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村上春樹(shù)說(shuō)：“人生下來(lái)就是殘缺的?！?/p>

大多數(shù)的我們，都帶著這份殘缺進(jìn)入親密關(guān)系。

渴望從親密中獲得圓滿。

可又正因彼此的殘缺，讓本應(yīng)幸福的親密關(guān)系千瘡百孔。

“一直以來(lái)都是我在遷就他，容忍他，他卻覺(jué)得理所當(dāng)然?！?/p>

“我很想得到他的關(guān)心和照顧，可他總是看不到我的需求。”

“不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，關(guān)心成了例行公事，就像陌生人一樣。”

“很多事我明明講了很多遍，他還是記不住，說(shuō)白了就是不夠愛(ài)我?！?/p>

讓人不由得懷疑：

在這世上，我們真能擁有好的愛(ài)情，好的婚姻嗎？

在回答這個(gè)疑惑前，我想先與你分享米粒的故事。

01

你愛(ài)我這件事

我總是不信

第一次見(jiàn)面時(shí)，米粒問(wèn)了我這樣一個(gè)問(wèn)題：

“我要怎樣才能相信他真的愛(ài)我，真的在乎我呢？”

白凈的臉上，滿是憂愁。

她跟丈夫相識(shí)7年，結(jié)婚已有5年。

卻始終對(duì)這段關(guān)系感到不安、焦慮。

理性上她知道，丈夫很愛(ài)自己：

他會(huì)記住結(jié)婚紀(jì)念日和她的生日，還會(huì)為此精心準(zhǔn)備，滿足她想要的儀式感；

他給自己買(mǎi)東西會(huì)嫌貴，不舍得，給她買(mǎi)東西卻從不在意價(jià)格，只管她開(kāi)心；

每每發(fā)生爭(zhēng)吵，他也總是會(huì)先低頭，反思自己的問(wèn)題，然后擁抱氣頭上的她……

可被感性“籠罩”的她，總能揪出那些看似不愛(ài)的細(xì)節(jié)：

放襪子、擺鞋子、隨手關(guān)燈這樣的小事，她說(shuō)了不下10遍，丈夫卻總是記不??；

她的不開(kāi)心都寫(xiě)在臉上了，丈夫卻讀不懂她的情緒，只是一門(mén)心思做自己的事；

過(guò)年回婆家時(shí)，她希望丈夫能花更多時(shí)間陪自己，丈夫卻常常陪在公婆身邊……

每到這時(shí)，她的腦海總會(huì)冒出一種聲音：

“如果他足夠愛(ài)我，在乎我，為什么不能記住我的話，滿足我的需求，為我改變呢？”

然后，不斷地向丈夫?qū)で笠环荨按_認(rèn)”：

你到底是不是真的愛(ài)我？

我是不是你最重要的人？

時(shí)常爆發(fā)的猜疑與考驗(yàn)，讓丈夫變成了快速回答愛(ài)與不愛(ài)的機(jī)器，把這段婚姻變得越來(lái)越擰巴。

類(lèi)似這樣的困境，在親密關(guān)系中，并不少見(jiàn)。

除此之外，還有下意識(shí)回避關(guān)系、喜歡卻不敢靠近、過(guò)度依賴等困境。

在種種狀況下，我們會(huì)因關(guān)系雙方的沖突而痛苦，甚至開(kāi)始懷疑自己。

但親愛(ài)的，那不是你的錯(cuò)。

我們?cè)谟H密關(guān)系中之所以無(wú)力，或許是因?yàn)槲覀儗?duì)它的認(rèn)知產(chǎn)生了“扭曲”。

所以，想要讓親密關(guān)系變得更好。

我們應(yīng)該先弄清楚，什么是真正的親密關(guān)系？

02

到底什么

才算真正的親密？

從心理學(xué)的角度看，真正的親密應(yīng)具備三個(gè)要素：

依賴、獨(dú)立與沖突。

依賴，是安全感。當(dāng)你感覺(jué)到有壓力，想休息的時(shí)候，有一個(gè)安全的港灣在自己身后。

獨(dú)立，是邊界感。在親密關(guān)系中，彼此都是獨(dú)立的個(gè)體。我們各自都有自己的朋友、工作與生活。

而沖突，是親密關(guān)系長(zhǎng)期發(fā)展的必經(jīng)之路，是調(diào)節(jié)邊界的有效工具。

真正的親密，是敢于依賴，敢于獨(dú)立，也敢于沖突的。

我們能彼此坦誠(chéng)，表達(dá)自己的感受，也關(guān)注對(duì)方的感受，逐漸敞開(kāi)心扉，直到無(wú)話不談。

可惜的是，在中國(guó)，大部分的婚姻，都被困在了假性親密，無(wú)法走進(jìn)真正的親密。

一個(gè)是因?yàn)閭鹘y(tǒng)思想中“百善孝為先”的觀念。

讓我們接觸到的親密，常常不是平等的，而是在父母之下的。

另一個(gè)則是因?yàn)椋覀儗?duì)親密的認(rèn)識(shí)，常跟幼年與父母等親人的互動(dòng)模式密切相關(guān)。

這些原因，導(dǎo)致我們對(duì)親密的認(rèn)知有所“扭曲”。

首先是依賴。

以米粒為例，她呈現(xiàn)出來(lái)的“依賴”是——

希望丈夫能時(shí)刻關(guān)注自己，聽(tīng)自己的話，能為自己改變。

依賴被“扭曲”成了共生與控制。

而這一切，在她的童年是有跡可循的。

從小父母給她灌輸?shù)南敕ㄊ牵骸澳阋?tīng)我話，我才會(huì)愛(ài)你?！?/p>

當(dāng)她表現(xiàn)得不符合父母的要求時(shí)，他們就會(huì)通過(guò)恐嚇或責(zé)怪來(lái)調(diào)整米粒的行為。

這種在原生家庭中體會(huì)到的“親密則意味著控制”的體驗(yàn)，在米粒走進(jìn)自己的親密關(guān)系時(shí)，就會(huì)被喚起。

接著是獨(dú)立。

在幼年與養(yǎng)育者的互動(dòng)中，我們的獨(dú)立在一定程度上是被遏制的。

養(yǎng)育者由于所在年代的限制，可能沒(méi)辦法真正理解到心理學(xué)定義的“獨(dú)立”，甚至不知道什么是“愛(ài)”。

他們用著傳統(tǒng)的方法去“愛(ài)”新時(shí)代的你。

也就分不清自己與你的邊界，忽視你的表達(dá)與抗拒，對(duì)你的生活大包大攬。

當(dāng)獨(dú)立的能力沒(méi)有很好地養(yǎng)成，我們?cè)谶M(jìn)入親密關(guān)系后，也更容易分不清彼此的邊界，過(guò)度依賴或過(guò)度侵入對(duì)方。

最后是沖突。

在幼年與養(yǎng)育者的互動(dòng)中，沖突，常常是被壓制、回避的。

當(dāng)我們?cè)噲D去表達(dá)時(shí)，父母往往一句“你不孝”就能壓下去。

內(nèi)心的憤怒和痛苦沒(méi)法輸出，壓制到最后，我們只能逃離或不得不爆發(fā)。

這樣的我們，在進(jìn)入親密關(guān)系時(shí)，也沒(méi)有足夠的力量去應(yīng)對(duì)沖突。

也許還會(huì)為了避免它，謹(jǐn)慎地回避掉一些重要或敏感的話題。

我們對(duì)彼此的了解、接納與信任并沒(méi)有隨相處變久而增多。

關(guān)系也許就會(huì)卡在那，然后慢慢惡化，最后終止。

很多時(shí)候，關(guān)系一近，兩個(gè)人都展示最真實(shí)的自己時(shí)，就會(huì)有未知、危險(xiǎn)的感受出現(xiàn)。

沖突隨之而來(lái)，帶來(lái)各種各樣的失控以及負(fù)面情緒。

如果我們能直面并跨越它，我們的親密關(guān)系就更具修復(fù)力，能夠更長(zhǎng)久地走下去。

我們也能在這段真正的關(guān)系中得到成長(zhǎng)，收獲幸福。

03

如何掙脫卡點(diǎn)

走向真正的親密？

很多時(shí)候，無(wú)法走向真正的親密，是因?yàn)槲覀兌疾涣私猓膊桓艺孤墩鎸?shí)的自己。

也就不清楚，自己在這段關(guān)系中，究竟被卡在哪了。

與其在這樣痛苦的環(huán)境中繼續(xù)當(dāng)受害者，不如想辦法讓自己“活”過(guò)來(lái)。

你可以試試以下的方法：

首先，試著了解和接納自己。

即了解你的自體，讀懂你和自我的關(guān)系。

我們?nèi)绻涣私庾约涸谟H密關(guān)系中想要什么，不想要什么，就會(huì)陷入被動(dòng)。

比如，米粒過(guò)去總是委屈自己，想盡辦法讓父母滿意。

結(jié)婚之后，她也把這份付出感轉(zhuǎn)移到丈夫身上。

然后，因?yàn)閷?duì)方看不見(jiàn)自己的付出，生出計(jì)較、埋怨。

兩人的關(guān)系也沒(méi)法更進(jìn)一步。

其次，培養(yǎng)心智化的能力。

發(fā)展自己曾被滯后的自尊感和自信感。

當(dāng)我們迷?；蛲纯鄷r(shí)，“跳”出來(lái)看看自己：

“我是因什么而痛苦？我是不是想要被回應(yīng)？我可以向誰(shuí)表露自己？”

這樣，我們就能在親密關(guān)系中滋養(yǎng)出安全感的依賴，而非控制感的依賴。

然后，找一個(gè)屬于自己的“容器”。

可以是興趣愛(ài)好，可以是摯友，也可以是你新交的朋友。

通過(guò)與“容器”長(zhǎng)期互動(dòng)中得到的支持、鼓勵(lì)、包容和療愈，照亮自己身上一直被忽略的優(yōu)勢(shì)和力量。

最后，直面情緒化，學(xué)習(xí)在僵局中對(duì)話的能力。

這確實(shí)很不容易。

沖突來(lái)臨時(shí)，我們會(huì)有很大的壓力。

那些情緒太過(guò)于淹沒(méi)，甚至讓我們感覺(jué)到失控。

可如果因?yàn)楹ε露乇艿脑挘覀儗⒂肋h(yuǎn)無(wú)法跨過(guò)這道坎。

試著去面對(duì)它，在沖突中清晰地表達(dá)自己。

當(dāng)某一天，你能在不傷害對(duì)方的情況下談?wù)摏_突，你們的關(guān)系將更進(jìn)一步。

如果你愿意，還可以借助專業(yè)的力量，比如心理咨詢。

心理咨詢不是簡(jiǎn)單地給你建議，教你怎么在親密關(guān)系里更自在從容。

每個(gè)人的經(jīng)歷、問(wèn)題的根源都是不一樣的。

更關(guān)鍵的是，找到你被卡住的點(diǎn)，將潛意識(shí)意識(shí)化。

“我到底困在哪里？我是怎么讓自己陷入這種無(wú)法享受親密的困境里的？”

找到這一部分，你也就擁有更多的能力和意愿去引領(lǐng)對(duì)方看見(jiàn)并理解自己。

就像米粒。

在我的幫助下，她看到自己焦慮背后的根源，以及那些童年時(shí)沒(méi)被好好回應(yīng)的時(shí)刻。

她開(kāi)始思考自己在這段婚姻里，與丈夫的互動(dòng)方式。

也理解了自己沒(méi)有被看見(jiàn)的難過(guò)，所以將所有的期盼都投射在丈夫身上，期望他能看見(jiàn)、療愈自己。

咨詢結(jié)束后，米粒推倒了彼此間的那堵“墻”，兩人變得更親密。

至今，兩人都很恩愛(ài)。丈夫也一直支持著她，與她共同守護(hù)著這個(gè)家。

這便是心理咨詢的科學(xué)之處。

在專業(yè)人士的幫助下，我們能夠看到自己被卡住的部分。

然后，在這段安全的咨訪關(guān)系中，滋養(yǎng)出足夠的安全感，并收獲專屬于你的方法與體會(huì)。

愿你能真正地走進(jìn)親密關(guān)系，創(chuàng)造屬于你的幸福。

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