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我剛上小學(xué)時，父母就離婚了。

我還有兩個弟弟，三個孩子一直都跟著媽媽生活，爸爸很少管我們。

身邊人常囑咐我：“你媽媽養(yǎng)你們不容易，要好好念書，懂事一點，平時要多幫家里做些家務(wù)?！?/p>

從那時起，我的人生底色就變成了：

“成為一個有用的孩子”。

我也不知道，除了“有用”，我還能怎么活。

直到大廈傾塌。

當(dāng)步入社會的我，被同事討厭，面對伴侶生病住院手足無措，工作與生活都一團糟的時候。

當(dāng)我失去了“有用”時，

舊恨與心魔如攝魂怪之吻，摧毀了我精神與生活的一切。

我才終于開啟了人生的自救之旅。

以下，是我的故事：

01

同事拉黑、丈夫患病

我的人生進入寒冬

和咨詢師S的第一次見面，是在2020年的冬天。

那一年，我經(jīng)歷了丈夫重病，工作變動，同事的離開。

就像一根雜草，透支著最后一絲力氣，在絕壁的夾縫中向外攀爬著。

當(dāng)時，我在一家小型機構(gòu)做著接待服務(wù)工作，包括我在內(nèi)，工作人員只有2人。我和另一位同事交替輪班，一直配合得還不錯。

至少我這么覺得。

在工作上，我一直嚴格要求自己，不茍言笑，始終處于很緊繃的狀態(tài)。

在共事了半年后，同事突然提出要離職，我想勸她留下來，結(jié)局卻不歡而散。

理由是，和我相處讓她感到壓抑，甚至是厭惡。

聽到她如此直白的表達，我感到非常受傷，無地自容。

一直以來，我都把她當(dāng)成并肩作戰(zhàn)的戰(zhàn)友。雖然在工作中有過分歧和磨合，但我很欣賞她身上的某些特質(zhì)和工作的細致妥當(dāng)。

卻不知道，她心里已經(jīng)積壓了這樣多的怒火，以至于一刻也不想和我呆下去。

她把我微信拉黑刪除的當(dāng)晚，我失魂落魄地回到家，躲進房間蒙頭大哭。 

可留給我消化的時間并不多，我還要扛起所有的工作任務(wù)，帶好新來的同事、應(yīng)付難纏的客戶、達成公司新的業(yè)績目標(biāo)。

屋漏偏逢連夜雨。

在新同事剛?cè)肼殐芍芎?，我老公開始出現(xiàn)了莫名的身體不適。

先是眼睛脹痛，頭暈嗜睡，本以為是用眼過度，可帶他看了眼科卻沒有發(fā)現(xiàn)異常。

緊接著他開始劇烈嘔吐，卻并沒有任何的腸胃不適，幾經(jīng)周折檢查、轉(zhuǎn)院就醫(yī)，最終確診了腦部疾病，需要進行微創(chuàng)開顱手術(shù)。

于是，我白天上班，晚上陪護，幾乎沒有喘息的時間。

在陪老公經(jīng)歷了一個多月的治療，給他辦理出院手續(xù)的當(dāng)天，新同事那邊又有了新情況。由于工作失誤需要承擔(dān)扣款，新同事無法接受提出了離職，我又回到了一個人扛下所有的狀態(tài)。

朋友發(fā)來了對我的關(guān)心，我笑了笑，說：“兵來將擋水來土掩吧，沒有什么大不了的?！?/p>

然而“沒有什么大不了”，卻是一句徹頭徹尾的假話。

我差點連自己也騙過去。

在第二任新同事到崗后，我終于有了些喘息的時間，內(nèi)心也像是突然騰出了空間，那些在極端情況下被壓抑掉的痛苦，重新席卷而來。

重壓之下，我為自己預(yù)約了心理咨詢。

我的工資其實并不高，尤其是面對動輒幾百一次的心理咨詢費用。

但也是那個時刻，我開始真正愿意為我的痛苦買單，真實地感受到自己的無助，以及迫切找到出路的渴望。

02

“只有對別人有用，我才有價值。”

一開始心理咨詢是通過視頻，S問了我一些基本情況。

我：最近感到工作壓力非常大，同事離職、工作變動等，都讓我孤立無援，想找個人說一說。

我平時工作很嚴肅認真，對別人交代的事，會努力做到讓對方滿意。但也會對“做不好”感到恐懼和焦慮，很想逃避，卻一直在硬抗。

自己沒有什么熱愛的事情，興趣愛好也總是三分鐘熱度，從未付諸行動去追求。

來咨詢是希望可以變得更自信一些。

在提到同事的離開時，我第一次哭了出來：

“我一直很欣賞她，也很喜歡她，但沒想到她這么討厭我。我雖然大哭了一場，但還是給她準(zhǔn)備了餞別禮物、請她吃了飯。我以為可以好聚好散，她卻還是把我拉黑了。”

我原本是苦笑著講，可淚腺卻忽然像個年久失修的閥門。

S說：“我看到你在流淚，如果眼淚會說話，你覺得它會跟你說什么？”

我想了半天：“也許會說，別再犯傻了，一個人不喜歡你，你做什么都是錯的。為什么你總是要做那個熱臉貼冷屁股的人？”

我記起了許多年前和初戀分手時的場景，我苦苦挽留他，他卻冷冷地回復(fù)了我一句：“我對你是克制不住的討厭?！?/p>

從那以后我再也不會表達對他的情感，只是逢年過節(jié)給他發(fā)一條祝福的短信。

幾年以后他忽然聯(lián)系我，卻是因為母親住院需要和我借錢。我借給了他，他也按時還了錢，除此之外，依舊是一句多余的話也未多說。

我感到了自己的可憐，整節(jié)咨詢一直在淌淚。

S問我：“你常常這樣哭嗎？”

我愣了一下，說：“沒有，我很少哭，尤其在別人面前。好像在見到你之前，我一個人扛了很久很久，一見到你就扛不住了，那些壓在我身上的情緒全都傾瀉而出?！?/p>

那大概就是我開始信任S，開始在他面前感到放松和安全的時刻吧。    

幾次視頻咨詢后，我們轉(zhuǎn)為面對面咨詢。

我心里想象著去見這個“特別的網(wǎng)友”會是什么體驗，有欣喜也有緊張。

真的見到S時，我卻表現(xiàn)得特別拘謹，坐下后不知手和腳該往哪里放。

好在咨詢室的沙發(fā)上有抱枕，我就那樣抱在胸前，如獲珍寶。抱枕就像我的保護罩，把S投來的目光隔開一些。

那是我從未體會過的關(guān)注，溫暖而包容，讓我整個人松弛了下來。

很久以后我才意識到，自己正是在這樣的看見中，漸漸“活”過來了。

我對S說：

“不知道為什么，在這里我愿意說很多。平時更多是別人說、我聽。在別人面前，我總需要先思考對方想聽什么，我說的這句話是否合適、得體和有價值，我得很謹慎地發(fā)表自己的意見?！?/p>

S：“你在擔(dān)心自己說錯了話，會不被對方喜歡?！?/p>

我：“對，但常常因為這樣的謹慎，被提問的時候大腦會一片空白，沒有可以表達的話，好像還是被嫌棄的。”

S：“似乎在你看來，必須要做一個對別人“有用”的人，才能被喜歡，原本的自己是不被喜歡的?！?/p>

我愣了一下，猛地點點頭。

原來我的不自信，并不在于無法做到優(yōu)秀。而是我從未相信，真實的自己也值得被人喜歡。

S接下來說的話，深深地觸動了我： 

“沒有關(guān)系，在我面前你不用考慮怎么做一個有用的人。相反，是我需要去做什么，讓你可以慢慢相信自己是值得被喜歡的?！?/p>

時至今日，可能咨詢里聊過很多很多的內(nèi)容，我都忘記了。

但我記得，不管我表達什么，S的目光總是注視著我，也總是能夠認真地聽見我、允許我，給我支持。

所以即使路途遙遠，我也總是想著定期要見他一次，這或許是因為我會懷念那份目光，需要被看見吧。

后來，我漸漸發(fā)現(xiàn)，自己在同事和領(lǐng)導(dǎo)的面前不再害怕發(fā)表意見，不再擔(dān)心會因為犯錯而受到苛責(zé)。

因為我相信，無論我表現(xiàn)如何，S總會用他的目光注視著我、允許著我，似乎也證明著犯了錯也沒事，我還是被喜歡的。

而內(nèi)心的安全感，呈現(xiàn)出來的，恰恰是自信的感覺，我也為自己潛移默化的改變感到驚訝。

咨詢里還有許多這樣的時刻——仿佛S在用他的雙手小心地將我冰冷的心捧起，再一點一點地捂熱。

除了通過目光，S還會用心。

有段時間我的情緒不太穩(wěn)定，瘋狂地想在咨詢之外給S發(fā)消息。

他并不會給我回復(fù)，而我也知道不在咨詢以外的時間聯(lián)系是咨詢的設(shè)置。所以每次發(fā)完消息，又譴責(zé)自己的行為，整個人處在矛盾的情緒當(dāng)中。

咨詢見到S時，我想輕描淡寫地回避掉這件事，期盼他能對我沒有遵守咨詢設(shè)置的情況“大人不記小人過”。

可S還是看出來了，他沒有責(zé)怪我，反倒說：

“辛苦你了，在你最無助需要我的時候，還在替我考慮。你想要聯(lián)系我，不是你的錯，那是你最真實的需要，我很高興你能向我表達。其實是我無法滿足你的需要，那是我的錯，我應(yīng)該向你道歉?！?/p>

聽到這番話我哭了，我感到深深地被看見。

同時我也感到了對自己的心疼。

從來沒人告訴過我，我有需要并不是我的錯。恰恰相反，我總是被指責(zé)，要懂事點，不該提出“無理的要求”。

我和S說：

“初中時我近視了，想要配一副眼鏡，可媽媽似乎很為難，而且會偷偷抹眼淚。我覺得不應(yīng)該問媽媽要錢。也許是我時運不濟，每次需要花錢的時候，總是在家里最困難的時候?！?/p>

S說：“這些都是你正常的需要，而不是多高的要求，但也沒能夠得到滿足。你沒有辦法再去責(zé)怪本來就很辛苦的媽媽，只好解釋是自己時運不濟?！?/p>

我沉默了許久之后，說：“我從未想過是這樣?！?/p>

S：“嗯，更多的時候你會覺得是自己不夠好?！?/p>

我：“對。高中時我還想過學(xué)畫畫，但媽媽會告訴我學(xué)畫畫很苦，她不希望我學(xué)。我雖然喜歡，也知道學(xué)畫畫需要很多的錢，自己又沒有多少信心能夠考上好的美院，索性就放棄了?！?/p>

S：“那是因為你一直都需要做一個懂事的孩子，你很能配合別人完成要求你做的事情，不管那是什么事。而在做自己這件事上，你卻從來沒有被很好地允許過?！?/p>

我忽然明白了自己為什么沒有能夠持續(xù)熱愛的事物，做自己對我來說本就是困難的，這是成長經(jīng)歷帶給我的某種“習(xí)得性無助”。

每當(dāng)我生出了一個需求，燃起心里的火苗，卻總是感受到外界條件的限制，和母親的不支持。

于是，我也學(xué)會了當(dāng)自己有一個想法萌生的時候，就先主動把火苗掐滅。 

可我早已不是當(dāng)年那個活在現(xiàn)實限制里的孩子了，我也有能力拿回自己的主動權(quán)，好好保護內(nèi)心的火苗。

意識到了這一點，我會在習(xí)慣性地想要掐滅火苗的時候，提醒自己給自己一個機會。

03

心理咨詢

是我有生之年最棒的冒險

現(xiàn)在的我，會試著不去考慮“能不能被喜歡”，直接表達我想表達的看法，也提醒自己允許別人有不同的看法。

有時會收到稱贊，有時會收到反駁。

稱贊讓我體驗到認同和喜悅，而反駁也可以讓我反思，收獲更多元的視角。

能不能被喜歡似乎已不再是我最在意的事了，我感到前所未有的輕松。

現(xiàn)在的我，也會試著不去考慮“應(yīng)不應(yīng)該”，僅憑感受去做一些自己想做的事。

我把房間重新整理了一遍，把書架上那些教我怎樣“更有用”“更優(yōu)秀”的書，替換成了真正感興趣的書；

我在陽臺種上喜歡的草莓，把沙發(fā)換成舒適的款式。坐在上面，陽臺的每一陣風(fēng)吹來，我都感到無比愜意。

我的咨詢還在繼續(xù)，也期待著可以遇見更多面意想不到的自己。

來訪者和咨詢師的關(guān)系是一段珍貴而獨特的關(guān)系。

在現(xiàn)實生活中，我能扛起所有的艱難，可我的心卻依舊需要另一顆心的真誠陪伴，S陪伴著我，給我以力量。

能進入這樣一段關(guān)系，是我的幸運，我深知開啟這段關(guān)系是怎樣的不易。

咨詢前，我也曾有種種擔(dān)心——

咨詢師是否也會像媽媽那樣要求我“懂事”？

我的想法會被認同嗎？

一想到要對一個陌生人袒露自己，我也會帶著不自信。這就像一個魔咒，阻礙我開始咨詢。

從了解到心理咨詢的存在到開始咨詢，我花了2年多的時間。如果要說有什么遺憾，那就是我沒有早點鼓起勇氣邁進咨詢室。

對我而言，心理咨詢是一場冒險。

從剛開始總是遮遮掩掩，到一點點卸下防備敞開自己的冒險；

從零開始信任一個人和走進這段關(guān)系的冒險。

我希望自己的這趟心靈冒險，可以鼓勵你們，在人生需要專業(yè)幫助的時候，勇敢駛向未知。

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