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“愛未必會在一次沒有回應(yīng)中死亡，卻一定會因為反復(fù)失望而衰竭?！?/p>

多少感情的終結(jié)，原因都在這句話里。

咨詢師分享過一個故事：

這位女士，對婚姻到了非常絕望的狀態(tài)。

孩子出生后，她放棄了工作，把家里打理得井井有條。本以為老公會更體貼、理解她，沒想到他毫不在意。

一次次失望后，她開始主動要求：

老公一參加朋友聚餐，她就在信息轟炸他；

情人節(jié)，她要求老公必須做足儀式感；

甚至讓他每天都要親她一下......

從那開始，兩個人卻陷入了僵局。老公的加班開始變多，每晚待洗手間就是一小時，似乎就是在躲著她。

深夜她躺在床上想：本該親密的兩個人，為什么越愛越孤獨(dú)？

心理學(xué)說，我們進(jìn)入一段親密關(guān)系背后的動機(jī)，是為了滿足未被滿足的需求。

一旦發(fā)現(xiàn)伴侶無法滿足自己，就會進(jìn)入“權(quán)力斗爭期”，想把Ta改造成我們期待的模樣。

而武志紅老師在咨詢過程中，也發(fā)現(xiàn)：

夫妻幾乎所有矛盾都是一場隱秘的權(quán)力斗爭。

雙方對同個問題持有不同看法，但都想對此持有決策權(quán)，互不先讓。

接著，使盡渾身解數(shù)去爭取權(quán)力：指責(zé)、講道理、威脅、冷戰(zhàn)、否定......

在這個過程中，很多夫妻很容易陷入負(fù)向的權(quán)力模型：

一方是要求者，不斷要求，不斷感到挫敗；

一方是退縮者，假裝一切都很好，是對方要得太多了；

就像每個憂心忡忡的妻子背后，都有一個對家庭漠不關(guān)心的丈夫；每個要求干凈整潔的妻子背后，也都有一個懶散邋遢的丈夫；

哪怕，他們婚前并不是這個樣子。

這一切都是因為，當(dāng)一方越失衡，另一方就會用另一種失衡來“平衡”彼此。

很多人講起道理是一把好手，講得頭頭是道。

但在關(guān)系里，能連接起兩個人的，不是道理，而是感受。

比如伴侶總是忙于工作，忽略了自己。

一方可以說，工作是為了這個家，你應(yīng)該體諒我。

另一方也可以說，兩個人在一起就應(yīng)該互相陪伴，不然干嘛要結(jié)婚？

你看，講道理講多了，就很容易成指責(zé)。

而如果談?wù)摳惺軇t很不一樣。

一方可以說：“你總忙于工作不在家，我感受到了被忽略，我害怕你不在乎我了。”

那么另一方就很容易接受，也能及時安撫對方。

有個網(wǎng)友非常不滿自己老公的不浪漫。

每次生日，對方只知道送錢，發(fā)紅包，從來沒有精心準(zhǔn)備過生日禮物，可她又不知該如何與老公溝通。

我詢問她當(dāng)老公每次發(fā)紅包給她時，有什么感受，她回復(fù)說感受到了老公的敷衍，不在乎。

最重要的是，感覺自己沒有被精心呵護(hù)。

于是我建議她只將自己的感受告訴她老公，結(jié)果她也得到了老公認(rèn)真的解釋：

不知道該如何送禮物，害怕送的禮物她不喜歡，浪費(fèi)錢。

才干脆直接發(fā)紅包，但絕對不是不在乎她的感受。

最后，這位網(wǎng)友放下了必須要老公送禮物的執(zhí)念。

雙方的感情也經(jīng)過這層溝通，走得更近了。

有句話叫，人類的悲歡并不相通。

正因為每個人的感受都是獨(dú)一無二的，所以才需要溝通彼此的感受，達(dá)成理解和共識。

而暴露自己的感受，也并不一定都會遭到嫌棄、疏遠(yuǎn)。

就算兩個人常常共度燭光晚餐，經(jīng)歷過牽手、親吻等情侶都會做的浪漫事情，也未必能達(dá)到真正的親密。

關(guān)系就像一面鏡子，尤其是親密關(guān)系，照見的是我們自己。

我們遇見一個人，進(jìn)入一段關(guān)系，童年議題、認(rèn)知框架、婚戀觀念、價值標(biāo)準(zhǔn)的權(quán)力碰撞定義了我們是誰。

親密關(guān)系的可貴，不在于這些形式的完備，而是心與心的貼近。

愿我們都能進(jìn)入真正親密的關(guān)系。

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