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昨天凌晨三點(diǎn)多，洪欣宣布與張丹峰不再是夫妻關(guān)系，一個(gè)多小時(shí)之后張丹峰用調(diào)侃的語(yǔ)氣確認(rèn)了此事。不論事情真假以及后續(xù)是否有其他反轉(zhuǎn)，大部分網(wǎng)友都是對(duì)洪欣持恭喜態(tài)度，直言“你終于想開了”，頭條上也有很多網(wǎng)友催促洪欣把夫妻頭像換掉。

網(wǎng)友的反應(yīng)一點(diǎn)都不意外，早在幾年前張丹峰第一次被爆出軌，洪欣沉默的時(shí)候，網(wǎng)友就怒其不爭(zhēng)，也非常不理解曾經(jīng)紅極一時(shí)的大美人洪欣為什么在這段婚姻中這么卑微？

看到之前洪欣的一段個(gè)人采訪后，似乎就能窺見其中的原因。采訪中，洪欣提到了這樣一句話：“很感謝那個(gè)時(shí)候帥氣又年輕的他，能夠看上這樣的我?！焙樾乐栽趶埖し宸磸?fù)出軌后還一直容忍，并且繼續(xù)苦苦維持這段感情。是因?yàn)楹樾纼?nèi)心，一直把自己放在這段婚姻中卑微的境地，一直用討好的方式來(lái)對(duì)待張丹峰。

用我最近看到的一句話送給洪欣以及所有討好者：愿每個(gè)人最后最后都能享受自身的存在，愿每個(gè)人也都能向自己的孩子立下保證：你無(wú)須討好這人間，你和這人間將互相取悅。

那么像洪欣這樣的有討好型人格特質(zhì)的人如何告別討好模式呢？黃玉玲在《不再討好：做安穩(wěn)強(qiáng)大的自己》（以下簡(jiǎn)稱《不再討好》）一書中給出了答案

《不再討好》這本書的內(nèi)容來(lái)自資深心理咨詢師黃玉玲和武志紅旗下唯一的專業(yè)心理服務(wù)平臺(tái)“看見心理”合作的一個(gè)訓(xùn)練營(yíng)課程，心理學(xué)家武志紅作序推薦。書中詳細(xì)講述了討好型人格的人的情緒反應(yīng)、背后思維邏輯以及療愈的方法，討好者可以把它當(dāng)做一本心理自助書，跟隨書中的內(nèi)容和練習(xí)，看見自己的情緒，理解討好的原因，用書中的方法幫助自己告別討好。

在講述討好者會(huì)出現(xiàn)的情緒反應(yīng)之前，作者談到了一個(gè)與討好相關(guān)的話題“優(yōu)秀”，告訴我們真正的優(yōu)秀是為自己而活。

書中寫到：一個(gè)真正愛孩子的父母，就算孩子沒有成為他們期待的樣子，他們依然愛他。愛與優(yōu)秀沒有直接關(guān)系。如果有人是因?yàn)槟銉?yōu)秀才愛你，你要思考一下，他們的愛是否純粹。

我看到這句話的時(shí)候覺得這個(gè)問題基本上經(jīng)不起思考，不要說(shuō)朋友會(huì)因?yàn)槟銉?yōu)秀而對(duì)你更好因?yàn)槟闳醵鲆暷?。就算是父母也?huì)出現(xiàn)偏愛優(yōu)秀的孩子的情況，很難有純粹的愛。不然為什么那么多父母會(huì)告訴孩子考到什么樣的成績(jī)就給予什么樣的獎(jiǎng)勵(lì)，不就是在給孩子傳達(dá)你優(yōu)秀父母更愛你的觀念嘛。

這種觀念很常見也是基本的人性，但它一定是對(duì)的嗎？

本書作者就提出了明確的質(zhì)疑，并告訴我們：我們值得被愛是因?yàn)槲覀儽旧淼拇嬖?，而不是能干和?yōu)秀。

也許我們已經(jīng)沒辦法改變父母了，但是我們?cè)趯?duì)待我們孩子的時(shí)候可以告訴他們不管他們是否優(yōu)秀我們都發(fā)自內(nèi)心的愛他們，也不再獎(jiǎng)勵(lì)他們成績(jī)，而是獎(jiǎng)勵(lì)他們努力、專注等品質(zhì)。這樣他們不會(huì)僅僅為了討好父母而學(xué)習(xí)，透支未來(lái)的生命活力。

一、討好者只是維持了一個(gè)好人的外殼，他們的內(nèi)在是一個(gè)沒有形成的自我

心理學(xué)上，討好型人格是指一味的討好他人而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態(tài)。他們一味地討好他人，而不在意自己的感受。討好型人格者喜歡壓抑自己的情緒和需求，他們非常害怕與別人產(chǎn)生沖突，因此他們時(shí)常會(huì)委屈自己，來(lái)討好他人。

比如，拒絕別人的時(shí)候非常內(nèi)疚，害怕麻煩別人不會(huì)開口求助，還有一些人失戀后不斷翻看對(duì)方社交媒體里的信息，這些都是“討好型人格”的表現(xiàn)。

《不再討好》一書中，作者黃玉玲分別講述了討好者身上存在的5組情緒，分別是“恐懼與焦慮”“羞恥與委屈”“憤怒與內(nèi)疚”“悲傷與無(wú)力”“孤獨(dú)與空虛”。

討好型人格的人最常見的情緒是焦慮，習(xí)慣討好的人，時(shí)時(shí)刻刻處在焦慮中。而焦慮的深層原因是恐懼，討好者恐懼是因?yàn)樗麄兛傆X得自己很弱小對(duì)方很強(qiáng)大。

委屈的情緒很容易出現(xiàn)在情感關(guān)系中弱勢(shì)的一方，她們不計(jì)成本地投入，盡可能地滿足和討好對(duì)方，關(guān)系緊密的時(shí)候討好的一方委屈就會(huì)增多。

討好者對(duì)評(píng)價(jià)及其敏感，他們會(huì)盡量避免憤怒，但這種情緒并不容易被控制，因?yàn)槿巳袅?xí)慣了討好，他們的憤怒就常以很被動(dòng)的方式表現(xiàn)出來(lái)。

無(wú)力感強(qiáng)的人最樂于為他人犧牲。電影《無(wú)問西東》中劉淑芬這樣的無(wú)力者一心想通過自己的犧牲換取對(duì)方的愛，但對(duì)方根本不愛她，就算和她在一起，也只是為了減輕內(nèi)疚。

討好者的孤獨(dú)與空虛也是非常隱性的。與他人在一起師，他們會(huì)掩飾自己的落寞。

二、沒有無(wú)緣無(wú)故的討好

討好者的5組情緒反應(yīng)看起來(lái)都是一些比較負(fù)面的情緒。那為什么討好行為會(huì)持續(xù)存在呢？

這種行為模式持續(xù)存在對(duì)討好著來(lái)說(shuō)也是有好處的。

一是得到關(guān)系中對(duì)方的認(rèn)可。

二是獲得控制感，消除內(nèi)心恐懼。

每一種情緒反應(yīng)都有其背后的思維邏輯。

書中寫到：孩子以為自己做得完美就可以獲得他想要的愛，妻子以為自己成為丈夫的賢內(nèi)助就會(huì)獲得幸福美滿的生活。這一切都建立在讓他人滿意的基礎(chǔ)上，在這種關(guān)系里，自我不見了。以父母為中心的，還沒有完成與家庭的分離；總是以別人為中心的，更可悲，一直沒有活出自己。

婚姻家庭劇里常見的情景，父母鬧離婚，孩子會(huì)以為是自己不好爸爸媽媽才會(huì)想離婚，然后孩子會(huì)變得很乖。有些父母的確有可能會(huì)為了孩子不再離婚。如果父母不加以正確的引導(dǎo)，孩子會(huì)變得越來(lái)越“懂事”。但是這種‘懂事’會(huì)壓抑孩子的天性，孩子實(shí)際上是委屈的。他所表現(xiàn)出來(lái)的懂事的行為不是發(fā)自內(nèi)心，而是來(lái)自對(duì)父母離婚的恐懼。這樣的表現(xiàn)本質(zhì)上就是討好。

孩子的迎合和順從讓父母高興，這個(gè)邏輯幫助孩子理解事情，父母的反饋強(qiáng)化了孩子的理解，讓孩子緩解了對(duì)父母的恐懼。父母以及其他的人在孩子成長(zhǎng)過程中不斷加深這種反饋，久而久之就會(huì)形成討好的行為模式了。長(zhǎng)大后對(duì)待同事、朋友、伴侶都會(huì)不知不覺的進(jìn)行討好。

這是焦慮與恐懼背后的邏輯，其他情緒反應(yīng)也有其對(duì)應(yīng)的思維邏輯。與羞恥相關(guān)的是進(jìn)入與逃離，與內(nèi)疚相關(guān)的是付出與補(bǔ)償，與無(wú)力相關(guān)的是失去與獲得，與空虛相關(guān)的是存在與消失。

三、掌握7種力量，做安穩(wěn)強(qiáng)大的自己

現(xiàn)在你需要15分鐘不被打擾的時(shí)間。這是你給自己的寵愛，而你值得這樣的照顧。

書中每一章節(jié)結(jié)尾處都有這樣的小練習(xí)，教我們讀者在不受打擾的時(shí)間和空間里，用深呼吸幫自己放松下來(lái)。然后思考一些與討好有關(guān)的情緒體驗(yàn)，把感受到的、想到的寫下來(lái)。跟隨書中內(nèi)容做30天的練習(xí)。這樣的練習(xí)可以幫助討好者連接療愈的力量。

在了解了討好者的特點(diǎn)和形成原因之后，作者也給我們介紹了告別討好的方法。

• 你不必為了別人而改變自己。

作者告訴我們每一個(gè)人內(nèi)在的人格模式都有存在的價(jià)值和意義，沒有好壞之分。不一定要改變。當(dāng)你覺得自己是個(gè)討好者但你并不想改變現(xiàn)狀的時(shí)候，那么自己做決定可以不去改變。任何時(shí)候，都是先照顧自己內(nèi)心的感受，自己感到舒服和自由，我們才能關(guān)照別人。否則因?yàn)樗说囊庠付淖?，自己不但?huì)更痛苦，人際關(guān)系也充滿了怨念。

我很喜歡這句話，它告訴我們不要為了別人而改變，不是說(shuō)不用改變，而是要為了自己而改變。只有是自己主動(dòng)想改變，我們才有強(qiáng)大的內(nèi)驅(qū)力去行動(dòng)。這是決定的力量。

2.培養(yǎng)“均勻懸浮注意”

很多討好者并不清楚自己的內(nèi)在的情感狀態(tài)和思考狀態(tài)，讓無(wú)意識(shí)地討好行為在關(guān)系里反復(fù)出現(xiàn)。這個(gè)時(shí)候需要一個(gè)觀察性自我來(lái)幫助覺察自己。這就要用到弗洛伊德提出的均勻懸浮注意了。通過觀察、反思、體會(huì)、理解4個(gè)步驟整理過去發(fā)生的事情，完成自我觀察。均勻懸浮注意就是在這樣的觀察中逐步創(chuàng)建出來(lái)。

3.確立人我邊界

有自己的想法、思考、決定，敢于說(shuō)“不”，這些都關(guān)于一個(gè)人的心理邊界。

討好者通常沒有清晰的與人之間的邊界。通過確立與他人之間的邊界，知道哪些是屬于別人的部分，哪些是自己的部分，不會(huì)把本應(yīng)別人承擔(dān)的責(zé)任加到自己身上，可以減少討好行為的發(fā)生。

4.停止受害者的自我催眠

討好者的內(nèi)心雖然非?？释麗郏⒉幌嘈庞腥藭?huì)愛自己。

雖然痛苦能夠激發(fā)人想去改變，但是愛的力量才是能夠真正讓人其愿意改變的。討好者無(wú)意中讓自己成為被害者，相信自己的存在本身就值得被愛。

5.讓自己與世界建立更多鏈接

這是關(guān)于陪伴的力量，我的理解是要建立強(qiáng)大人際關(guān)系支持系統(tǒng)，這個(gè)系統(tǒng)里不僅有交心的朋友，還可以有專業(yè)的心理咨詢師以及陌生人中志趣相投的人。與更多人深度連接，恐懼感會(huì)減少。



此外，還有哀悼的力量和扎根的力量能幫助有討好特質(zhì)的人去療愈自己，具體的步驟和方法書中都有詳細(xì)的介紹。

討好不是錯(cuò)，愿你給自己愛和寬容

《不再討好》作者黃玉玲在書中結(jié)尾部分提出：如果沒有行動(dòng)，我們就會(huì)被困在那里，永遠(yuǎn)沒有將來(lái)。

也許在嘗試告別討好的過程中，我們會(huì)遇到各種各樣的問題，畢竟改變本身也是痛苦的。但是如果我們真的想改變那個(gè)不敢拒絕沒有力量的自我，就必須對(duì)自己誠(chéng)實(shí)，運(yùn)用發(fā)展自我的7個(gè)核心，一步一步地走過去，告別討好的行為模式。

請(qǐng)記?。河懞貌皇且环N錯(cuò)，愿你給自己愛和寬容，我們終將成為那個(gè)安穩(wěn)強(qiáng)大的自己。

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