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受傷后，我們往往會用封閉內(nèi)心、隔離情緒的方式，像刺猬一樣保護自己。

不去感受，也許就不會痛，你偷偷地這么想。

但慢慢地，你變成了另一種極端：

明明很悲傷，卻哭不出來。

憤怒、快樂、委屈......什么情緒都沒了，像個機器人一樣把該干的事干完。

最終，失去了對生活的興趣，一切都沒所謂、沒必要、沒意義。

今天故事中的來訪者初雪，就是一個曾經(jīng)感受不到任何情緒的人。

今天，她想通過分享自己的親身經(jīng)歷，告訴我們，自己是怎么走進去，又怎么走出來的。

01

當(dāng)一個小孩學(xué)會不再感受

我出生在南方的一座城市。

在我出生的那一年，這座城市久違地下了一場大雪，父母因此為我取名初雪。

作為計劃生育年代雙職工家庭的獨生女，自記事起父母就對我有著極高的要求。

小學(xué)六年級，有一次我數(shù)學(xué)考了98分。因為班上有滿分的同學(xué)，我不是第一名，母親生氣得整整兩天沒有和我講一句話。

那時我不明白，100分和98分有什么差別，第一和第二又有什么差別。

在我逐漸長大的過程中，類似的事數(shù)不勝數(shù)。我也試著與父母吵過架，然而寄食于人，每一次都以我道歉認錯告終。

現(xiàn)在回想起來，有很多細微的小事我已記不清了----或者說，我刻意地忘記了。

我只記得，我在父母面前，總是如履薄冰。

我只記得，我忘記了緣由，卻在心中一遍一遍強化的那種感受：不要相信他人，不要依靠他人，哪怕是最親近的人。

我只記得，從初中到高中，我的唯一一個執(zhí)念就是要逃離，要到外地去上大學(xué)。

我壓抑著，努力著。

為了便于小心翼翼地應(yīng)對父母，我切斷了自己的感知。哪怕他們的責(zé)備或者沒來由的暴躁讓我很不愉快，我也可以立刻冷靜下來去學(xué)習(xí)。

記憶中的歡笑與淚水，都是不真誠的。

那幾年我也常常重復(fù)做些奇怪的夢。

譬如，一個人躺在雪地里等著被埋葬，就像遠古時期離群的人。我并不感到傷心或恐懼，只是很孤獨。

后來，我果然成功地去到外地，上了大學(xué)。

大學(xué)的前兩年，我感受到了久違的“陽光”。

沒錯，不是輕松、愉快或者喜悅，而是陽光。

仿佛我人生的前十八年都在隔著一層黑色的紗布看這個世界，而今這層紗布被移走了，我終于看到陽光，看到生活。我終于在生活了。

然而，我依舊漸漸地察覺出自己和周圍人的不同。

聊天時，我發(fā)現(xiàn)我的朋友們與家里的關(guān)系或好或不好，但他們都明確知道造成當(dāng)下境況的緣由，以及自己的真實感受。

唯獨我，我很懂得怎么與父母相處，在他們眼中我是一個聽話懂事的孩子。然而，我既不愛他們，也不恨他們。

這種對于感情的冷漠延續(xù)到了我生命中的方方面面：

我的朋友們常常說我脾氣好，其實我只是感受不到生氣的情緒，所以對很多事情都無所謂罷了。

這種隨意的態(tài)度很快造成了一個更大的問題：無論什么事情我總是不能堅持。

換句話說，沒有一個原動力推動著我一直去做一件事情，我總是開始容易，放棄也容易，因為我的內(nèi)心深處不覺得任何事情是必要的。

我一直都知道，自己的心理狀態(tài)不怎么健康，但真正讓我開始接觸心理咨詢的其實是一件小事。

有一段日子，我十分喜愛文藝復(fù)興時期的雕塑，傾心于它們所展現(xiàn)的一瞬間定格的力量，也為刀刻斧鑿的肌肉與身體所吸引。

于是，我開始健身，每日跑步、舉鐵，希望練成自己理想中的體態(tài)。

然而，我周圍一起健身的同學(xué)卻開始問我，是不是看中了哪個小哥哥或小姐姐，并表示他們長期健身的動力之一就是另一半，甚至是性愛本身。

在聽到我的“雕塑理由”后，大家紛紛表示離了個大譜。

我這才意識到，原來對于很多人來說，性、愛情或家庭，是能夠成為一個人的動力來源的。

然而，我從豆蔻年華到成年之后，都沒有遇到一個能夠讓我心動的人。甚至因此在想自己是不是無性戀者。

我對人（包括自己）的喜愛或者說欣賞，和對事物沒有什么不同。

我也想有這樣能夠支撐人生的錨點。

于是，我開始嘗試心理咨詢。

02

和過去的自己對話

我發(fā)現(xiàn)了忽略已久的真相

不得不說，現(xiàn)在的心理咨詢行業(yè)魚龍混雜。輾轉(zhuǎn)多人后，我才找到了現(xiàn)在的固定咨詢師W。

她是一個很好的傾聽者和包容者，我們固定每周見面一次，在這一周中我會將自己的疑問記錄下來以便討論。

第一次見面之前，我其實沒有抱太大希望，只是單純地想找個人傾訴一下。于是在第一次咨詢時，我從大的家庭關(guān)系問題、到小的工作中的內(nèi)耗與矛盾，自己喋喋不休了四十多分鐘。

當(dāng)我講完后，W向我展現(xiàn)了她做的思維導(dǎo)圖。

我這才發(fā)現(xiàn)我的許多問題竟都聯(lián)系在一起，并且我是有主觀能動性去處理它們的。

與之前以“發(fā)現(xiàn)問題-解決問題”為導(dǎo)向的心理咨詢不同，W作為一個人本主義咨詢師，對于人本身更為關(guān)注。

然而，她卻不會強迫我去改變自己。對于我而言，她的身份，介于建議者和引導(dǎo)者之間。

在咨詢的過程中，她展現(xiàn)了強大的同理心：我們的人生經(jīng)歷非常不同，她卻能夠理解我的很多難以言喻的想法。

她也常常設(shè)置場景，讓我與過去的自己直接對話。

有一次，現(xiàn)在的我對過去的我說：“你畢業(yè)的時候為什么放棄了M廠的offer?”

過去的我：“因為我不當(dāng)時不太想去了?！?/p>

現(xiàn)在的我：“那你為什么要申請？當(dāng)初你費了好大力氣申請的?！?/p>

過去的我：“我就是在申請過程中意識到自己不想去的，之前也不了解?！?/p>

現(xiàn)在的我：“可以先做著，再找別的嘛?！?/p>

過去的我：“我現(xiàn)在就有別的事情做，不需要再找了?！?/p>

現(xiàn)在的我：“但是你這個......不穩(wěn)定啊?！?/p>

過去的我：“什么穩(wěn)定？辭職就穩(wěn)定嗎，還是可能被裁員穩(wěn)定？”

現(xiàn)在的我：“那你要這樣說......反正你怎么說都有道理?！?/p>

我才發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的我的語氣和思維方式，和我母親一模一樣。

雖然減少了與父母的聯(lián)系，阻擋了他們的直接責(zé)備，但我卻繼承了他們的一部分思維方式。

他們并不直接出現(xiàn)在我的生活中，卻深深影響著我的心理和生活。

正是這兩個我，或者說兩套思維方式和價值體系的反復(fù)拉扯，讓我感到異常疲憊。

以前，我常常責(zé)備自己，認為自己沒有為任何一件事情盡全力。

然而，在與過去的自己對話的過程當(dāng)中，我逐漸意識到自己其實是盡力了的。

并不是只有每時每刻都學(xué)習(xí)或工作才算盡力。

就像為了身體健康需要吃飯、喝水一樣，通過各種方式放松，來照顧自己的心理健康是必要的。

逐漸減輕了內(nèi)疚感后，我開始反抗父母與權(quán)威強加給我的評價體系。

我開始留意自己做每一件事情的感覺，探索自己的愛好。

03

我終于可以真誠地哭泣了

咨詢過程中，我的咨詢師也會不斷地肯定我，告訴我，我是有自己的情感的，我也是有權(quán)利去感受和表達這些情感的。

W還給我布置了一項作業(yè)：

每天選擇一個小時把發(fā)生的所有事情記錄下來，在每一件事情中強調(diào)“我”的角色，并寫出做完這件事情之后的心情。

比如，下班回家的路上如果經(jīng)歷了堵車，我可以寫：

“我經(jīng)歷了堵車，這讓我覺得有些輕松，因為這段時間是我可以浪費的，我不用擔(dān)心被催促?！?/p>

而不是簡短地寫“今天堵車了”。

因為學(xué)習(xí)與工作經(jīng)歷一直和數(shù)字更相關(guān)，所以我的語言表達能力有些匱乏。

最開始記錄時，我的所有心情都是“還可以”，不是很差也不是很好。

后來，我換成0--100的數(shù)值記錄了一段時間：0是心情很差，100是心情很好，50是“還可以”。

我慢慢地體會到，51和52之間也是有差別的，可能是可以多笑一秒的差別。

我第一次真誠地哭泣，發(fā)生在大約四個月前。

我吃到了一種鐵盒裝的糖果，覺得實在是太好吃了，就像凝固的果汁一樣，決定以后一定要每個月都吃。

要知道，從小到大，我沒有喜歡或不喜歡吃的東西。

從前，父母做什么我吃什么，讀書時吃食堂，工作了更是隨便對付。

我從不挑食，雖然嘗得出酸甜苦辣，但是并沒有任何偏愛的味道。從糖果開始，一切都不同了，終于不同了。

吃飯對于我來說，不再是一件用四五分鐘敷衍應(yīng)付的事。

我也有自己喜歡吃的東西了，我也愿意在周末走一個小時的路，去一家西班牙風(fēng)情的餐館吃海鮮飯了。

目前，我依然不能確定自己是否是一個無性戀者，但已經(jīng)準備好接受自己真實的樣子了。

我是一個有性需求的人，但我把性看成一個純粹的技術(shù)性的事物，類似于零件的適配。

我不會因為性而喜歡或者不喜歡另一個人。我也欣賞肉體，男性的、女性的、跨性別的，但是和我欣賞雕塑沒有什么區(qū)別。

對于愛情本身，我更追求精神上的共鳴和包容。我們能夠互相展示自己脆弱的、真實的、未經(jīng)包裝的一面。

最開心的是，我少了很多精神內(nèi)耗，很明顯的感受就是：

從床上坐起來變得簡單了，出門變得容易了，不工作的時候也會單純?yōu)榱俗约撼鋈プ咦吡恕?/p>

我和父母的聯(lián)系頻率比較低，基本上是一個月一次，每次聯(lián)系完還是會有血壓升高的感覺。

我試著與他們交流過我的精神狀態(tài)，他們表示理解，然而行動卻沒有任何改變，喜歡催婚、喜歡攀比、喜歡炫耀。

對于從小被教育要孝順的我來說，不拒絕父母是壓抑自己，完全拒絕父母也會懷疑是不是自己做錯了。

但正如王爾德所說，

“過自己想要的生活不是自私，強迫別人過自己想要的生活才是自私”。

我也會越來越堅強的。

感謝這一段心理咨詢的旅程，讓我發(fā)現(xiàn)了自己人生的錨點，那就是，活著。

我想這么活著：

讓自己成為這個世界的參與者而非旁觀者，去體會每一絲、每一縷微小的情感變化，無論是正向的還是負向的。

當(dāng)我的面包烤得過了頭，我會開始向店員表達不滿，而不是像從前一樣什么也不說再點一份。

當(dāng)我讀到什么有趣的句子，我會合上書讓自己笑出來，而不是像從前一樣因為急于讀下去而懶得牽動嘴角。

正是這些小事情組成了我的生活和生命。

我想，人生或許不需要什么大的目標或者一成不變的錨點。

活著，即是活著本身的意義。

身體受了傷，我們會去消毒、上藥、包扎、謹慎護理。而心靈，應(yīng)該受到同樣的對待，因為它更為隱秘，放任不管，傷口更難愈合。

如果你也有尚未處理好的創(chuàng)傷，那么，相比于熬著，主動尋求專業(yè)幫助，可能是更好的辦法。

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