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記得之前，有位媽媽在一次沙龍上非常迫切的提到一個(gè)問題，自己剛上小學(xué)的孩子竟然會(huì)撒謊了。 

當(dāng)時(shí)就痛心疾首的哭訴，總也想不明白為何孩子會(huì)撒謊，因?yàn)榧彝キh(huán)境挺輕松的呀，然后也很糾結(jié)到底該如何應(yīng)對(duì)這個(gè)問題。

真是一石激起千層浪，不曾想很多媽媽都遇到過類似的狀態(tài)，每個(gè)人都有著自己的應(yīng)對(duì)方式，但是不確定自己的方法是否合適。

所以那一次討論變得非常深入，也讓媽媽們看到了孩子撒謊，似乎是每個(gè)孩子都有的問題。

當(dāng)時(shí)，我就問了一句：既然每個(gè)孩子都有這個(gè)問題，那還能稱之為問題嗎？

如果我們細(xì)細(xì)想來，每個(gè)人都會(huì)或多或少的撒謊，我們在不同的場合需要不同的面具，所以撒謊也可能是保護(hù)自己的一種方式，孩子自然也是這樣。

媽媽們當(dāng)然不滿足于這樣的回答，所以就這個(gè)問題，我整理了一些資料。（其實(shí)已經(jīng)很久，直到今天才把它完善并展示出來，可以說是非常的拖延了。）

記得以前看過一本書，書里有句話：人類一思考，上帝就發(fā)笑。

那在這里我想說：孩子一撒謊，我們就該笑。

孩子的小腦瓜總以為自己很聰明，可以瞞天過海，誰知家長神通廣大，他們怎么可能翻出我們的手掌心？

所以看到孩子撒謊，我們想到的應(yīng)該是，孩子終于成為正常人了。

而不是想著這孩子以后會(huì)不會(huì)成為騙子？不誠實(shí)的人？不守信的人？這些各種災(zāi)難化思維，首先得靠邊站。

所以撒謊，對(duì)于孩子來說可能是一件好事。

當(dāng)然針對(duì)不同年齡段，需要不同的看法。

下面我們就來解讀下，不同年齡段的孩子撒謊代表不同的含義：

3-4歲：這個(gè)階段的孩子剛剛開始想象的萌芽，他們分不清現(xiàn)實(shí)和想象，所以經(jīng)常會(huì)把想象當(dāng)成真實(shí)的場景。

比如你和他們說摔倒把地砸痛了，他們可能會(huì)去安慰地。

所以如果這個(gè)時(shí)候孩子會(huì)撒謊，是因?yàn)樗麄兿胂罅ωS富，具備了幻想性，你應(yīng)該為他感到高興。這個(gè)孩子發(fā)育很正常，而且可能還有些小能力。

5-6歲：這個(gè)年齡段的孩子已經(jīng)能夠分清真假，也能理解行為的后果，而且在非常聽話的階段，渴望得到外界的認(rèn)可。

心理學(xué)歸于前習(xí)俗水平，以服從和懲罰位定向。所以他們通常會(huì)不希望父母不高興，或者為了逃避懲罰，進(jìn)而進(jìn)行撒謊，掩飾自己的錯(cuò)誤。

這個(gè)階段的孩子如果會(huì)撒謊，也是證明他們發(fā)展正常。如果是經(jīng)常撒謊，我們就要覺察自己是不是對(duì)孩子太過于嚴(yán)厲，導(dǎo)致孩子沒有辦法說真話。

7-8歲：這個(gè)階段的孩子有個(gè)特點(diǎn)，就是愛吹牛，很多家長可能把這一部分也會(huì)歸結(jié)于撒謊，其實(shí)這是這些孩子的正常反應(yīng)。

他們希望獲得認(rèn)可，希望自己非常厲害，所以會(huì)用夸張的手法來描繪自己的能力。

遇到正在吹牛的孩子，我們可能需要睜大眼睛，表達(dá)一下驚訝和贊賞，他們就會(huì)心滿意足了，自信也是在這里慢慢建立的，千萬別去戳破孩子的牛皮，不然以后他就沒辦法做一個(gè)幽默的人了。

這個(gè)年齡段的孩子能夠理解什么是善意的謊言，所以他們會(huì)偶爾撒點(diǎn)小謊，為了讓大人高興。當(dāng)然也有可能是為了逃避、或者降低壓力、亦或是尋求幫助。

所以這個(gè)時(shí)候，我們就需要去看孩子撒謊背后的原因，而不是去糾正孩子撒謊這件事。等我們真正識(shí)別了他撒謊的原因，并幫助了他，下次她就知道不需要撒謊。

單純用語言指出他撒謊，或者懲罰他撒謊的行為，只會(huì)讓孩子的撒謊行為繼續(xù)保留，或者變本加厲。

＞8歲，再大的孩子撒謊，成分可能就更加復(fù)雜一些，上面所說的為了逃避懲罰，降低壓力或者尋求幫助都是會(huì)讓孩子不由自主撒謊的，另外也可能是為了保護(hù)自己的隱私， 避免尷尬等。

所以對(duì)于這些大孩子來說，更不要當(dāng)眾拆穿謊言（除非謊言涉及到傷害他人），而是去看清孩子為何撒謊，針對(duì)問題解決。

那我們上面也說了孩子撒謊不是一個(gè)大問題，但是如果家長的看法和做法有偏頗，反倒會(huì)導(dǎo)致孩子撒謊成性，到最后還真有可能到了糟糕的地步。那家長的哪些做法會(huì)產(chǎn)生這些后果呢？ 

1.  撒一些小謊無關(guān)緊要：雖然我們說撒謊對(duì)于孩子來說是進(jìn)步，但是如果我們放任不管，顯然是不合適的。

有些家長會(huì)配合孩子撒謊，這就會(huì)讓孩子以為撒謊沒問題。習(xí)慣可能就被保留下來了。比如孩子作業(yè)沒完成，家長就會(huì)讓孩子說自己生病了，所以作業(yè)沒完成。這屬于變相的鼓勵(lì)，我們需要注意。

2.  誘餌：我們很多家長會(huì)和孩子說，如果你說實(shí)話，媽媽就不會(huì)罰你，或者獎(jiǎng)勵(lì)你，總之就是要讓孩子說實(shí)話。

但是往往孩子說完實(shí)話，家長的臉色就變得很難看了。這時(shí)候你即使不懲罰他，也會(huì)讓他知道，你前面說的是假的，所以你也是給孩子當(dāng)了撒謊的榜樣作用。

3.  對(duì)孩子的期望超過孩子的能力：這是很多家庭的通病了，我們孩子的發(fā)展進(jìn)程有時(shí)候是緩慢的，我們教育基本上需要孩子跳起來才能摘到桃子。

而每個(gè)孩子又如此不同，所以有的孩子很快就掌握，而我們孩子可能還得等很久，我們在比較的狀況下，很容易就把期望給提高，這就會(huì)導(dǎo)致孩子壓力增大，不得不撒謊，不然他們可能就得用其他更激烈的方式來疏解。

4.  對(duì)孩子的懲罰過于嚴(yán)厲：這個(gè)和上面一條可以結(jié)合起來看，因?yàn)閷?duì)孩子有期待，所以就會(huì)導(dǎo)致管教孩子過于嚴(yán)厲。

有時(shí)候打罵孩子，或者用不近人情的方式來懲罰孩子，所以這個(gè)時(shí)候撒謊也是孩子保護(hù)自己的方式。越嚴(yán)厲可能撒謊的行為會(huì)越嚴(yán)重。

5.  給孩子故意設(shè)“圈套”：家長明知道孩子在撒謊，卻不直說，總是繞著彎子問，故意把孩子引進(jìn)自己設(shè)好的圈套里。

如果我們自己被套路了，肯定也會(huì)不舒服，所以孩子也是一樣。喜歡設(shè)“圈套”的父母，看上去似乎很聰明，其實(shí)造成了南轅北轍的結(jié)果。孩子只會(huì)越來越討厭父母，進(jìn)而溝通更加不暢，撒謊或者索性切斷溝通渠道。

所以以上這些做法和態(tài)度，需要我們作為家長自省，并在生活中盡量避免去如此行動(dòng)。

那不要做這些，到底要做什么，才能預(yù)防孩子撒謊呢？

首先我們得有概念，完全不撒謊是不可能的，會(huì)撒謊的孩子是聰明能干的，而且還懂得保護(hù)自己。我們要針對(duì)的是經(jīng)常撒謊，或者傷害到別人的謊言。

第一：父母要以身作則，做到言行一致。

我們自己經(jīng)常言不由衷，孩子當(dāng)然是看在眼里的，他們就是我們的鏡子，如果在咨詢過程中，父母控訴孩子撒謊的問題，我就會(huì)提起精神，去看看父母是不是也存在心腦不一的狀態(tài)。

第二：不要明知故問，變相“鼓勵(lì)”撒謊，我們每問一次孩子就會(huì)想一個(gè)理由，所以這也是我們變相的促成孩子撒謊。

讓他越來越精于撒謊。要做一個(gè)真誠的人，即使是父母，真誠也是非常可貴的品質(zhì)。我們期待孩子真誠，自己卻很套路，這明顯是有違常規(guī)的。

第三：不要給孩子扣上“撒謊”的帽子，孩子撒謊是有意義的行為。

所以不能隨便給孩子貼標(biāo)簽，讓孩子自尊心受損，更多的是幫助孩子解決問題，讓他感受到春風(fēng)般的溫暖，再也不屑于尋找借口撒謊了。

第四：營造寬松的家庭氣氛，讓孩子不再害怕講真話。這其實(shí)是最根本的一點(diǎn)，包括了以上三點(diǎn)。

不要?jiǎng)硬粍?dòng)就拿出家長的權(quán)威，來展示自己的力量，在孩子面前，我們作為朋友更能走進(jìn)他們的心，也能更好的影響他們。

動(dòng)通說家長在家里就兩個(gè)職責(zé)，管理和影響。其實(shí)影響更加深遠(yuǎn)有意義，言傳身教，身教一定是大于言傳，因?yàn)樯斫谈y。

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