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你曾感到孤獨嗎？

孤獨將我們從人群中拉扯出來。

仿佛忽然有了一個罩子，把你和其他人隔開，距離足夠遙遠到你們不能接觸到彼此的疑慮和憂愁，遠到你甚至可以忽略他們就在你身邊的事實。

無法交流，無法溝通的心緒堆積在心里慢慢發(fā)酵，孕育成為一個人孤獨的基調。

在我的咨詢生涯中，我見到了很多心理疾患，本質上都是孤獨引發(fā)的：抑郁、焦慮、雙相情感障礙、成癮行為、強迫性思維等。

其實每一個人都是孤獨的，愛和友情可以削減孤獨，卻無法根除。

區(qū)別在于，孤獨給你帶來了一種什么樣的體驗：是豐盛的，還是內耗的？

大多數(shù)受困于孤獨的人都是后者。

今天，我們就來好好聊聊孤獨，探討和孤獨相處的另一種可能性，降低因為孤獨而引發(fā)心理疾患的概率。

01

孤獨的四種類型

從科學的角度上看，孤獨可以分為兩種：存在主義孤獨和人際孤獨。

世界上沒有兩片一模一樣的葉子，也沒有兩個一模一樣的人，所以我們是獨一無二的自己，這種獨特本身，就是「存在主義的孤獨」。

當我們身處關系當中，卻依然感覺缺乏支持，不被理解和包容，這種就是「人際孤獨」。

但從每個人在孤獨中的狀態(tài)上看，孤獨也可以分為兩種：豐盛的孤獨和內耗的孤獨。

在生命最初的時候，我們是尋求融合的，尋求被照顧、被支持。長大以后，經歷了很多事情，我們會發(fā)現(xiàn)自己其實可以獨自存在，好像活成了一座孤島。

有人在孤島上種花種草，自成一個生態(tài)圈，可以自由地付出愛、享受愛，內心也沒有任何黑洞，這種是「豐盛的孤獨」。

有人在孤島上，把自己關閉起來，你進到里面一看，其實島上只有一棵樹。

他們活成了他人眼中獨立自主的人，好像很有掌控感。只有停下來的時候，才能看見內心是有一個黑洞的，好像再忙碌也填不滿，這就是「內耗型的孤獨」。

02

內耗型的孤獨

到底在防御些什么？

內耗型的孤獨，往往來源于全能自戀、無回應的創(chuàng)傷和信任創(chuàng)傷。

a. 全能自戀和無回應創(chuàng)傷

很多人在人際關系中有很多的全能自戀感，比如我發(fā)射出去一個愿望，就要得到充分的滿足?；蛘哒f，是由于對別人有理想化的想象，別人一定要懂得，一定要立馬回應，否則他就是不理解我的人。

在親密關系中經常容易出現(xiàn)這種狀態(tài)，對愛人有一個理想化的投射：我說什么你就要做什么，我沒說的你也要去做，你要懂我。

一旦愿望沒有得到回應和滿足，動力就會被折損，受挫讓我們很容易把自己關閉起來，縮進一個殼里，保護自己不要再受傷。

我有一位朋友就經常如此。一出去跟人交流，總是關注別人回應她的眼神，以及她說的話又沒有被別人進行展開、承接和回應，一旦沒有得到滿足就會想很多。

如果你處在全能自戀中，說明你的心理年齡比較小。

全能自戀會發(fā)生在0~3歲，這個階段的孩子會發(fā)現(xiàn)我哭一聲，媽媽就會馬上來滿足我；只要我發(fā)出聲音，全世界都會圍著我轉。

如果在這個階段，我們的全能自戀沒有被滿足，就會形成創(chuàng)傷，一直留在我們的內心深處。

有一種很火的育兒方法叫“哭聲免疫法”，簡單來說就是孩子哭的時候父母不能去管，讓他自己哭，過一陣再滿足他，或者干脆就不滿足，以為這樣就能讓孩子成長。

但其實孩子在這個時候沒有被回應，會非常絕望，產生一種死亡的恐懼感。曾奇峰老師說過一句很貼切的話：無回應即絕境。

長大后，為了不再體驗這種“死能量”，退到自己的世界里面，關閉和外界的連接。

長期的關閉會讓我們在孤獨中枯萎，內心的愛和親密全都會被阻截掉。

有一位來訪和我說，每一次跟媽媽打電話的時候，想訴說一些困擾或委屈的時候，她媽媽總是沉默，沒有任何回應她的語言。

她經常說，自己說出去的話，永遠都不會被聽到；自己的委屈，永遠不會被看到。所以孤獨就是，有重要的話，卻沒辦法跟重要的人去分享。

這位來訪者的孤獨和絕望，充斥著她的生命，所以不管在什么關系中，都特別希望確認自己是關系的中心，是重要的。

一旦沒有確認這種感覺，就特別挑剔、敏感、多疑，而這些特質，又會影響關系。

b. 信任創(chuàng)傷

初來到這個世界時，我們最信任的就是養(yǎng)育者。

和養(yǎng)育者的關系，是我們生命中的第一段關系，如果養(yǎng)育者沒有能力或者被很多情緒困擾，沒有給予我們足夠的愛和保護，我們的信任就會遭受創(chuàng)傷，很難相信這個世界。

沒有信任感，長大后就很難與其他人建立關系，在人際交往中產生嚴重的問題。

03

如何創(chuàng)造豐盛的孤獨？

a. 擺脫想象

很多時候我們是在一種想象的恐懼中內耗。

事情還沒做，就開始想象如果做這件事情會受到什么樣的挫折，過程會怎么艱難，或者我做了也沒有什么用。

在這些想象當中拖延，和自己斗爭，把能量都消耗完了，就沒有對外聯(lián)結的力氣了。

孤獨是自己和自己的相處，可是內耗型孤獨在和自己相處的時候，是自己和自己打架，各種自我否定、自己嚇自己，所以不敢擴大自己的邊界。

我有一位抑郁的來訪者，他說最享受的就是躺在床上，整天睡覺或者刷手機。

“床”在心理學上是媽媽子宮的一個隱喻，縮回床上其實就是一種退行。

縮在自己的內心世界里，如果里面有一個黑洞，你就會被這個黑洞一直拉下去，覺得這個世界上沒人再記得你，會形成一個巨大的心理危機。

還有人會說，我在關系中會有一種被吞沒的恐懼感。

這是因為如果你的自我不夠完善，一進入關系當中，就傾向于去討好、去融合。

比如很多人在應酬時，就會特別不舒服，覺得不能按照自己的個體意識來，要遵從應酬的氛圍。

就像小時候，自己表達主觀意愿，卻總是被父母否定，這種時刻就會特別孤獨，你覺得自己的聲音是不重要的，被覆蓋掉、研磨掉的，那樣自己的不存在感或者死亡恐懼感同樣會被喚醒。

這時候孤獨可以保護我們自己，但也是我們需要警惕的。

所以下次再內耗的時候，可以評估一下，這是我想象出來的恐懼還是真實的？外面的世界真的有這么可怕嗎？外面的人真的會吞沒我嗎？

b. 擁有建立深度關系的愿望和能力

我很喜歡養(yǎng)花，植物是一種生命，當我去觀看和參與這個生命從生到死的過程，比如春天發(fā)芽，秋冬凋零，我會產生很多的柔軟慈悲。

很多農村長大的孩子，長大過程中也會接觸到很多大自然，真實的動物和植物，看到雞是怎么下蛋的，小狗是怎么追逐的，牛羊是怎么吃草的。

這些和真實生命之間的互動，會讓我們產生一種深深的連接感。

但現(xiàn)在很多人，都是在忙著學習、忙著工作，一直在跟想象中的東西打交道，很少有體驗的過程，所以缺乏建立深度連接的能力。

所以建立深度關系，首先我們要去接觸真實的動植物、真實的人，和生命之間產生了深深的鏈接，會激發(fā)你的柔軟心和慈悲心。

其次，從思緒中走出來，收集一些讓你感受豐盛的瞬間。給自己好好做一頓飯、刷一次碗、看一部電影，走路的時候就安安靜靜地走路，去感受自己的腳一步步踩在大地上的那種踏實感。

c. 擁有真實自信的能力

我們常說要成為你自己，這個自己不是完美的，而是真實的、完整的。

你理解的自己是真的你嗎？別人理解的你是真的你嗎？

現(xiàn)在社會越來越浮躁，我們對人和事的了解也越來越淺顯。比如說你的一支口紅，你只知道它是口紅，但不知道它是什么材料做的，也不知道它是什么色號。

我們對自己的了解其實也不細致。對自己的了解，要從外界的碰撞、互動才能得來，這個過程會比較煎熬，也非常漫長，也是我們抵抗孤獨，找到人生意義的關鍵。

當然，擺脫想象、建立深度關系、擁有真實自己都不是容易的事，需要我們持續(xù)努力，一時沒達到也不要放棄。

如果你希望這個過程能更容易一些，那么求助心理咨詢是個有效的方式。

咨詢師會幫助你更全面地認識自己，帶你識別自己的自動化思維，從而擺脫想象；咨訪關系本身就是一段深度關系，所以走向咨詢也是對抗內耗型孤獨、攜手創(chuàng)造豐盛孤獨的開始。

記住，孤獨并不可怕，豐盛的孤獨，是為了讓我們的靈魂之根扎得更深。

只有根基堅實，枝葉才能生長得更茂密更舒展。

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