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這樣的經(jīng)歷你是否熟悉？

喜歡獨(dú)處，常感到神經(jīng)緊繃、極為敏感。在社交場合中總讓你顯得很不自在，很難與他人在一起。

不太喜歡向人求助，會為自己的獨(dú)立性感到驕傲，別人經(jīng)常抱怨你冷漠疏遠(yuǎn)。

你覺得自己尚未找到內(nèi)在的潛能，覺得未來沒有目標(biāo)，內(nèi)心空虛。想法與行為不一致，暗暗覺得自己可能是個騙子。

總覺得有什么拖住了你的后腿，讓你無法關(guān)注當(dāng)下。隱隱地覺得自己有問題，很難自律。

對自己比他人嚴(yán)苛，常對自己感到失望而憤怒，總覺得自己不如他人。

經(jīng)常沒來由的暴躁、不開心，不清楚自己的感受，沒辦法表達(dá)自己的優(yōu)、缺點(diǎn)，有時覺得自己就像個旁觀者。

若是以上的項(xiàng)目對你而言經(jīng)常出現(xiàn)或有困擾，那么你很有可能曾經(jīng)歷過情感忽視。

那么情感忽視是什么呢？

01

情感忽視是什么

當(dāng)你好不容易說了一句重要的話，但對方卻立刻話峰一轉(zhuǎn)，并沒有繼續(xù)你的話題時你會有什么感覺？

是憤怒、不知所措、還是可能有些羞恥感？若是你有了些不舒服的感覺，那么可能你所經(jīng)歷的就是被情感忽視的感受。

雖然被人忽視的感覺很不好受，但卻不會對我們造成什么影響，因?yàn)槟阒辽儆辛α咳ヅ沤獠贿m或使用防御的方式保護(hù)自己，除非是個人長期遭到忽視或從小就生長在被情感忽略的環(huán)境中。

情感忽略是如何造成的？

精神分析學(xué)家比昂曾提出“容器–被容納者”的概念。

當(dāng)我們試圖共情孩子不合宜的反應(yīng)時，父母這時就像一個容器，將孩子的情緒容納到我們內(nèi)心，然后嘗試?yán)斫馑Ⅲw驗(yàn)它，再將我們體驗(yàn)到的東西反饋給孩子。久而久之，孩子就會慢慢學(xué)會容納自己的情緒，理解自己的情緒，這樣的能力會讓他們終身受益。

所以若是孩子沒有接受到有涵容能力的父母所反饋正確的情緒處理方式時，他們就會無法理解，當(dāng)超過自己能力范圍的事或情緒發(fā)生時該如何正確應(yīng)對。

所以你可能會看到有幼童在生氣時會倒在地上哭鬧、大叫或踢人，這時候就是父母們給予孩子教育的機(jī)會。

而「情感忽視」，說的就是在父母在孩子情感產(chǎn)生時“沒有作為”的態(tài)度，在無法關(guān)注及正確反應(yīng)孩子情緒的過程中產(chǎn)生。

另外，溫尼科特關(guān)于母愛的觀察在本質(zhì)上也論證了一點(diǎn)：

撫養(yǎng)一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續(xù)的關(guān)注作為燃料。而缺失這種必要的情感連接，孩子也許還會成功，但會感覺自己內(nèi)心空虛，像缺失了什么必要的東西，他們苦惱而掙扎，卻沒人看得到。

情感忽視并非都是顯而易見，不僅他人難以察覺，事實(shí)上，連被情感忽視者本人都不認(rèn)為自己有這方面經(jīng)歷，所以它經(jīng)常偽裝成其他像是抑郁、婚姻觸礁、焦慮、憤怒等其它問題困擾著人們。

受過情感忽視的孩子會知道如何去滿足他人的需求及期待，但就是不知道自己究竟要的是什么，而反復(fù)糾結(jié)在悲傷或是生命的虛無感中。

然而沒有完美的父母，更沒有誰的童年是完美的。而我們只要知道情感忽視的影響的確存在，就有機(jī)會減少它對我們的控制。

02

情感忽視的真實(shí)案例

［案例一］

在喬尼斯.擊韋布的《被忽視的孩子》書中，有一則來訪者凱瑟琳，在解釋和父親的疏遠(yuǎn)關(guān)系時提起25年前的一段往事：

5歲的凱瑟琳正坐在海岸邊，快樂地和爸爸搭建沙灘城堡，她是一對成功年輕夫妻的獨(dú)生女。

這天，她終于有一個難得的機(jī)會可和爸爸一起玩。他們在挖沙坑，收集沙子，堆砌他們的沙灘城堡的第一層。

正在看書的媽媽從她的沙灘椅上抬起頭，嚴(yán)厲地對凱瑟琳說：

“玩夠沙子了吧！你爸爸難得的休息日，可不想跟你玩一整天！過來這邊，我給你讀書?！?/p>

靜默了一會兒后，爸爸站了起來，拍掉了膝蓋上的沙子，就像他也必須服從一樣。于是凱瑟琳順從地回到媽媽身邊，媽媽開始給她讀書。

就在那一刻，凱瑟琳才開始明白父母都經(jīng)常辜負(fù)她。她不明白為什當(dāng)時父親沒有留住她，她只是希望能夠繼續(xù)和爸爸挖那個沙坑而已。

［案例二］

于韓國作者李南玉的《原生母爰》書中，提到一則關(guān)于代際間傳遞影響的故事：

這位來訪者從小就成績優(yōu)異，也是個會打理整個家庭事務(wù)、并且還要照顧年幼弟妹的好孩子，然而她卻終日在反醒自己哪里做的不夠好、怎樣才能彌補(bǔ)自己的不足…

她的故事始終圍繞“飯”這個主題展開。

“做一頓熱騰騰的飯，有什么難的？從小到大，媽媽就從沒給我做過一頓飯?！?/p>

有一天來訪者回到家，竟看見餐桌上擺滿了還在冒著白煙的飯菜，她想當(dāng)然認(rèn)為“這一定是媽媽做的”。這令她欣喜若狂，并享用了她吃過最美味的一餐。

然而在后來的某次機(jī)會中，當(dāng)她得知了那頓飯并不是媽媽親手做的，這令她覺得相當(dāng)難以接受，感覺“自己被背叛”。

在后續(xù)的家庭心理治療過程中，本書作者發(fā)現(xiàn)，來訪者的母親本身就成長于一個沒有安全感的家庭。

由于重男輕女的家風(fēng)，為了不落入當(dāng)時女孩早早就得輟學(xué)賺錢養(yǎng)家的文化中，她只得靠拼命讀書，從耀眼的成績換得一些自由。

進(jìn)入職場后，她便將工作視為彰顯自我價(jià)值的代表，奔命想要實(shí)現(xiàn)早日晉升。但大兒子出生后，又因種種的因素使她不得不回歸家庭。

離開職場的媽媽自尊心嚴(yán)重受損，那個“做家務(wù)就是被社會淘汰”的思維已根深蒂固，最終她還是返回了職場，但這位在家庭中找不到自己位置的媽媽，已給孩子帶來了無盡的傷害。

03

什么才是情感健康的教育

從前面的案例中我們可看到，即便是溫暖的、給孩子吃好穿好、從不虐待孩子的好父母，都有可能對孩子產(chǎn)生情感忽視，所以這還包括了其它的放縱型教養(yǎng)或?qū)Ｖ菩徒甜B(yǎng)的父母都可能會發(fā)生。

情感忽視雖然會給人造成嚴(yán)重影響，但這并不代表父母非得小心謹(jǐn)慎不可辜負(fù)孩子，而是發(fā)生在某些“非常重要的時刻”忽視了孩子的感受，或者在孩子成長期間，“長久地對孩子某方面的需求不聽不聞”時。

而父母們與孩子間的關(guān)系，可由依戀理論的角度來看健康的情感連接，需符合下列三點(diǎn)：

（1）父母能與孩子建立一種情感連接。

（2）父母能夠關(guān)注自己的孩子，不將孩子視為自己的一部分，而是一個獨(dú)特又獨(dú)立的個體。

（3）在前面兩點(diǎn)的基礎(chǔ)上，父母應(yīng)還需適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)孩子的情感需求。

那么該如何準(zhǔn)確回應(yīng)孩子的情感需求？接下來我們以［案例一］做為范例說明：

如果凱瑟琳的媽媽與她共情的話可能會：

媽媽放下手里的書，從沙灘椅上坐起來向凱瑟琳與丈夫微笑著說：

“看你們玩得真開心。哇！好大的沙堡，真漂亮，你們想不想來看看我怎么做海豚？”

如果凱瑟琳的爸爸與她共情的話可能會：

爸爸聽到媽媽叫凱瑟琳過去唸書時，他大笑起來，看著媽媽，再看看凱瑟琳說：“沒關(guān)系，我哪都不想去，好不容易一個假日，就想陪著凱瑟琳玩?！?/p>

如果孩子能夠確信自己對父母而言是重要的、被看見的，而不是為了要去滿足父母去做一個聽話的孩子，那么他們在未來將會成長為一個重視自己情感需求的人，也較容易與人建立建康的人際關(guān)系。

04

情感忽視的孩子如何自我療愈

《人生只有一件事》的作者金惟純，在樊登讀書的作者光臨中提到：

他的母親在他還沒出生時丈夫就去世，母親在18歲時生下他，從小照顧他長大。她不識字，也不知道如何教導(dǎo)孩子，只能用棍棒教育。

金惟純年輕的時候認(rèn)為，母親用完錯誤的方式在教育他。他在大學(xué)時念了一些教育心理學(xué)，才知道在教育中該犯的錯他全都經(jīng)歷過。

但最后他在人生的修煉中領(lǐng)悟到：

“我的人生除了愛以外一無所有。正因一無所有，所以其他事情只好靠我自己來，這就是最好的教育?！?/p>

正因?yàn)閻郏艜掼F不成鋼。父母們已盡了自己最大的努力去用當(dāng)時認(rèn)為最好的方式教育我們。

正因?yàn)橐粺o所有，才能讓人珍惜現(xiàn)有的得來之不易，才得以心無掛礙地打磨及完善自己，成就想要的人生。

你所感受到的痛苦，你的父母也曾經(jīng)歷過，因?yàn)樗麄円彩沁@樣被教育。只有你真正活好了、有力量了，才能終止情感忽視被代際傳遞。

不論別人待我們?nèi)绾危夹枰б槐ё约骸?/p>

不論有沒有人愛你，易傾訴和我著愛你。

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