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一到換季的時候我們就容易感冒，身體感冒是小毛病，心靈感冒可就難治了。比如壓抑、抑郁、自卑、強迫、焦慮等情緒。

學會“抽離”，更理性客觀的對待生活，這些情緒才不會影響你談戀愛、搞事業(yè)、交朋友。對任何人來說，情緒管理都是一門必修課。

本期我們就針對“青少年抑郁癥”談一談情緒管理的辦法，如果你在其他方面也遇到問題，可以來面聊哦～

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全世界有著3.22億抑郁癥患者，患病率高達4.4%。僅僅中國便有9000萬抑郁癥患者，患病率在3%~5%之間，部分地區(qū)甚至高達6.1%。在現(xiàn)在的中國，只有20-30%的抑郁癥患者能夠得到治療。而這個數(shù)字在發(fā)達國家是80%。

根據(jù)《中國國民心理健康發(fā)展報告（2019-2020）》，2020年中國青少年的抑郁檢出率為24.6%，其中輕度抑郁17.2%，重度抑郁7.4%。高中階段重度抑郁的檢出率在10.9%-12.5%。這意味著高中生的重度抑郁高達十分之一以上。

青少年學生體質(zhì)下降、抑郁癥增加，是從小學到中學長期高強度的學習和競爭的結(jié)果。中國不僅面臨著年輕人口數(shù)量下降的危機，而且面臨著青少年一代身體素質(zhì)和心理素質(zhì)雙重下降的危機。

因為最近青少年抑郁癥來訪激增，以及看到親朋好友為孩子抑郁所困擾，專門出品了這篇給青少年的家長的文章，以期待“防患于未然”以及“亡羊補牢，為時未晚”。筆者作為青少年的家長，與君共勉。

01

家長要過好自己的日子

首先，家長要清楚地知道：我是我，孩子是孩子。

有興趣的家長，可以去了解一個心理學的理論，叫“分離個體化”。

牢記這三條：

父母是什么人比父母怎么做更重要

父母怎么做比父母怎么要求孩子更重要

家庭之中，夫妻關(guān)系優(yōu)先于于親子關(guān)系

養(yǎng)育人把自己的日子過好了，不嘗試把孩子“打造”成自己要的樣子，甚至是自己一直夢想成為但是沒有成為的樣子。

這里的“過好”不是說一直要快樂，而是遇到困難可以在正常范圍內(nèi)發(fā)泄情緒，然后再去解決問題，這樣在生活中的點點滴滴，給孩子做一個正常的DEMO，孩子學到一個正常人應(yīng)該有的喜怒哀樂，允許自己擁有自己的情緒自由和思維自由，也能夠有正常人的道德觀念和Common Sense，并明白他對自己的行為負責。

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我們會發(fā)現(xiàn)當代家庭的主要矛盾是“學霸父母跟學渣孩子之間的矛盾”，殊不知“學霸父母很可能是孩子的詛咒”。

根據(jù)正態(tài)分布，家族智力會呈現(xiàn)正態(tài)回歸，智商超常的家長Most Likely不會有智商超常的孩子，愛因斯坦的孩子也的確都挺慘的（雖然智力上沒毛?。W霸父母們，請尊重孩子是一個獨立的個體，打破這個詛咒。

所以當父母生氣于“這個娃怎么這么笨”的時候，請捫心自問：

孩子是自愿來的么？

不是，是你把人家生下來的。

你把人家弄來了，你能做的是陪伴孩子一段，幸運的話，他能找到人生的意義并對人生中的酸甜苦辣甘之如飴。

但，請盡量克制自己，不要做“雪上加霜”的事。

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如果很不幸，孩子有了疾病，那一定不要諱疾忌醫(yī)，及時就醫(yī)，及時尋求專業(yè)的幫助，及時自救，也不要把所有的錯都攬到自己身上，有時候，恰恰就是生命中必經(jīng)的挫折，早一點、晚一點而已。這是一段旅程，既然如此，那就一起欣賞這段旅程的風景。

02

一旦出了問題，要回溯原生家庭

有人會質(zhì)疑：為什么xxx的媽媽這樣吼孩子，孩子一樣很出色？

沒出問題很好，但是一旦出了問題，那對這個孩子，這個家庭，就是100%的災(zāi)難。我們就要回溯過去的每一件大事小事。

雖然病來如山倒，但是病來之前一定有無數(shù)個小事在積累。病去如抽絲，原生家庭的致病可能是十年帶來的，那么化解這個沖突可能需要更長時間。

但是也不要害怕，如果家人和孩子能夠正確對待，用對的方式去處理，那將是事半功倍的。

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筆者在做心理援助熱線志愿者的時候，發(fā)現(xiàn)70%的來電在第一次通話中，就會將自己現(xiàn)在的情緒問題或者現(xiàn)實問題歸咎于原生家庭。

我一方面驚訝于心理學的普及比較到位（當然能知道援助熱線的人一定會盡一切方法自救，學習了相關(guān)知識），一方面是驗證了“原生家庭”對個體的影響之大，所以才有一句話，“童年決定一生的劇本”。

回到剛才那個例子，如果孩子真的是媽媽吼的時候才能有更好地表現(xiàn)，那究竟是懾于母親大人的淫威不得不從，還是習慣于在高壓下出成績？

如果是前者，那么母親要一直吼下去甚至層層升級么，你希望孩子以后是被老板吼著工作的么？如果是后者，高壓會導致焦慮等一系列身心疾病，沒有人能一直忍受高壓，對吧？

你希望你自己怎么被對待，就請怎樣對待孩子。

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03

不做追求完美的父母，

做60分的父母

控制欲強的母親容易培養(yǎng)出謹小慎微、亦步亦趨的孩子（也有可能到了某個階段忽然走向反面），大大咧咧的母親往往容易養(yǎng)出陽光能干的孩子。

《曾奇峰的心理課》（一本非常易讀的心理學入門之作，如果你想更了解自己，建議入手）里寫道，“追求完美的本質(zhì)是無法承認人格的弱小，或者說，無法承受缺憾帶來的屈辱感”。

孩子抑郁了，如果母親是控制且追求完美的，那往往是孩子在對抗媽媽的控制。

完美是不存在的，過于強調(diào)追求完美是不信任自己又要強撐著要求下一代繼續(xù)“愚公移山”，將這個擰巴的詛咒用言傳身教的方式“遺傳”給了下一代。

如果父母把一切都做好、擺給孩子了，那讓孩子做什么呢？孩子的創(chuàng)造性怎么發(fā)展？孩子的試錯在哪里？

用一個簡單的例子來說，孩子剛剛吃飯的時候弄得滿身都是，如果此時選擇一直喂飯，那么孩子自己吃飯的時間將會被推后，并且很容易陷入一種“我無法掌控自己生活”的無能為力中。

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母親跟孩子太過親近，會呈現(xiàn)一種“共生”關(guān)系，這會使得青春期尤為艱難，特別男孩子，有可能會陷入對母親“俄狄浦斯”的情結(jié)，如果男孩子是肥胖的，那可能是通過肥胖來混淆自己的性別，使得自己在母親面前減少作為男性的特征，避免陷入“弒父娶母”的倫理難題。

怎么辦？

父親應(yīng)該支棱起來，形成一個“三足鼎立”之勢，父親跟母親多多去玩，男孩子就可以從外面尋找自己的青春。同時，父親是孩子的榜樣，不管是男孩子還是女孩子，父親的陪伴可以多給家庭帶來穩(wěn)定、理性、陽剛的氣概，這對孩子是一種很好的滋養(yǎng)和力量的源泉。

我們也看到很多的單親母親，又當?shù)之攱?，為自己贏得“女漢子”稱號的同時，孩子一樣也可以陽光、能干。所以沒有定式的家庭形式，而在于是否可以創(chuàng)造一個穩(wěn)定的空間，讓孩子安全地、自由地成長。

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04

無條件信任孩子

世界很卷，墻內(nèi)很卷，墻外也一樣卷，用心理學的“黑話”來說，可以稱之為“集體無意識焦慮”的廣泛傳遞，可能代際傳，可能地區(qū)傳。

在當代卷字當頭的氛圍下，家長能為孩子做得最重要的事情就是：不要用你的焦慮去影響孩子。

克制住你的焦慮，忍住！

焦慮的家長普遍有一種非常驚人的“預(yù)見透視”能力，就是一眼望到老，還都不是啥好事兒。比如：

孩子考了一次59，以后只能掃大街了；

孩子頂了一次嘴，以后會把我扔到大街吧；

孩子玩了一下游戲，以后肯定高度近視；

孩子跟隔壁班異性同學一起走，一眼看到孩子早戀成績一落千丈。

這是“糟糕至極”邏輯，可能來源于，期待太高，無法承受失敗，所以要一再預(yù)演，仿佛可以脫敏。

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你要相信，你所擔憂的事情，99%都不會成真。

即便成真，又如何？

孩子就不是你的孩子了么，你就不愛他了么？如果你對這個問題的答案是YES，那我也沒什么好說的，你能看到這里說明你還有救。

你要相信，如果你是個正常人，你養(yǎng)育的孩子大概率也是一個正常人。即便偶爾有這樣那樣的不正常行為，最終，都會殊途同歸，跟你也不會有什么大的不同。

當然，這不是說你不能期待孩子可以實現(xiàn)階級飛躍，只是說，那是你的期待，不是他的。求人不如求己，你過得自如安在，孩子也更可能是自如安在。

如果你無法信任孩子，可能是你無法信任自己。

請牢記：信任，是父母能給孩子最好的禮物。

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你相信他可以，并賦能給他，孩子潛意識就會相信自己“可以”，參考那個著名的實驗，跟一幫普通的孩子說“你們是天賦過人的”，多年后這些孩子比對照組的孩子更成功，期許的力量，就有這么驚人。

05

幫助青少年的他“成為自己”

孩子在成長的過程中，總會遇到要“成為自己”的那段時期，確切來講是多個階段。

小一點的時候，會說“我要xxx”，區(qū)分我和你，明白他自己想要什么。

青春期的時候，他是混沌的，他只知道我要成為自己，但是不知道怎樣成為自己，所以最簡單的方法，就是否定離他最近的你。

比如：

你會發(fā)現(xiàn)他頻繁地說“不要”、“不行”等等一切以“不”打頭的話，比如，你問“喝可樂么”，回答“不要”，但是過一會兒，你發(fā)現(xiàn)他在喝可樂。

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他會為了反對而反對。

打倒你這個山頭，才能建立新的、屬于他的山頭。父母的存在，就是要當好這個靶子，穩(wěn)穩(wěn)的站在那里。

我們不會馬上反駁：如果一刺激馬上就反應(yīng)，可能會讓他陷入這種激怒你的游戲中樂此不疲。

我們不會馬上指出：你是為了反對而反對，刺傷他的自尊并沒有什么好處，不需要用我們過來人的居高臨下去揭露他。

我們不會輕易被打倒：我們堅定、我們有韌性。我們選擇性地反應(yīng)，我們鼓勵他們的創(chuàng)造性思維、鼓勵他們的批判性思維，我們制止他們不禮貌地用語、不合理的言辭。

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我們身體力行的做出DEMO給他們看，成年人會如何應(yīng)對挑戰(zhàn)。這或許會更有效。

06

如果孩子得了抑郁癥

第一，尋求專業(yè)的幫助

不要諱疾忌醫(yī)。抑郁癥是病，像感冒一樣，呈現(xiàn)出“三低三自三無”：

三低：情緒低落、思維減少、活力降低

三自：自責、自罪、自殺

三無：無望、無助、無意義（以及：無能、無力、無趣）

第二，理解他，無條件地共情他、理解他。

如果你說，我無法理解他為什么會這樣，我沒有經(jīng)歷過這樣的時候，那么請你去了解他，將自己設(shè)身處地去想象。

你可以去問他，但不一定能得到回應(yīng)，重要的是，你表達了對想理解他而作出的嘗試，以及不斷地努力。這個努力、這個嘗試很重要。不要怕他會被Push得更遠，去說明你的努力，并詢問他希望用什么樣的方式理解他。

有一位來訪者曾說，真正打動他的，是看到對方在不斷向他走近的努力。

如果你用“代溝”來解釋你對他的不理解，那是你在偷懶，誰不是從小長到大的呢？你沒有厭學不想寫作業(yè)的時候么、你沒有想離家出走的時候么、你沒有在腦子里面想過“這個坎我過不去，是不是我消失了對誰都好”的時候么？

一定有。

我們都是這樣一路跌跌撞撞走過來的。

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第三，等待。

如果十分不幸，那扇門關(guān)上了，那我們不得不用更長地等待。等不到怎么辦？不會的。

實在不行，你還可以砸門么不是，但是在那之前，可能孩子也在等，看你有多大耐心。

千萬別陷入那個砸門的陷阱。

第四，建立溝通的渠道。

溝通的渠道可以有很多種。尋找孩子有興趣、能接受的那一種，一定不是侵入性的，即：不要打擾原先的安全狀態(tài)，但是要建立這座溝通的橋，可以是紙條信件，也可以是每天談?wù)勛约?，也可以是家庭聚餐，甚至是可以看同一本書，聽同一個節(jié)目，打同一個游戲。

做這些的時候要尋求對方的同意，如果沒有不同意，可以先做一段時間看看。如果他不同意，他會用他的方式表達出來的。如果暫時被無視了，也沒關(guān)系。

這是一件考驗智力和耐力的事情。

慢慢來，反正急也急不來。

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