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01

頻繁的跳槽與改行，讓我感到身心俱疲，明知道這些是銷售類的工作，根本不適合內(nèi)向且鐘愛獨處的自己發(fā)展，但為了生存，整個人經(jīng)常分心，大腦開啟了多重任務(wù)模式，一邊工作保證生存，一邊還要分配出一部分精力去抗衡痛苦的情緒，還有一部分精力留給學(xué)習(xí)和提升自我。坐在5號環(huán)中線的車廂內(nèi)，陽光潑在對面陌生人的臉上，泛起金黃。

我在這一抹金黃中沉思，換作一般人得知自己得了癌癥，會是什么樣的心情和反應(yīng)？是萬念俱灰？還是像是范中中舉那般欣喜若狂？我不知道，也沒去了解過。反正我當(dāng)時我的心情是非常平靜的。是的，非常平靜。剝開平靜，里面又帶著一份很難覺察的悲哀。

02

習(xí)慣了在黑暗煉獄中生活的我，“癌癥”對我而言，已經(jīng)不能算一回事了。

過去常年體驗到的常人無法理解與共情的強(qiáng)烈孤獨感、深淵般的痛苦與無力、煩躁和怨恨等過山車式的情緒災(zāi)難體驗，已經(jīng)遠(yuǎn)勝于“我得了癌癥”這件事帶來的沖擊。

這種災(zāi)難性的情緒體驗，具體體現(xiàn)在什么地方呢？

比如，在目標(biāo)即將實現(xiàn)時出現(xiàn)自我摧毀的行為。

具體來說，在學(xué)習(xí)中，畢業(yè)即將來臨時，自己會故意中斷教育，用輟學(xué)這一行為來試圖緩解內(nèi)心海嘯般的痛苦感受；

在工作中，面對即將升職加薪時，不受控制地與領(lǐng)導(dǎo)發(fā)生激烈的爭吵和沖突，遂將自己置身于失業(yè)狀態(tài)之中；

在戀愛關(guān)系中，明明可以明確地繼續(xù)進(jìn)行時卻不知道為何，忍不住將它破壞；

在駕駛的時候，一旦癥狀發(fā)作，有駛?cè)敫咚賻ё詺⒌臎_動。

傾向于對批評高度敏感，難以控制自己的情緒，有時候會為了保住工作而強(qiáng)忍住懟人，甚至發(fā)展出連自己都無法覺察的幻覺、體像扭曲、牽連觀念等精神病樣。

事后又非常后悔和自責(zé)，感到活著沒有意義，多次想嘗試自殺，或者以試圖自殺的姿態(tài)引起相應(yīng)的關(guān)注。

02

在此之前，曾被誤診為單純的雙相障礙、抑郁癥、焦慮癥，曾接受過綜合的心理咨詢和藥物治療，包括但不限于精神分析、人本、薩提亞、CBT等，但效果不佳，表現(xiàn)為癥狀反復(fù)發(fā)作，間歇性脫落，嚴(yán)重影響工作與生活。那時候，我根本不知道什么叫心理學(xué)，我從小學(xué)五年級開始，就開始思考：我父親為什么這么對待我？一副受害者的姿態(tài)。

同時，另一種聲音又在說：我得自我救贖，給自己找出口，總有辦法解決的，只是我還沒遇到對的人和事。然后，又有一個聲音在說：不不不，還不是時候，我應(yīng)該迎合和取悅我父親的期待，努力裝乖贏得他的好感，這樣他就不會跟我媽媽提離婚了，媽媽就不會傷心了，我們也就不會無依無靠了。

這種未經(jīng)覺察的認(rèn)知內(nèi)化成了我活著的信念和動力，伴隨著無法表達(dá)真實自我的痛苦和20年的壓抑，一直帶到成年投入工作后。

我不敢反抗，不敢表達(dá)自己真實的需求，因為只有這樣，我父親才不會拋棄我們母子，我的家庭才不會破碎。因為只有那樣，自己的工作飯碗才不會丟，才能生存活下來。

童年的生長文化環(huán)境和家族主流價值觀鼓勵我這么做，他們說這是對的，幸福的生活就是這樣，不爭不吵家庭和諧美滿，奉行儒家思想。人活著只有大眾利益，不鼓勵個人利益，學(xué)習(xí)雷鋒舍己為人才是對的，這種扭曲的認(rèn)知觀念滲透到我的潛意識里面，潛移默化到我的行為之中。然后，我的人格被剝脫了擁有獨立的權(quán)利，被塑造成活在別人的期待里。

沒有自我，也不允許有自我，集體利益大于一切，自己只配做個集體利益的犧牲品。

但凡有自我的沖動和意圖，就會被家族里那些知識分子扼殺和車輪戰(zhàn)式的譴責(zé)和批判，他們說我學(xué)的還不夠，要繼續(xù)學(xué)。被PUA成：你是接受過教育的人，不能否定和挑戰(zhàn)權(quán)威，家族和學(xué)校的教育是絕對的，否則你就會跌入深淵，一事無成。

于是，我?guī)е@些扭曲的認(rèn)知投入到工作去，甚至滲入到自尊體系之中去，因為很懂得迎合別人的需求和利益而受到嘉獎，加上完美主義驅(qū)動的能力出眾，幾乎每一份工作都是，半年不到就升職。但是，這時候“見不得自己好”（之前做心理咨詢的探索從未探索到這里，只是停留在表面上，把我當(dāng)成普通的雙相、分離焦慮、抑郁處理，直到后來才自我探索出來）的癥狀就爆發(fā)了，然后就有了故意讓領(lǐng)導(dǎo)有借口把自己辭退的“作死”行為。明知道規(guī)則和對方最忌諱的是什么，卻不由自主地去挑釁對方最恐懼的部分，因為我可以敏感地捕捉到這些特質(zhì)，我把自己高敏感的天賦用錯了地方，給自己造成了人際關(guān)系和職業(yè)生涯上的死亡。

因為只有這樣“作死”，自己的情緒和癥狀才能得到緩解。

這是一個量變到質(zhì)變的過程，每當(dāng)癥狀發(fā)作或情緒暴走的時候，從最開始是隱忍，到忍不了的時候，會暴飲暴食，再到去懟人。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)那種滾筒洗衣機(jī)式的情緒并沒有得到恰當(dāng)?shù)木徑?，反而形成了另一種惡性循環(huán)，身材和肚子也日漸顯赫起來。

03

這時候，差不多是2015年，也是我剛開始觸摸到心理學(xué)。

在接下來的2年里，自學(xué)心理學(xué)的內(nèi)容一遍遍地刷新了我的三觀，在接下來的時間里，它們在認(rèn)知層面上給我?guī)砹烁淖?，?nèi)在認(rèn)知和自尊體系也因它發(fā)生了變化。無論對當(dāng)下有無幫助，都囫圇吞棗一樣，啃完再說。

我正在改變，而改變常常是痛苦的，改變固有觀念，固有認(rèn)知的痛苦，肉眼看不見摸不著，那種感覺只有自己才知道。精力也從這里開始分散，大腦開啟了多重任務(wù)模式。

作為MIBT中INFP的我，本應(yīng)深度工作，在自己喜愛的寫作領(lǐng)域中不斷專注才能成就的我，卻反其道而行，不斷地分心。一份精力用在生存保住工作上，第二份用在抵抗著癥狀發(fā)作的緩解上，第三份用在自學(xué)心理學(xué)和研究中，第四份用在斷斷續(xù)續(xù)的實踐上。

整個人格似乎被分解成四重，它們都是我，痛苦似乎也分成四種不同的種類，集于一身。

但真正著手去做，選擇相信心理學(xué)自主書籍上的建議去落實，卻是在2017年。這又將是一個漫長的過程，從認(rèn)知的改變轉(zhuǎn)移和內(nèi)化到行為上的實踐，帶著知道做到過程中伴隨著的痛苦，去體驗和感悟自我。

一個目標(biāo)是緩解癥狀，其二是更明晰地認(rèn)識自己，悅納自己的黑暗面，朝著并與之相處的方向靠攏。那時候的我，也有一些經(jīng)濟(jì)去支持自己主動做心理咨詢與治療了，但表達(dá)情緒和感受的能力在當(dāng)時卻是處于最弱的狀態(tài)，無法用精準(zhǔn)的語言來準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受。再加上不知道是不是運氣不好，遇上的心理咨詢師，他們自己的表達(dá)力也不行，導(dǎo)致雙方接收到的信息出現(xiàn)很大的誤差。他們大多數(shù)都是把我當(dāng)成普通的抑郁癥、強(qiáng)迫、焦慮處理，稍微好一點的把我當(dāng)雙相障礙處理。

在我看來，他們在心理醫(yī)生給我出診斷的結(jié)果框架內(nèi)探討問題。傳統(tǒng)心理治療強(qiáng)調(diào)改變和接受，要么改變和行為，要么接納。

不知道是功力不足還是怎的，他們一味地強(qiáng)調(diào)第一層次的改變和接納。

不敢打破常規(guī)，沒有重塑規(guī)則的勇氣和擔(dān)當(dāng)。

讓本就處于高度喚醒狀態(tài)的我越發(fā)抗拒心理咨詢與治療。加上，會遇到一些表達(dá)力不足的心理咨詢師，無法代替我說出我內(nèi)心的感受進(jìn)行共情和釋疑，使得咨詢進(jìn)度一直原地打轉(zhuǎn)。

不知道是心理醫(yī)生水平太菜，還是心理咨詢師自身的功力不足。都已經(jīng)是一線城市副主任醫(yī)師級別以上的精神科醫(yī)師了，還停留在藥物治療和留院觀察的階段。

還有就是遇到國家二、三級執(zhí)證的心理咨詢師了，他們卻還在用最慣用的方法，比如“打開自己”來撕開我的傷口。在沒有足夠能力去縫合的前提下，引導(dǎo)和鼓勵我接納與改變，給本就游走于崩潰狀態(tài)下的我雪上加霜，甚至給我?guī)矶蝹Αo疑，咨詢效果也因此大打折扣。（對于BPD而言，兩個極端——改變或接受都不可取，DBT倡導(dǎo)平衡兩者）就這樣，這種模式進(jìn)行了一次，兩次，三次……

咨詢做多了，我才意識到，普通的心理師根本HOLD不住我。在不停地更換咨詢師的同時，我開始研究自己，研究心理學(xué)，研究自己和心理學(xué)之間的關(guān)系。

結(jié)合了心理學(xué)的知識后的我，后來可以反過來給心理師帶節(jié)奏了。我為了“報復(fù)”心理師的不專業(yè)，通過自己的高敏感天賦捕捉到治療師的反移情，反過來向治療師進(jìn)行提問、釋疑，并指出他們自己身上這一部分的缺失，指責(zé)他們自身修煉都不足，又何德何能來指導(dǎo)我？就這樣，我懟哭了三位心理咨詢師，一位心理主治醫(yī)師。正當(dāng)我以為我這樣做，會給自己帶來些許的內(nèi)心平衡，沾沾自喜的時候，我開始感受到自責(zé)和內(nèi)疚。他們是無辜的，何必用敵對的姿態(tài)來站在認(rèn)知制高點上去咄咄逼人呢？我把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，我身上追求療愈自己的那部分完美主義，放錯了位置。在此，我誠摯地向他們表示歉意——對不起。是我自我修煉不足，把自己的敵對包裝后，投射到你們身上，借此來揭露你們暫時的不足。

04

自那以后，我開始警惕“屠龍者變成龍”的另外一層含義。

強(qiáng)迫和克制自己在這方面的敵對情緒，在繼續(xù)深入學(xué)習(xí)與感悟心理治療方面的知識的同時，一遍又一遍地進(jìn)行試錯與修正自我。那時候的我，是這么想的：既然在國內(nèi)找不到契合自己需求和期望的心理師，那我就從國外的文獻(xiàn)找，英語底子因曾經(jīng)教育中斷給我?guī)砹瞬蛔?，那我就找翻譯好的自助書籍，通過自我覺察與審視，找出暫時不足，需要補(bǔ)充和填補(bǔ)的部分。把自己當(dāng)成自己的心理咨詢和治療師，進(jìn)行自我救贖。另一邊，還寄希望于能夠遇上專業(yè)的心理咨詢師和精神科醫(yī)師。

直到我的自我救贖進(jìn)度，進(jìn)展到準(zhǔn)備與原生家庭進(jìn)行和解的時候，才被診斷為邊緣型人格障礙？是的，BPD后面還有個疑問號，說明連心理醫(yī)生也不確定我到底怎么了。

不過那個時刻的我，已經(jīng)不糾結(jié)于這些了。因為那時我的自我救贖進(jìn)展得還不錯，我選擇再次找醫(yī)生重新診斷，目的是為了有個醫(yī)學(xué)鑒定報告，來懟我爸和我家族里的主流文化。

這時候的我，已經(jīng)進(jìn)階到表達(dá)更真實自我的那個方向走了，以孤勇者的角色，代表著獨屬于自己的、初步成型的自我價值觀，獨自一人單挑全家族的主流文化和價值觀。我很清醒地認(rèn)識到，我不能被未經(jīng)覺察的主流文化和價值觀所影響，我要學(xué)會重構(gòu)自我的自尊體系，重構(gòu)自己的價值觀，重新賦予原本就不穩(wěn)定的自我，以新的生命力和意義。（后來才明白這在無形中契合了敘事療法的原理）然后，我成功了，而且也失敗了。

成功的地方表現(xiàn)在，他們接受了我患病的事實，并愿意聽我說完我所要傳遞的價值觀；失敗體現(xiàn)在，我爸說我是“詐病”，根本無法共情和認(rèn)同。那一刻，我又不自覺地回憶起，他從前跟我的相處方式：在我的記憶中，父親很少著家，我特別渴望得到父親的認(rèn)可與關(guān)注，渴望他能跟正常父親一樣，能多花點時間出來參與我的成長。

母親對我很嚴(yán)厲，她白天要去磚廠上班，下班后回來不但要種田耕地養(yǎng)豬，還要輔導(dǎo)我的功課。母親忙碌顧不上自己的時候，都是由奶奶照看的，奶奶很疼愛我。

在我3歲的時候，父親投資受騙，背負(fù)了巨額債務(wù)，父親的哥哥姐姐們都知道這事了，卻唯獨瞞著自家妻子。此時正值母親的姐姐邀請她一起出門打工，卻被丈夫以家中有老小要照顧為由拒絕，母親不知是忍受不了拒絕還是受了其他什么刺激，在集市里買了汽油就跑到頂樓就想要點火自焚，打算跟三層高的平房同歸于盡。這一幕恰好被奶奶看到，詢問我后得知這是汽油，在母親把門反鎖的最后一刻，得知真相的父親趕到，成功阻止了她自焚，避免了災(zāi)難的發(fā)生。由于父親常年不著家，每個月寄給家里的錢都是通過三伯父轉(zhuǎn)賬，有時候沒準(zhǔn)時寄錢，母親當(dāng)著我的面通過電話與父親哭訴爭吵，在我不滿10歲的時候，有很多次，母親揚言拿到父親出軌的證據(jù)，拖著我說父親不要她們了，母親拉著我一起痛哭。母親經(jīng)常在我耳邊重復(fù)著這樣的話：你爸不要我們了，他在外面有女人了，以后我們母子就會流浪，被趕出家門，所以你要加倍的努力，加倍地學(xué)習(xí)，好好表現(xiàn)，你的父親才不會拋棄我們等等。那時候的我，不知道她從那時候開始，就把她自己的恐懼和不安全感完完全全地投射在我身上。

日復(fù)一日年復(fù)一年，直到我成年后，這一部分的恐懼與不安全感都一直伴隨著我，直到我識別到它的存在才開始改變。

05

于是，我?guī)е赣H的期待，從小學(xué)開始我就很懂事，懂事到按照母親的指引做事，裝乖、討好我父親?？释@得他的認(rèn)同的同時，又生怕他看到我表達(dá)真實的想法，從而激怒對方做出什么可怕的事情。于是，我的成績就因為這種動力，在班里名列前茅，可優(yōu)秀的成績表現(xiàn)不但沒迎來父親的肯定，反過來還被父親嘲諷挖苦我是不是作弊了，才取得這么好的成績。我曾冒著風(fēng)險嘗試著替自己辯解，可卻被忽視和嘲笑。

長期以往，上課開始分心，功課也開始落后，分心的時候想的最多的是：我父親為何這樣對待我？

母親自己，也曾試圖跟妯娌傾訴和倒過苦水，換來的卻是哥嫂的不以為意，同樣以為她那是小題大做，并勸說男人在外面工作辛苦，自己作為媳婦要發(fā)揮客家婦女三從四德的精神，要容忍和擔(dān)待，不然這個家就散了。她一氣之下收拾包袱回娘家，死活不肯回去，母親的三個姐姐都勸離婚，哥嫂才驚覺出了大事，幾番游說才把我母親勸回來。在我初三畢業(yè)那一年，終于……由于長期得不到父親的關(guān)注和認(rèn)同，決定破罐子破摔，導(dǎo)致中、高考均失利。在高中畢業(yè)后，我直接投入到工作中，離開原本的城市，來到深圳打工。然而，就在我背井離鄉(xiāng)前夕，母親曝出懷孕，想要墮胎（我出生后的第四胎），我勸母親不要墮，我自己可以掙錢幫忙出一份力共同撫養(yǎng)。

我媽卻流淚說還是要墮胎，第一次親口在我面前，承認(rèn)自己的丈夫?qū)ξ沂菦]有愛的，也不懂愛。

害怕這一胎出生后，會遭受到跟我一樣的待遇，還不如墮了一了百了。我拗不過她，在離開前，用自己一天打三份工賺來的錢，瞞著所有人，給我媽買了臺洗衣機(jī)，生怕她會不會在墮胎后的冬天，還用刺骨的涼水，洗全家人的衣服。

結(jié)果，我買洗衣機(jī)的事情，被父親以花錢大手大腳為由，指著鼻子一頓臭罵。說我沒能力賺錢，花錢倒是大手大腳，是當(dāng)媽的的沒教好兒子，我們都不是東西。

時隔一年后，我有次從深圳回老家，卻看到從不洗衣服的父親興沖沖地抱著全家人的衣服放洗衣機(jī)里洗，晚上還主動收拾出自己的房間給我住。當(dāng)時的我，以為父親轉(zhuǎn)性了，終于學(xué)會關(guān)愛了，連忙包了兩個紅包給他。

事后才發(fā)現(xiàn)，原來當(dāng)時他只是貪圖我房間里的床，換了新的，想自己先體驗一把新床。

家里新添的彩電和家具，都是自己在外面賺到錢后寄給家里添置的，此前一直沒變過。

自那以后，就再也沒見過他有什么好表現(xiàn)了。果然，試圖改變他人的我，錯了。

自那以后，我決定與他保持距離，簡歷邊界感。他是他，我是我。

我應(yīng)該把重點優(yōu)先放在自己身上，自己都還過不好，哪來的閑暇去管他人。

06

結(jié)果，又遇到了新的問題。

我的自我覺察告訴我：我是一個“見不得自己好的人?！?/p>

這時候的我，已經(jīng)研究過關(guān)于BPD的資料了。比如BPD的概念、診斷標(biāo)準(zhǔn)、病理機(jī)制、臨床表現(xiàn)和治療方法。

遺憾的是，方法有了，認(rèn)知和概念也清晰了，可是改變的勇氣從哪來？這又成了另一個障礙。

都說BPD隨著年齡的增長，到了30多歲之后，40歲后會自然痊愈（不再符合BPD的診斷標(biāo)準(zhǔn)）?？墒?，我還是想要在30歲之前遇見真實的自己，能長及所長的同時，實現(xiàn)自我成就，價值變現(xiàn)。

我沒有時間白白浪費在空等BPD自然愈合上，在做了很久的心理斗爭后，我選擇主動出擊，但光有那一股頭腦一熱的勇氣是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，我沒有信心走出來。直到一次偶然的機(jī)會，我得知到治療BPD的優(yōu)選心理治療方法之一——辯證行為療法（Dialectical Behavior Therapy，DBT）的創(chuàng)造者[美]馬莎·萊恩漢（Marsha Linehan），她在美國華盛頓大學(xué)就職心理學(xué)教授。同時，她曾患過BPD。

那一刻，我仿佛看到。在我千瘡百孔的世界里，照進(jìn)了陽光。

我吸收了DBT療法的精髓，并讓自己嚴(yán)格按照上面的指引去踐行。

我嘗試著在自我療愈中，運用自相矛盾、隱喻、魔鬼的提倡技術(shù)、擴(kuò)展、慧其心智、榨取檸檬中的檸檬汁、允許自然變化以及辯證性評估來接受與改變目標(biāo)之間達(dá)成平衡。結(jié)合了敘事療法的原理，同時運用行為分析和分級問題解決，來改變自己不良的認(rèn)知和行為反應(yīng)。然后，我蛻變了。痛不痛苦？說不痛苦是假的。每改變一個不良的認(rèn)知和觀念，就如同在做變性手術(shù)一般痛苦。一個接著一個，如此循環(huán)往復(fù)，直到不良的認(rèn)知和行為被重塑成——不需要刻意練習(xí)，也能獨立存活。邊緣型人格障礙的痊愈標(biāo)準(zhǔn)是什么？

不符合BPD的診斷標(biāo)準(zhǔn)，就稱之為痊愈嗎？我不知道?？傊以谀X神經(jīng)科學(xué)上、心理學(xué)上，都沒有找到一個統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)的答案。

我只知道，我已學(xué)會帶著癥狀去工作和生活。并開始運用敘事療法的原理，重新給自己的過去賦予新的生命意義。

現(xiàn)在的我，已不符合BPD的診斷標(biāo)準(zhǔn)了。

不需要吃藥，更不需要進(jìn)行心理咨詢與治療。過去的一切，原生家庭也好，生長環(huán)境也罷。

無論來源于先天還是后天，它們的的確確都給我?guī)砹擞绊憽?/p>

只不過，現(xiàn)在的我，將這一切的經(jīng)歷視之為一枚硬幣。既然是硬幣，那自然有正反兩面。

其中一面，是給我?guī)硗纯嗟谋?，我怨他恨他報?fù)他。

可是另一面呢？

他成就了我，倒逼著我成長與蛻變。

這，或許就是上帝賜予我們的禮物。他向人間撒下智慧，卻從不直接給予。

幸運的是，我沒有選擇撐傘。

而是選擇擁抱它。

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