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“為什么我花了這么長時(shí)間才意識(shí)到我正在受到虐待，為什么我很難脫身？”

言語虐待通常建立在雙方權(quán)力不平等的關(guān)系中。

親子關(guān)系中，由于孩子在過程中依賴父母——父母不僅統(tǒng)治著孩子生活的小世界，還能決定如何解釋這個(gè)世界，因此這種不平等是很常見的。

在兩個(gè)成年人的交往中，無論是否浪漫，其中一人（A）可能因?yàn)榻?jīng)濟(jì)或其他原因而擁有掌控對(duì)方（B）的權(quán)力。若這種不平等長期存在，言語虐待很大程度上會(huì)成為A控制B的一種方式——一方面加強(qiáng)A對(duì)B的控制，另一方面摧毀B的自尊和自信。

為什么結(jié)束一段親密關(guān)系很困難？

我們發(fā)現(xiàn)，有些人即便在親密關(guān)系中遭受到嚴(yán)重的言語攻擊，他們依然不想輕易結(jié)束這段關(guān)系。

這是為什么？心理學(xué)家Daniel·Kahneman給出了答案——損失厭惡（Loss Aversion）。

損失厭惡是一種認(rèn)知偏差，指人們寧愿避免損失也不愿獲得同等收益的傾向，即人們對(duì)損失一定金錢或其他有價(jià)值的物品的感受會(huì)比獲得同等價(jià)值東西的感受更加強(qiáng)烈。

將損失厭惡引入到親密關(guān)系中發(fā)現(xiàn)，雖然我們喜歡把自己想象成冒險(xiǎn)家，但現(xiàn)實(shí)中多數(shù)人是保守的，他們更喜歡已知的事情而不是未知的——即使現(xiàn)在的親密關(guān)系會(huì)給他們帶來痛苦，他們也不愿放棄這段關(guān)系，與其他人開啟一段未知的關(guān)系。

雖然克服這種心理很難，但這是可以做到的，以下就是幫助你結(jié)束言語虐待關(guān)系的方法。

結(jié)束言語虐待關(guān)系的六個(gè)步驟

1.不要給言語虐待行為找理由

親子關(guān)系中，從小受到言語虐待的孩子通常會(huì)將這種行為視為常態(tài)，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為在家里發(fā)生的事情一定是“正確的”、大家都是這樣。

當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)其他家庭里并沒有這樣的行為時(shí)，他們才會(huì)產(chǎn)生一些困惑。但如果孩子對(duì)父母的愛和信任勝過這些困惑，孩子可能會(huì)安慰自己——父母不是故意的；或也許父母是對(duì)的，是自己不好。

這種言語虐待往往會(huì)影響一個(gè)人的一生，即使當(dāng)初的小孩已經(jīng)長大，但他仍然擺脫不了童年時(shí)期言語虐待對(duì)他的影響，甚至這種影響會(huì)令他在與朋友的交往中，更容易處于弱勢(shì)地位——受到言語虐待。

在成年人的交往中，受虐者往往會(huì)為施暴者找借口，或認(rèn)為是自己沒有做好才會(huì)被對(duì)方責(zé)罵。盡管受到對(duì)方辱罵，受虐者仍然希望施暴者有一天會(huì)停止這種的行為，變得友善。不幸的是，受虐者的態(tài)度只會(huì)助長這種惡劣的行為。

2.認(rèn)識(shí)到言語虐待行為是個(gè)惡性循環(huán)

在一段親密關(guān)系中，如果對(duì)方總是辱罵你，你就不能再給他找借口了，你必須認(rèn)識(shí)到這種行為是個(gè)惡性循環(huán)，不會(huì)輕易停止的。

心理學(xué)家Lenore·Walker在1979年采訪了大量婚姻暴力受害者，總結(jié)出了虐待循環(huán)(cycle of violence)的三階段：緊張期-爆發(fā)期-蜜月期。

這個(gè)階段，通常由壓力和爭執(zhí)兩個(gè)條件構(gòu)成。

比如，兩個(gè)人的生活，會(huì)不可避免地遇到意見不合或情感沖突。這些沖突導(dǎo)致雙方情緒和關(guān)系上的緊張和壓力；更多時(shí)候，施暴者會(huì)因?yàn)橛龅揭恍┎豁樞牡氖虑槎兊梅浅２荒蜔?。由于施暴者不知道該如何健康地抒發(fā)自己的情緒，而內(nèi)心的煩躁會(huì)使他感到事情正在失控。于是，處于焦灼之下的Ta，會(huì)將所有矛頭都指向受虐者。

你為什么不長點(diǎn)眼色？

你為什么要不停地給我找麻煩？

你為什么不關(guān)心我、不理解我？

你為什么總要刺激我？

我對(duì)你這么好，為什么得不到你的一點(diǎn)點(diǎn)感激？

大部分時(shí)候，當(dāng)受虐者感受到對(duì)方失控的情緒時(shí)，首先想到的是避免再次刺激施暴者，避免發(fā)生正面沖突，從而采取安撫或回避的迂回措施；他們也可能會(huì)采取討好（如，贊同施暴者的想法）的方式。

由于之前已經(jīng)做了很久的鋪墊，所以在進(jìn)入爆發(fā)期時(shí)，施暴者已經(jīng)完全合理化了自己的行為，Ta認(rèn)為自己已經(jīng)忍無可忍、無須再忍。因此，Ta會(huì)做出暴力行為，教訓(xùn)受虐者。

通常受虐者都會(huì)感到頭腦袋一片空白，他們自己無法理解這一切是如何發(fā)生的。直到這一切過去之后，他們回想起來才會(huì)覺得后怕、恐懼、憤怒和無助。

在這個(gè)階段，施暴者變得恭維和關(guān)心，甚至可能為Ta的行為道歉，承諾改變。受虐者也會(huì)心軟，認(rèn)為Ta改過自新了，應(yīng)該給Ta一個(gè)機(jī)會(huì)。

但正是這種錯(cuò)誤的想法助長了施暴者的惡劣行為，導(dǎo)致虐待行為進(jìn)入了一個(gè)惡性循環(huán)。

3.直面錯(cuò)誤思維

沉沒成本謬誤是受虐者經(jīng)常會(huì)陷入的錯(cuò)誤思維。

沉沒成本謬誤指當(dāng)你前期在某件事中投入了大量成本，即使這件事已經(jīng)注定沒有好結(jié)果，但你依舊一廂情愿地性相對(duì)其繼續(xù)投入的傾向，這是一種自我毀滅的傾向。

在一段錯(cuò)誤的親密關(guān)系中，受虐者會(huì)想“如果我結(jié)束這段關(guān)系，我將白白浪費(fèi)我投入其中的所有時(shí)間、情感和精力，太不值了”。正是這種思維誤區(qū)，讓受虐者無法及時(shí)結(jié)束一段錯(cuò)誤關(guān)系。

4.關(guān)注言語虐待對(duì)自己造成的影響

將你的注意力從施暴者身上拉回到你自己身上，觀察下虐待行為給你的生活帶來了什么影響。

仔細(xì)審視發(fā)生在你身上的事情、你的自我意識(shí)和你獨(dú)立思考的能力。一旦你開始認(rèn)真地觀察自己的生活變化，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)虐待行為只會(huì)讓你的生活更糟糕，你無法再讓自己接受對(duì)方的暴力對(duì)待，不能再為對(duì)方的行為找借口。

5.允許自己憤怒

當(dāng)你認(rèn)識(shí)到言語虐待行為對(duì)你造成的糟糕影響后，你會(huì)對(duì)施暴者以及Ta的行為感到憤怒，這是很正常的。

你可以找親人朋友聊天，也可以找心理咨詢師尋求幫助，將內(nèi)心的憤怒宣泄出來，你才能清醒過來，從這段錯(cuò)誤的關(guān)系中逃離。

6.想象一個(gè)全新的未來

想象一下，你脫離這段關(guān)系后會(huì)擁有怎樣的美好生活——你不用再忍受對(duì)方的壞脾氣，也不用戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，害怕惹對(duì)方生氣。你可以養(yǎng)個(gè)小寵物、探索美食……

當(dāng)自我懷疑的聲音告訴你“下段關(guān)系大概也是這樣”時(shí)，你一定要扼制這種消極想法。請(qǐng)記住，你可以改變自己的生活，你的生活應(yīng)該由自己掌控。

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