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曾經(jīng)的我，是冷暴力的“狂熱”愛好者。

明明希望老公愛我、在乎我、照顧我的感受。

卻偏偏不說。

等他一旦沒有滿足我的需求，我就會立即情緒爆發(fā)。

接著，用冷戰(zhàn)“攻擊”他。

等著他主動服軟，滿足我的需求，給我期待的愛。

我一度極其享受這種控制感。

直到我們的心變得越來越遠，整個家開始搖搖欲墜。

我才終于意識到：

攻擊換不來被愛。

這場對彼此靈魂的“實質(zhì)性謀殺”，該結(jié)束了。

如果你也渴望被愛，卻又總在與相愛的Ta互相傷害，那么請耐心看完這篇文章。

希望我的故事，可以給你帶來一點啟發(fā)和幫助。

01

冷暴力是把雙刃劍

傷害他的同時也傷害了我

從我們談戀愛開始，我就是一個很“被動”的人。

不會主動說出自己的需求，卻又期待著他能理解我，懂我。

然后拉著他，不斷地在“生悶氣→爭吵→冷戰(zhàn)”中極限拉扯。

一開始，每次吵完架，他都會哄我，服軟認(rèn)錯。

但那時候，我會冷著他，不給一句回應(yīng)。

那是一種很微妙，成功報復(fù)了對方的快感。

似乎只有這樣，才顯得我是更被愛的那方。

可隨著爭吵的一次次爆發(fā)，他哄我的次數(shù)越來越少，對我的態(tài)度也越發(fā)冷漠。

而他越是不哄我，我的內(nèi)心越憤怒，對他越怨恨。

甚至“恨”到有想把他撕碎的沖動。

隨著“恨意”的積累，爭吵一次比一次激烈，說出來的話也越來越傷人。

爭吵過后的冷戰(zhàn)，也越來越漫長。

半年前，我與老公又一次爆發(fā)了激烈的爭吵。

這次爭吵過后，我們整整一個月都沒有說話。

就像一個屋檐下沒有任何交集的，最熟悉的陌生人。

在我的認(rèn)知里，似乎只要我讓他難受了，他就會理解我，就會給我愛。

然后，把“冷戰(zhàn)”當(dāng)成懲罰，直至他認(rèn)錯。

可這樣的懲罰，沒有一個贏家。

反倒把我們之間的感情一點點地消磨殆盡。

而我，也在反復(fù)發(fā)生的冷戰(zhàn)里，瀕臨崩潰。

雖然我是每場冷戰(zhàn)的“始作俑者”，但我的內(nèi)心，遠比老公煎熬。

特別是這次長達一個月的“戰(zhàn)爭”。

我每夜每夜地睡不好，頻繁地做噩夢。

噩夢里，不是老公不再理我呼喚，決絕離開的背影；就是他領(lǐng)著新歡，對我冷嘲熱諷的場景……

噩夢里絕望無助的情緒，還會延續(xù)到清醒后的每時每刻。

我希望睜開眼他還在我身邊，又害怕在我身邊的他，把我當(dāng)成空氣一樣忽略，更害怕他會提出“離婚”二字。

腦海里也總會不斷回憶起過往的甜蜜時光。

過往越是甜蜜，現(xiàn)在就越發(fā)痛苦和愧疚。

我清楚地知道，我很愛他。

可每當(dāng)我想主動去求和時，“憑什么”“認(rèn)錯就是認(rèn)輸了”“要讓他知道，你沒有他也能活得很好”的想法又扯著我，讓我無法動彈半分。

我的心里好像心里住著一個不受控制的孩子，在拼命拉扯自己。

一方面可憐又無助，期待著別人的靠近，給予我一絲理解和溫暖；

一方面當(dāng)別人靠近我時，又會變成一個刺猬，隨時準(zhǔn)備攻擊別人，或是壓抑自己的憤怒，用沉默和疏遠來懲罰對方。

我感覺自己陷入了孤立無援的困境中，完全不知道怎么應(yīng)對現(xiàn)在的狀況。

想告訴父母，又怕他們擔(dān)心；跟朋友傾訴，又下意識地隱藏自己的“過錯”，最終得不到有用的建議。

當(dāng)時，我瀏覽了很多求助的帖子。

也因此看到了一些網(wǎng)友也有類似問題，然后去求助心理咨詢后發(fā)生改變的故事。

我想，也許求助專業(yè)人士，會是一個更快，更有效改變的方法。

于是，抱著試一試的想法，我預(yù)約了一位擅長婚姻議題的咨詢師。

02

習(xí)慣冷戰(zhàn)

其實是因為害怕

第一次咨詢時，我很緊張，明明腦子想好了要說的，卻突然一片空白，什么都想不起來。

咨詢師很溫柔地看著我，輕柔地跟我介紹心理咨詢的設(shè)置、安全性和保密性。

我的情緒不知不覺發(fā)生了變化，她立刻察覺出來，問：

“你現(xiàn)在感覺怎么樣呢？”

我的眼淚瞬間涌了出來。

抽噎著跟咨詢師傾吐自己那些不知道能跟誰訴說的無助、悲傷與憤怒。

一邊控訴著老公的不再遷就，一邊擔(dān)憂著婚姻的動蕩不安。

我的心像被繩子從各個方向扯著，緊繃得無法動彈。

隨著在咨詢室里的傾訴，才終于松下來一些。

在這個過程里，咨詢師一直專注而沉靜地傾聽著，隨后問我：

“你希望用冷戰(zhàn)來讓對方能夠意識到，并回應(yīng)你的所有需求，事實上做到了嗎？”

答案顯而易見。

冷戰(zhàn)并沒有讓他變成我所希望的能百分百回應(yīng)我需求的人，反而讓我們的感情逐漸降溫。

我忍不住問出一句，“你說，他是不是沒有那么愛我了？”

咨詢師溫柔地看著我，徐徐地說，“我們一起來換位思考一下，你可以回應(yīng)老公的所有需求嗎？”

這個問題像是給我敲了一悶棒，我沉默了。

我自己也做不到回應(yīng)老公所有的需求，為什么還會這樣去要求他呢？

沒辦法回應(yīng)對方的所有需求，這是人之常情，并非能簡單定義的不愛。

在此之前，我并沒有意識到這個點。

反而在需求未被滿足時，用憤怒掩飾恐懼，用冷漠隔離受傷，盡力地營造出“我才不在乎你”的姿態(tài)。

這種方式，似乎是我與生俱來的習(xí)慣。

咨詢師輕輕搖頭，告訴我：

“這其實與我們早年與父母的關(guān)系有關(guān)。當(dāng)我們還是小嬰兒，仍需要媽媽的母乳喂養(yǎng)時，如果媽媽沒有及時喂養(yǎng)，我們通過哭泣來表達需求。 

如果那時媽媽還是沒有喂養(yǎng)，我們會憤怒、會恨，這種需求沒有被及時、完美滿足的感覺一直伴隨著我們。我們就會不斷使用這種‘通過哭泣得到回應(yīng)’的模式。 

但現(xiàn)在長大了，除了哭泣，我們還可以通過語言來表達?！?/p>

似乎生理上我已經(jīng)成人了，但心理上的那個小孩，還沒長大，且還在霸占著我的大腦。

所以我有了情緒還是不會表達，而是希望老公能猜到，并準(zhǔn)確無誤地滿足我的需求。

如果沒有，我就會用冷戰(zhàn)來懲罰他。

隨著咨詢師一步一步的引導(dǎo)，我開始真正地平靜下來，認(rèn)真審視自己的錯誤。

在婚姻飄搖的背后，是我未曾療愈過的內(nèi)在小孩在“呼喚”。

緊接著，我們一點點地挖掘童年，找到我“冷戰(zhàn)”這個行為模式的根源。

原來，在很早的時候，我就開始在與父母相處的時候使用“冷戰(zhàn)”了。

那是6歲左右，我看中了一件粉色的棉衣，但媽媽因為才給我買了一件新衣服，就拒絕了我的要求。

我就哭著鬧著不肯走，在地上撒潑打滾，卻依舊得不到滿足。

憤怒之下，我兩天都不搭理媽媽，并且拒絕吃飯。

直到媽媽給我買回了那件棉衣，還帶我去游樂場、買洋娃娃，哄了好些時間，我才停止了“冷戰(zhàn)”。

類似這樣的經(jīng)歷，讓我習(xí)得了“冷戰(zhàn)”可以讓對方屈服的經(jīng)驗。

久而久之，我就用成了習(xí)慣。

探索到這里時，我還在擔(dān)心，咨詢師會不會覺得我很過分，這么小的時候就用這樣的行為去達到目的了。

可是咨詢師并沒有任何評判，而是引導(dǎo)著我繼續(xù)去探索：

“我們試著一起回想下那個時候跟媽媽冷戰(zhàn)的你，你能感覺到什么情緒或感受嗎？”

直到那時，認(rèn)真地跟內(nèi)在小孩進行鏈接，我才意識到，深藏在“冷戰(zhàn)”這個行為下的恐懼：

我害怕現(xiàn)在得到的關(guān)愛，會在我“原諒”他們之后就消失掉。

所以，我經(jīng)常性地“冷戰(zhàn)”，企圖在他們這里，再索取多一點的疼愛。

可哪怕是父母，也沒辦法全心全意地滿足我，更何況是老公呢。

比起把滿足自己、讓自己被愛的需求放到他人身上，不如自己滿足自己，對自己的情緒負責(zé)。

后來的幾次咨詢，咨詢師帶著我回到童年，去照看那個哭泣的、孤獨的小女孩，給她足夠的支持、關(guān)注和愛。

一次次地給她擁抱，堅定地告訴她，“我現(xiàn)在長大了，可以保護你?！?/p>

而今，她終于長大了，強大到足以成為一個好妻子、好媽媽。

03

抱抱你心里的小孩

好好地愛自己吧

每每回想起咨詢的這幾個月，都覺得收獲頗豐。

咨詢師就像照亮前路的一盞燈，一直指引著我前進。

比如第一次咨詢結(jié)束后，我就在她的建議下，專門挑了一個時間跟老公聊。

先通過簡單但明確的話講出自己的感受，告訴他我喜歡冷戰(zhàn)的原因，以及我在冷戰(zhàn)時，比他還煎熬、還難受。

然后“示弱”，向他尋求幫助，告訴他我很需要他的理解和支撐。

聊開之后，老公心疼地抱著我，說：“以后有什么你可以直接跟我說。你不說話的時候，我覺得你特別冷漠?！?nbsp;

從那以后，雖然我們偶爾還是會吵架，也會冷戰(zhàn)，但是一會就結(jié)束了。

他會主動跟我說話，關(guān)心我的感受，我也會回答他。

有時候，我也會是主動溝通的那一方，也能得到他的回應(yīng)。

就在這些微小的改變中，我們的感情日漸穩(wěn)定。

而后來進行的幾次咨詢，一點點地療愈內(nèi)在小孩后，我也為自己搭好了牢固的地基，面對生活中的狂風(fēng)暴雨，也能保持內(nèi)心的自如。

感謝心理咨詢，讓我修復(fù)了自己的婚姻，也療愈了內(nèi)在的小孩。

我在心理咨詢中學(xué)會了探索自我，也學(xué)會了換位思考，看到更全面、客觀的事實。

最后，我想給親愛的你們一些小建議。

伴侶間發(fā)生矛盾和沖突是一件很常見的事，很多時候你可以靠跟朋友、家人傾訴，或冥想、運動去緩解當(dāng)下的情緒，再跟對方重歸于好。

但如果你有早年的創(chuàng)傷，或同樣的矛盾經(jīng)常發(fā)生，那或許應(yīng)該去試試求助心理咨詢師。

跟朋友、家人說，你或許會自己有“防御”，下意識隱藏一些問題，而對方給的建議可能也也不夠客觀。

而咨詢師不一樣。Ta就像一個安全的容器，無條件地接納你的所有，你可以在里面盡情地說出自己想說的話，并在這個安全的容器里，逐漸療愈創(chuàng)傷。

咨詢師從來都不會簡單地判斷或給方法，而是幫助你看到情緒背后深層次的意義，并引導(dǎo)你去自己找到解決問題的方法，挖掘自身的資源，激活你自愈的能力。

很多時候，療愈的藥方就在你手里，關(guān)鍵是，你愿不愿意找到它。

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