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看過“漫才”嗎？

兩個人表演的喜劇類型，一個是吐槽的，一個是裝傻的，可以想象出的畫面是：雞同鴨講，吐槽的直接被裝傻的搞到崩潰。

如果沒有看過，強烈推薦大家看《一年一度喜劇大賽》，“胖達人”組合表演的《大巴車上奇怪的鄰居》，定會讓你捧腹大笑。

只是……如果你是那吐槽的，會作何感想呢？如果再把角色換成夫妻呢？

今天，我可不是來給大家安利喜劇節(jié)目的，我們要正兒八經(jīng)地聊聊兩口子“吵架”這個事兒。

01

夫妻為什么會吵架

男人和女人就像兩個星球的物種，思維方式、行為模式和心理需求等方面各有不同，意見相左、出現(xiàn)情緒是在所難免的事情，直觀體現(xiàn)出來就是吵架。

比如，男生說話的時候，主要是左邊的大腦會亮起來，而女生說話的時候兩邊都會亮起來。是的，你和我同時都想到了這一點，男人吵不過女人是有原因的。

“你遲到了，不道歉，還說我嬌氣?！?/p>

“對不起親愛的，我錯了，下次再也不遲到了?！?/p>

“說，你哪里錯了，為什么會遲到。”

......

男人以為道歉了，這一趴就該結(jié)束了，可在女人這里才剛剛開始。

再有，女人關(guān)注的是情緒層面，男人更關(guān)注事情本身。女人說話時主要是表達情感，男人則是在傳遞一種信息。女人的“情緒化”是在宣泄憤怒、委屈和不滿，男人的講道理則被女人定義為“直男癌”晚期。

“又穿著皮鞋直接走進來，我剛拖完地。”

“再拖一下就是了?！?/p>

男人解讀不出女人指責、抱怨背后的情緒，期待被看到和被尊重。

婚姻中的男人和女人心理需求也是不同的，男人希望得到女人的感激、崇拜和欣賞，女人則希望得到男人的安全感、重視和心疼。

“還是我老公厲害，做事情就是比我仔細認真，還有耐心?！?/p>

“放心，這個家有我，不會讓你們娘倆受到一點委屈的。”

當一方需求未被滿足時，勢必會發(fā)生沖突和矛盾。

夫妻吵架的時候，兩個人在乎的根本不在一個點上，所以每次吵架都不能解決問題。吵架也是溝通，只是比較笨的一種方式，所以才容易出現(xiàn)“南轅北轍”的結(jié)果。

02

吵架也有積極作用

吵架是因為被侵犯，尤其心理上的感受，感覺自己沒有得到應有的尊重，被忽視，被否定。

夫妻之間吵架，多數(shù)都是因為雞毛蒜皮的小事引發(fā)的，可吵著吵著，情緒就自動升級了，甚至忘了最初因為什么而吵的。

一定程度上，吵架不僅可以宣泄壓抑的情緒，往往還能把深層次的情緒給帶出來。

比如在兩性關(guān)系里習慣批判的女人，可能從父母、從原生家庭里她學到的模式就是如此。父母對她的養(yǎng)育模式就是很少有肯定和認同。

覺察就有選擇權(quán)，看到，就有療愈和改變的可能。

不同的人面對委屈、憤怒的情緒會采取不同的應對方式，比如有的人會“攻擊”，有的人選擇“逃跑”，暫時躲避起來，有的人則會“裝死”，早晚有一天會爆發(fā)。

而吵架可以看作是“攻擊”，批評、指責、抱怨、否定、貶低的語言攻擊。這是人類面對傷害的本能反應，正面的“攻擊”能夠確定雙方的邊界。

“又穿著皮鞋直接走進來，我剛拖完地?！?/p>

讓對方知道這是他以后要注意的細節(jié)，看到并尊重對方的勞動成果，愛惜家庭衛(wèi)生。

“請你不要用帶有命令、侮辱和貶低性的語言跟我說話?！?nbsp;

不要做批判者、指揮官，更不要過成了婚姻里彼此的差評師。

有時夫妻吵架時對立起來，不是為了證明自己多么有道理，必須要拿出東風壓倒西風的氣勢。而是在某些情況下，亮明自己的立場、明確邊界感，雙方都不再逃避，并共同尋找解決問題的方法。

03

能否避免吵架

健康的夫妻關(guān)系并不代表沒有爭吵，因為有時只有爭吵才能夠引起對方的信任、尊重與重視。

吵架也不是盯著對方的錯誤緊抓不放，更不是始終存在于自己的憤怒情緒之中。而是為了更好的反思，帶來自我的覺察。

完美的婚姻不見得沒有吵架，把吵架當做高濃度的溝通。 

就像“油瓶倒了誰扶”這等小事，當然是誰看見誰扶，可往往是女人先看到。生活哪有那么多浪漫，都是由瑣碎的小事兒組成，反倒有時吵上一架，雙方就會立馬感應到莫讓這些小事影響到了夫妻感情的大事。

男人和女人吵架都是有各自的心理邏輯，看到自己的和對方的，就能夠避免無效吵架，實現(xiàn)吵架的積極作用。

比如，女人吵架的心理邏輯是：滿足高預期，不達目的不罷休。你說停不可以，我說停才叫停，情緒宣泄要到位、心理滿足要充分，此次吵架預期才算達成。

而男人吵架結(jié)束的心理邏輯是：不碰觸底線，在承受范圍內(nèi)吵完架就哦了。讓我道歉我道歉，讓我認罪我認罪，只為快點結(jié)束這場無謂的紛爭。

當然，吵架不是目的，最終應該歸于一種調(diào)節(jié)雙方關(guān)系和相處模式的情趣，而在你犯錯時，也能很好地了解到對方的心理機制，讓TA的脾氣快速消下去。

人是多維生物，在思考能力這方面，大腦早已替我們做了實時升級。之所以吵架也會升級，那是因為過于專注在講道理上。

當我們發(fā)生沖突時，啟動共情能力，多換位思考、感同身受，站在更多角度看問題，這樣不至于固執(zhí)己見、激化矛盾。聽出對方的言外之意、弦外之音、未表之情，才配稱得上“高等生物”。

萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。

把矛盾與沖突當做有效溝通的契機，采取技巧性的吵架，既不傷感情，又解決了問題。借助這些裂痕，讓更多的信息傳遞、更多的情感順暢，讓愛流動。

吵架不全是糟糕的，了解吵架的心理機制，借此特殊的溝通方式，讓夫妻情感更加深厚。

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