛盾型的依戀，一方面想相信母親，一方面又害怕母親。

成年后，我們會(huì)將這種不安全感帶入親密關(guān)系中:

“他真的愛我嗎?我真的能相信他嗎?”

還有一種情況是，嬰兒時(shí)期我們的需求幾乎沒有得到母親的滿足，甚至母親根本就不在身邊。

可以想象，我們非常需要母親的時(shí)候，她卻無動(dòng)于衷，這會(huì)讓我們感到極度無助和恐懼。

在這種互動(dòng)下，我們會(huì)形成回避型的依戀。

成年后，我們不相信別人的愛，也不愿意再對(duì)任何人投入感情。

認(rèn)為只有不投入感情才會(huì)足夠安全。

弄清楚安全感不足的根源并不是為了責(zé)怪當(dāng)然，母親。

因?yàn)樗赡軟]有能力、意識(shí)或時(shí)間全心全意地照顧我們。

但我們也不能將責(zé)任推給伴侶，因?yàn)檫@不是他的錯(cuò)。

盡管這也不是我們的錯(cuò)，但我們需要為自己的不安全感負(fù)責(zé)。

因?yàn)檫@發(fā)生在我們身上。

缺乏安全感常常讓我們苦不堪言，我們羨慕那些擁有高安全感的人。

然而，安全感過低或過高都會(huì)導(dǎo)致我們失去“現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Α保?/p>

安全感過低，我們無法相信他人，建立深入的親密關(guān)系；過高，則會(huì)過度沉浸在自己的世界，看不到現(xiàn)實(shí)，更容易受傷。

我們需要建立健康、適度的安全感。

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