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臨近開學，親戚群里的各位媽媽們紛紛表示終于可以把孩子送走，自己終于可以自由了。而有位媽媽有點不同。

表姑的孩子今年要上大學了，對于孩子的生活，她很是擔憂。

“孩子要去那么遠的地方上大學，沒了父母的照顧，能生活好嘛？”，雖然其他親戚都寬慰她，說孩子這么大了，身強力壯的小伙子，怎么可能會照顧不好自己呢？但表姑還是憂心忡忡，擔心孩子的生活自理能力。

表姑家是自己做生意的，經濟情況很不錯。她與丈夫一開始共同經營，后來有了孩子后，就全職在家?guī)Ш⒆恿恕?/p>

因為是獨生子，所以家里的所有資源都放在了孩子身上，表姑也是全天候圍著孩子轉。孩子也習慣了媽媽的照顧，很依賴媽媽。

表姑說，就起床這一件事情她家孩子都搞不定。上學期間，每天早上都需要讓媽媽來叫自己起床，要是有重要的事情需要早起，則要媽媽隔幾分鐘就來催，直到必須起床的時間。

表姑也覺得這樣很煩，有試過一次讓他自己設鬧鐘，不去叫他。

結果他就睡過了頭，在家里大哭大鬧，責問媽媽怎么沒有去叫他起床，現(xiàn)在遲到了都怪媽媽。之后，表姑也不敢這樣做了。

有一次，去表姑家做客。在飯桌上，孩子只顧看手機，要吃什么飯菜都需要表姑夾到他的碗里。

表姑說要是不幫他夾，孩子可以只吃白米飯，什么菜都不會去夾。平時吃飯也是這樣，需要表姑去給他夾菜添飯。

生活中其他事情也都需要表姑幫他，剪個指甲要找媽媽，穿什么衣服要問媽媽，連口渴要喝水都要找媽媽。

“真的很煩，什么都要找媽媽！但不給他做又不行。唉，這孩子怎么一點都不獨立呢……”表姑嘆氣道。

表姑的擔憂，也是很多父母的擔憂。

孩子生活自理能力差，很依賴父母，這讓父母很擔心，孩子年齡一天一天在長，但依舊是那個離不開父母的小孩，不知道該如何才能讓孩子獨立一點。

獨立的孩子，會主動思考、積極面對并解決生活里的實際問題，也敢于承擔自己的責任。

但要培養(yǎng)出孩子的獨立性，其實是需要父母平時在生活學習中去一步步引導的，而不會隨著年齡的增長突然提高。

而一個依賴父母的孩子，也是在平時的生活中形成的。

父母們常常掛在嘴邊的這幾話，其實會慢慢消磨掉孩子的獨立意識。

01 

生活中常說：“你不會，讓我來”

表姑家的孩子上了高中后，平時都是寄宿，周末時回家。

而每次周末，孩子都會帶一行李箱的臟衣服回來讓表姑洗，表姑還會半個月去給他打掃衛(wèi)生，整理床鋪。

問她為什么不讓孩子自己做呢？

她說：孩子不會，從小都沒做過，怎么可能會搞衛(wèi)生，肯定要我自己來。

雖然表姑總想要孩子獨立，但她在生活中，卻常常去否定孩子的能力。

當其他親戚讓表姑放開手，讓孩子自己做事時，表姑總說孩子不會。

不會自己夾菜、不會自己剪指甲、不會自己搭配衣服、不會自己打掃衛(wèi)生……孩子樣樣都不會，樣樣都需要自己來。

但孩子是真的不會嗎？其實不是的，而是大人不放心讓孩子做。

表姑的孩子一開始上高中時，也有嘗試自己洗衣服，自己打掃衛(wèi)生。

但表姑覺得孩子衣服洗得也不干凈，宿舍也打掃得亂七八糟的，看了凈搖頭；孩子看媽媽的態(tài)度，也就讓給媽媽去做了。

大人的否定，不敢放手讓孩子去嘗試，久而久之，孩子也給自己打上了“不會”的標簽，也就不再嘗試自己動手，都讓父母來。

這種否定，常常是孩子從小到大一直伴隨著的。

3-5歲的孩子，是孩子開始獨自探索世界，發(fā)展自己獨立能力的時期。

這時候，其實是需要家長給予孩子空間，多跟孩子說“你來試試看”。而現(xiàn)實中，很多家長跟孩子說得最多的，是“你不會，讓我來”。

孩子掃了地，說孩子掃得不干凈；孩子想洗碗，擔心孩子會摔了碗，割到手；孩子想自己洗衣服，又擔心孩子洗不干凈……

成長其實就是在不斷試錯中找到正確的方向。

孩子一開始確實會做不好，但失敗了也是他們成長的機會，他們可以從做不好的后果中吸取教訓。

一次兩次三次，慢慢地孩子便逐漸摸索出了方法，生活的能力也就慢慢發(fā)展出來了。而這需要父母多說“試試看”，少說“你不會”。

02 

拿主意時常說：“這個不行，聽我的”

一個獨立的人，會有獨立的思想，會有自己的想法。簡單來說，就是孩子有主見。

現(xiàn)代很多年輕人都在說自己很迷茫，在需要抉擇時，不知道自己要什么，或不知道自己選擇什么。

除了時代的原因外，很大可能是因為，在他們的成長過程中，很少有自己拿主意的時候，所以當進入到社會后，也不知道該往哪里去。

而沒能自己拿主意，往往是因為常常在自己做決定時，總被父母說“這個不行，聽我的”。

在去表姑家吃飯那一次，表姑在做飯前跑去問了孩子想要吃什么，孩子頭也沒抬，一直看手機，說了句“不知道，隨便?！?/p>

表姑說：“別不知道呀，你說嘛，媽媽要是不會做可以去買?！?/p>

孩子一聽，來了精神，頭也抬起來了：“真的嗎！那我可說啦。”

表姑說：“說吧說吧。”

孩子說：“那吃酸菜魚吧，好久沒吃了，也不難弄?！?/p>

表姑丈插嘴了：“什么酸菜魚，酸酸辣辣的，一點都不健康！不如蒸條魚吃，新鮮也健康?！?/p>

表姑說：“有道理。確實酸菜魚下調味料太多了，是會不健康。那就蒸魚吧，行不？”

孩子沒說啥，又低頭看手機去了。

類似于這樣的情況我們在生活中常常看到。一些父母雖然有意識地讓孩子做出選擇，又下意識地否定他的決定。

有脾氣的孩子還會回懟父母“既然這樣，干嘛還要來問我！”，而大部分的孩子會像表姑的孩子一樣，沒有任何表示。

因為他們知道，就算說出來了也沒用，父母只會一直否定，從來不會真正聽自己的意見。

因為自己的決定很少被執(zhí)行過，也沒能體驗到實現(xiàn)自己意志的過程，漸漸地，孩子對自己的選擇和決定失去了信心，沒了自己的主見，成為一個隨波逐流的人。

周國平說：“要讓孩子將來成為一個有主見的人，必須現(xiàn)在就鼓勵她不盲從父母。”

父母可以讓孩子在生活中一些小事中去體會自己選擇和決策的感覺，常對孩子說“這件事，聽你自己的”。

慢慢地，孩子會對自己的生活產生可控感，對事情也有了自己的判斷和理解，即使長大后面對人生中重要的抉擇，孩子也會有自己的思考，做出合適的選擇。

但有些父母也會說：“那孩子說的那個明顯不行嘛，難道做父母的要眼睜著看孩子撞南墻嗎！肯定要把孩子拽回來的啊”。

的確，當孩子還小的時候，確實會總出一些沖動的決定，一些會傷害到自己的決定。

出于愛和保護，父母都會攔住孩子，不讓孩子自己做決定。這也確實可以讓孩子少走一些彎路，少受點傷害。

但授人以魚不如授人以漁，父母替孩子做決定了，而孩子卻不知道為什么自己那個決定不行，只知道自己的想法不被接受。

一直被否定之后便不會再表達，也丟失了獨立思考的能力。

相反，如果父母僅僅是在孩子做決定時，告訴孩子如果這么做可能會出現(xiàn)什么樣的狀況，讓孩子自己去權衡利弊，選擇的權利依舊是在孩子手中。

而孩子也有了自己思考的機會，即使后面真的碰了壁，不也是一次讓孩子成長的機會嗎？

知道了哪個方向會走彎路，才能知道該往哪個方向走。而孩子在成長中走過的每一步，都算數(shù)。

而且，一個從小就有自己主見，擁有獨立思考能力的孩子，能在人生大事上做出多么荒唐的決定嗎？

一個獨立的人，不僅有獨立生活的能力，也有獨立的思想。這些都是需要在成長過程中一步步發(fā)展出來的。

而父母要做的，就是在早期有遠見地放手，鍛煉孩子生活的能力，也不怕孩子的選擇是錯誤的、不完美的。要知道，童年時代走的彎路，代價是最小的。

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