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你或是你的伴侶，是不是這樣的人？

很難建立親密關(guān)系，每當(dāng)喜歡上一個人，都會異常緊張不安； 

越喜歡這個人，似乎會對他越冷淡，甚至?xí)h(yuǎn)離他來回避不安； 

好不容易確定了關(guān)系，又控制不住地若即若離，總會推開對方？

然后，在反反復(fù)復(fù)里，折磨著彼此，也一次次失去愛與被愛的機會。

為什么會這樣？

這或許是“回避型依戀”在作怪。

似乎總有堵看不見的墻阻攔著，讓我們無法和別人建立真正親密的關(guān)系。

我的來訪者小月，就是如此。

越喜歡，越不敢靠近，用回避來自我保護。

征得她的同意后，今天我將借著她的故事來和你聊聊——

回避型依戀的伴侶，為什么總是若即若離？

回避型依戀的我們又該怎么去“自救”，進入真正的親密？

01

為什么一親近，

我就想逃？

第一次見到小月時，我完全看不出她是一位36歲的女性。

她說話的語速很快，臉上掛著甜甜的笑容，看起來非常年輕可愛。

但這個，只是她的“保護色”。

這個活潑女孩的背后，實則是深不可測的孤獨和寂寥。

看似和誰都聊得來，卻和誰都不會往深里交往。

心里有事也不會和父母說，因為說了也不會被在意，被回應(yīng)。

談過幾段戀愛，最終也都不了了之。

她似乎始終沒辦法建立一段穩(wěn)定、真實的關(guān)系。

來到咨詢室，是因為她剛結(jié)束的一段戀情。

男友分手時說的話，讓她痛苦又無力：

“你遇到麻煩時，從不會跟我講，每次都推開我，說你可以自己解決。

這么久了，我始終感受不到你對我的愛。你的心好像有一道墻，怎么也走不進。我累了……”

小月不理解，自己明明很愛男友?？擅慨?dāng)她想依賴男友時，第一反應(yīng)卻總是想逃走。

她感覺自己似乎陷入了“靠近后想離開，離開后想靠近”的惡性循環(huán)里，怎么也走不出來。

小月的舉動，也是大部分回避型依戀的人會有的表現(xiàn)：

明明很想愛，卻又不敢愛。

總是對愛抱著一萬分的懷疑：

他喜歡的是真實的我嗎？我們真的會有未來嗎？與其最后遍體鱗傷，不如我早點撤退？

之所以會這樣，不自覺地推開他人，是因為他們內(nèi)心極度缺乏安全感。

回避型依戀的人，往往有一對低回應(yīng)、低敏感度的父母。

小時候的他們在發(fā)出需求后，極少或沒有得到過滿足，甚至父母根本就不在身邊。

因此他們養(yǎng)成了遇事只依賴自己的思維模式。

成年后，當(dāng)他們進入一段新的親密關(guān)系，伴侶想更靠近他們時，反而會激活他們不安全的依戀系統(tǒng)，以及小時候不被父母照顧到的痛苦。

為了回避這些痛苦，平復(fù)不安全感，他們自然就做出了疏遠(yuǎn)、后撤或是抽離的舉動。

比如通過壓抑、否認(rèn)或隔離等對情緒進行防御；

或是恐懼親密、遠(yuǎn)離沖突、或降低聯(lián)系和回應(yīng)的頻率來讓自己回復(fù)到熟悉、安全的、只依賴自己的狀態(tài)。

這樣的舉動雖然讓他們暫時“回避”了一些問題，但正如弗洛伊德所說：

“未被表達的情緒永遠(yuǎn)都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發(fā)出來?！?/p>

這些問題終會在未來再度出現(xiàn)，給自己造成更大的影響。

同時，也會讓身邊的人受傷，常常感受到疏離、被拒絕以及不被認(rèn)可與在乎。

02

TO回避型的伴侶：

我不是不愛你，只是不會愛

像小月這樣的回避型依戀者，并不是真的不喜歡與人親密，而是這種需求被抑制住了。

因為童年時期遭遇過的情感忽視，他們對自己有著錯誤的認(rèn)知：

真實的我，是不值得被愛的。我必須變得“有價值”，我表現(xiàn)得足夠“完美”才會被喜歡……

因為害怕真實的自己是不被愛甚至是被嫌棄的，他們才害怕接近自己喜歡的人。

他們的若即若離和PUA以及自戀型不同，他們是真的不知道怎么去愛。

這與回避型依戀本身的特質(zhì)有關(guān)：

a.自卑：在關(guān)系里越靠近，就越覺得自己不配得到愛。

b.缺失情感：對情感的感知很差，不懂得愛。

c.高自尊：害怕失去，所以假裝不需要愛。

d.部分自戀：很難信任他人，容易把愛搞砸。

e.后知后覺：比如在分手后才意識到，自己很愛對方。

在這樣的特質(zhì)下，他們將自己對愛和安全感的需求，反向地用疏離的話表達：

“不要再說了，我想一個人待著?！?/p>

“我不需要你，也不需要任何人?！?/p>

“你就沒有其他的事情可以做嗎？”

相信聽到這樣的話時，你一定感覺到滿腔的委屈、心酸或苦悶。

如果你不確定自己還要不要跟他走下去，試著“越過”他呈現(xiàn)出的那一面，看到你們相處的細(xì)節(jié)：

你們之間是「互動」的嗎？在你給予他的同時，他是不是也將他認(rèn)為有價值的東西分享給你了？

是「安全」的嗎？在這段關(guān)系里，你們都能得到一定的安全感嗎？

是「看見」的嗎？你有感覺到自己的內(nèi)在被他看到，也被他理解嗎？

是「不舍得」的嗎？他會讓你感覺到，哪怕自己不夠好也可以被接納嗎？

是「痛苦」的嗎？你們會愿意稍微改變自己去適應(yīng)對方嗎？畢竟，自我改變會帶來一定程度的痛苦。

是「依賴且獨立」的嗎？與他在一起時，你能在依賴的同時保持自我的獨立嗎？

如果哪怕具備一條，而你也還愛著他。

那么，試試為這段關(guān)系再努力一下：

①主動敞開心扉，并學(xué)會傾聽

溝通往往是打破不信任的第一步。

回避型依戀往往在關(guān)系中沒有安全感，如果你能提供一個安全的溝通環(huán)境、敞開心扉地跟他說說心里話，或許他心里的防線就會慢慢打開。

在成長過程中常常不被傾聽，久而久之學(xué)會了自我消化情緒的他們，在偶爾的袒露能夠被傾聽時，信任感也會大大提升。

②克服內(nèi)心的不平衡感，主動出擊

和回避型的他相愛時，你可能常常會陷入“為什么總是我主動”的疲憊感中，覺得自己總是付出多的那一方。

這也大概是這段關(guān)系的最大考驗，畢竟你愛的他心里有道墻，需要你去打破。

但你要相信，當(dāng)他開始信任你時，關(guān)系會慢慢趨于平衡，他也會堅定地愛著你，為你付出。

③多點引導(dǎo)和理解，允許分歧

回避型的他，在發(fā)生分歧和矛盾時，下意識的反應(yīng)都會是逃避或后撤。

這個時候，試著多點引導(dǎo)和理解。

用言語和行為向他證明，你們的關(guān)系里可以出現(xiàn)分歧，也能夠容納不夠完美的彼此。

比如，當(dāng)你們有矛盾時，抱抱他，拍拍他；或是對他說“我理解你”“站在你的角度，我也會這樣”……

當(dāng)回避型的他親身體驗到這種關(guān)系，會意識到，真實的自己也是能夠被看到、被接納的，他會更加信任你，對關(guān)系也更有信心。

03

TO回避型的我們：

如何改變，去進入真正的親密？

如果能遇到做到上面3點的人，你很可能可以在這段關(guān)系的滋養(yǎng)中，逐漸改變自己的回避，開始享受關(guān)系本身。

但在這之前，你也需要自己去突破，去做出改變：

①相信你的自覺

回避型依戀，一定要相信自己的直覺，特別是少有的自覺。

因為本身“后知后覺”的特質(zhì)，我們常常很難馬上意識到自己的感情。

當(dāng)你出現(xiàn)了類似的直覺比如，“你很想和他再待一會”“你想邀請他吃飯”，不妨相信這個直覺，行動起來。

②多創(chuàng)造彼此特有的親密感

這份親密不必追求大眾化的標(biāo)簽，比如像偶像劇男女主那樣為彼此付出所有，或是甜到冒泡。

少和其他的情侶、夫妻做對比，創(chuàng)造你們覺得親密的小事就足夠了。

③嘗試打開心扉

當(dāng)被問及情緒、情感時，試著適當(dāng)表達自己，大膽地說出自己的感受。

如果覺得跟人說話很難，你也可以先尋找一個安全的環(huán)境，比如對著大樹說說心里話。

接著再嘗試向人敞開心扉，這也是你建立信任的第一步。

④建立自己的安全感

回避型依戀最重要的一個議題，就是安全感。

安全感如何建立？

首先，調(diào)整自己的認(rèn)知：真實的你，也值得被愛。

然后，勇敢地去嘗試。在你信任的關(guān)系當(dāng)中，大膽地去犯錯，去表達自己。

在你可以信任的關(guān)系當(dāng)中，去獲得讓對方肯定和理解你的機會。

如果你暫時找不到這樣的關(guān)系，或是害怕在嘗試的時候受到傷害。

那么，試試把這件事交給專業(yè)的人。

在咨詢師這個良好客體的引導(dǎo)下，在與他這段接納、客觀的咨訪關(guān)系中完成你自己的修復(fù)。

畢竟，當(dāng)你厭惡真實的自己，陷入不被接納的不安，確實沒那么容易自己走出來。

當(dāng)然，你也要對自己有更多的信心。

依戀風(fēng)格雖說穩(wěn)定，但也會發(fā)生流動，可能會因為一段關(guān)系或一些外部因素改變。

所以，哪怕你是回避型依戀，那也只是你和伴侶相處的一個參考，并不意味著關(guān)系的全部。

你愿意點開這篇文章，也說明，你沒有把這個當(dāng)作不為這段關(guān)系努力的借口。

那么，只要你相信，改變就一定會發(fā)生。

畢竟，在一段健康、長久的關(guān)系中，重要的從不是“你現(xiàn)在是什么樣的人”，而是“你想成為什么樣的人”。

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