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我們每天都在使用語言，用了幾十年，卻不見得清楚語言的力量。

語言就像水，水有三態(tài)變化，語言也是。

語言可以成為人的成長養(yǎng)分，就像阿姆斯特朗的母親，他對(duì)孩子提出的幻想，不是批評(píng)或否定，而是給予鼓勵(lì)。

語言也可以成為一把傷人利刃，像周志健提到的女子，父親的話在女子插在女子心口，成為她和父親之間難解的心病。

語言背后，藏著一顆心，心中有很多念想，這些念想經(jīng)過語言的表達(dá)，成為生活中的調(diào)料，有些調(diào)料帶著苦味，有的帶著甜味。

這些味道促成生活中的滋味，造成喜怒哀樂。

然而，有些話言不由衷，并不如我們理解的那樣淺白。

情緒是心理活動(dòng)的信號(hào)

如心理學(xué)家鮑比（John Bowlby）談不健康的依戀狀態(tài)，其中一種為「焦慮型依戀」（anxious attachment）。

帶著對(duì)分離有所焦慮而成長的孩子，可能發(fā)展出一種對(duì)于依戀的恐懼狀態(tài)，他們渴望關(guān)注，一旦沒有得到關(guān)注就會(huì)失去安全感，進(jìn)而他們對(duì)于身邊的人的行蹤特別敏感，因?yàn)槊舾卸兊们榫w難以控制，容易發(fā)怒。

在《圣經(jīng)》的七宗罪里頭，其中一項(xiàng)就是憤怒。

但焦慮型依戀所指的憤怒，除了情緒管理不當(dāng)，還隱含著與憤怒這種充滿熱力的心理與行為相反的無助感。

◎用情緒代替保護(hù)

憤怒的狀態(tài)下，就很容易說出言不由衷的話，就像刺猬膨脹自己，豎起尖刺，當(dāng)我們著眼于刺本身，就像著眼于一個(gè)人因?yàn)閼嵟貒[、怒斥或粗言粗語。

這也點(diǎn)出無助感與憤怒的共生關(guān)系，當(dāng)我們?nèi)绱题话懵冻鰞春莸哪?，?huì)帶給我們一種錯(cuò)覺，好像我們是強(qiáng)大的。

我們足以保護(hù)脆弱的自己，以至于有時(shí)無法分辨到底我們是嚇跑了壞人，還是嚇跑了好人。我們到底是獲得了安全，還是孤立了自己。

所以出于無助的憤怒，是每個(gè)人都可能遭遇的情緒反應(yīng)，因?yàn)樵谀承o可奈何的情況下，不得不用這種方式保護(hù)自己。

然而，如果周圍的人不被嚇到，他們很可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些咆嘯、怒斥和粗言粗語，可能只是對(duì)自己內(nèi)心安全感薄弱，渴望對(duì)方駐足在自己身邊，不要離開的一種哀求。

如果有特定的對(duì)象，好比孩子對(duì)爸爸或媽媽，或是無理取鬧的對(duì)待男女朋友，背后可能是想要得到對(duì)方的積極關(guān)注，好比「他在看著我?！惯@種安心的感受。

◎情緒失控的后遺癥

無助之下的失控言語，是情緒管理不當(dāng)，以及需要關(guān)注的焦慮反應(yīng)。

但這種方式往往只會(huì)帶來反效果。

無論背后的原因是什么，語言就像射出去的子彈，回不了頭。

出于無助的憤怒攻擊，對(duì)他人造成的傷害也是一個(gè)既成的事實(shí)。因此憤怒與傷害，就像化學(xué)的連鎖反應(yīng)，擴(kuò)大了無助，就像一場沒有盡頭的傳染病。

這并不意味著失控的情緒，都是無助者自身的問題。

有時(shí)面對(duì)需要幫助的對(duì)象，外人激發(fā)了無助感的連體嬰，就是「羞恥感」。

好比在前述的故事中，被父親罵妓女的女子，她百口莫辯，無助，且羞恥。

又好比在學(xué)習(xí)過程中，當(dāng)師長或家長用分?jǐn)?shù)訓(xùn)誡孩子，甚至在公眾面前辱罵孩子，都會(huì)在孩子心中埋下陰影。但當(dāng)無助感化為羞恥感，后者會(huì)比前者更容易激化出爆炸性的反應(yīng)。

因?yàn)闊o助對(duì)應(yīng)著一個(gè)積極關(guān)注的對(duì)象，好比呼喚父母「不要離開」、「請(qǐng)看著我」。

羞恥感是激發(fā)一個(gè)人對(duì)于自己的自我否定，好像自己沒有價(jià)值，自己不配存在。

這種自我否定的力量，在情緒失控下，可能讓一個(gè)人急于把這個(gè)讓我感覺自己沒價(jià)值的對(duì)象，當(dāng)場生吞活剝。

臺(tái)灣有句俚語「見笑轉(zhuǎn)生氣」就是這個(gè)意思，剛開始我們被嘲笑，對(duì)于自己干了點(diǎn)傻事，有點(diǎn)不好意思。

但如果嘲諷接二連三，無助感激化為羞恥感，人的火氣就會(huì)上來，這時(shí)候做出什么舉動(dòng)就不好說了。

回歸語言的積極作用：

傾聽、表達(dá)與溝通

語言的目的是溝通，而不僅僅是表達(dá)與傾聽。

即使是發(fā)于情緒的宣泄，那還是一種有目的性的表達(dá)，而表達(dá)與傾聽密不可分。

最終使得個(gè)體與個(gè)體，或者一個(gè)個(gè)體的自我內(nèi)在完成暢通的溝通，可能是厘清誤會(huì)，也可能是表達(dá)意愿，進(jìn)而達(dá)成某種程度上的改變與合作。

有效溝通，方能建立一個(gè)正向的關(guān)系。

最后，我們不妨參考哈佛心理學(xué)博士艾維（Allen Ivey）的建議：

1.根據(jù)對(duì)方的情況建立信任關(guān)系

當(dāng)我們積極想要建立關(guān)系，經(jīng)常我們過分著重自己的意愿，忽視了對(duì)方的意愿。溝通更重要的是去體察對(duì)方和自己的交互立場。

2.接受意料之外，放下控制

理解交互關(guān)系，試著從對(duì)方的立場著眼關(guān)系，并不意味著「肯定」能增進(jìn)信任，換取所需信息。信任需要時(shí)間，還需要一些契機(jī)。偶爾我們可以搶先自我袒露，降低敵意。

3.從具體的例子出發(fā)

如果對(duì)話一直處于抽象階梯（abstractionladder）層次，談話無法形成實(shí)質(zhì)意義。最好是從彼此生活中，自己做過的例子出發(fā)，能夠更直接且坦然的理解彼此，傾聽到真正能促進(jìn)溝通的關(guān)鍵信息。

4.少批評(píng)，多關(guān)「心」

經(jīng)常溝通無法進(jìn)行，或者傾聽無效的原因，往往是「批評(píng)」作梗。意愿更多是和感情結(jié)合，而非聽從理性。若一個(gè)人「不愿」訴說，傾聽就不會(huì)發(fā)生。

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