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究竟該怎么做，才能很好地幫到對方，同時，自己又不會很痛苦呢？ 

1. 錯誤做法：卷入他人痛苦

心理學(xué)家 Danbatson 做了一個研究，向參與的大學(xué)生展示一組輕度電擊參與者的視頻，觀看視頻的時候大學(xué)生需要報告自己的痛苦程度 （替代另一個人的感受，比如感知對方的痛苦） 和關(guān)懷程度 （對別人的感覺，比如觸動、同情）。 接著，讓參與的學(xué)生選擇是否救助被電擊的參與者。 

結(jié)果，關(guān)懷電擊者的學(xué)生比感受到痛苦的學(xué)生，更多選擇幫助。 

Danbatson 解釋，感知別人的痛苦，會讓我們試圖避免痛苦、逃離對方，而關(guān)懷很少感知到痛苦，更容易幫助別人。 例如，閨蜜對你說 “男朋友出差，沒時間陪自己”時，感受閨蜜的孤獨可能會讓她煩躁，而關(guān)注對閨蜜的感受 （比如，理解、同情），就容易繼續(xù)傾聽。 

2. 正確做法：建立個人邊界，允許自己 “后退一步”

很多時候，我們無法拒絕別人的痛苦，是因為沒有明確自己的共情極限。 

而沒有感知到邊界的朋友，也會不自覺地持續(xù)向你傾倒苦水。 

因此，正確共情的第一步，是為自己建立一個共情的邊界。 

你可以在生活中記錄下自己的 “共情界限表” ，明確那些開始讓你感受到不舒服的界限，當(dāng)界限被打破時，“直接告訴對方” 和 “遠(yuǎn)離對方” 都是很有用的手段。 

但如果，你面對的是最好的朋友，遠(yuǎn)離對方不可取的情況下，你或許可以嘗試一下 “糊弄式共情”。 

“嗯嗯嗯，是是是，你說得有道理，這也太那個了吧......” 

生活中的大多數(shù)問題都很難立刻解決，大部分情況下，朋友的傾訴僅僅只是為了說出來，而不是真的需要你去幫 ta 解決問題。

通過這些語句，不僅可以表達(dá)你對 ta 的肯定和支持，也可以避免自己陷入共情疲勞。

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