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01

生活中，我們常?？梢钥吹胶⒆犹稍诘厣先鰸姶驖L，父母站在一旁雙手叉腰，呵斥著孩子。

這時(shí)候，不用想便知道這個(gè)孩子肯定是想要做什么然后被父母狠狠地拒絕后，正發(fā)脾氣呢。

這樣的體驗(yàn)，相信我們自己也或多或少有過(guò)，當(dāng)我們的需求被父母嚴(yán)厲地拒絕后，心中難免會(huì)憤怒、委屈，所以用哭鬧的方式來(lái)表達(dá)；

而父母面對(duì)這樣的情況，其實(shí)也是很心累的，孩子的哭鬧讓人心煩，但又不能無(wú)原則地縱容孩子，心中百般糾結(jié)和無(wú)奈。

確實(shí)，父母并不是要滿足孩子的所有要求，有些是不能，有些是做不到。

這時(shí)候，拒絕孩子便是父母要做的事情了，而對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，被拒絕無(wú)論怎樣都是會(huì)感到受傷。

所以怎么跟孩子說(shuō)“不”便成了一件讓父母頭疼的事。

有的父母常常要面對(duì)上面所描述的那種狀況，而有的父母卻可以讓孩子很好地接受“被拒絕”這件事，他們的做法有何不同呢？

夏天一到，人們總會(huì)想吃一些清涼的食物。冰淇淋是小孩子難以抵抗的誘惑，壯壯每到這時(shí)候，便總會(huì)鬧著要吃。

壯壯媽媽也是會(huì)給他偶爾吃一根，但畢竟怕對(duì)孩子腸胃不好，所以總是會(huì)嚴(yán)格把控。

這時(shí)，讓壯壯媽媽頭疼的事情便來(lái)了，嘗過(guò)冰淇淋味道的壯壯對(duì)它念念不忘，總是會(huì)纏著媽媽要吃，媽媽當(dāng)然是嚴(yán)詞拒絕了，說(shuō)“不行！冰淇淋吃太多對(duì)腸胃不好，你前兩天才吃了一根，現(xiàn)在不許吃了！”

被媽媽直接拒絕的壯壯當(dāng)然會(huì)覺(jué)得不開心，于是開始鬧脾氣，又哭又鬧的，壯壯媽媽被鬧得不耐煩，但又不想給壯壯吃，真是又頭疼又無(wú)奈。

而這樣的鬧劇一星期總得上演三、四次，讓壯壯媽媽真是心累。

類似這樣的小事情相信很多家長(zhǎng)都會(huì)遇到，也不是什么大問(wèn)題，但總是要因?yàn)檫@些小事讓孩子哭鬧，父母心疲。

孩子的脾氣好像是越鬧越大，父母也是越來(lái)越招架不住。

02

而形成這樣的局面，除了孩子本身的性格影響外，其實(shí)也是跟父母拒絕的方式有關(guān)。

像壯壯媽媽一樣，直接用“不行”、“不可以”的話去回應(yīng)孩子的要求，是很多父母會(huì)選擇的方式。

殊不知，這樣的方式卻往往激起了孩子更劇烈的情緒反應(yīng)。

本身“被拒絕”這件事，無(wú)論是大人和孩子都會(huì)產(chǎn)生受傷的感覺(jué)。

成熟的大人會(huì)自己調(diào)整情緒，但對(duì)于還稚嫩的孩子來(lái)說(shuō)，還不會(huì)像大人一般控制好自己的情緒，所以更多地用“哭”來(lái)直接表達(dá)。

這時(shí)候，在大人看來(lái)，小孩子便是在無(wú)理取鬧了，于是會(huì)更嚴(yán)厲的拒絕孩子，甚至感覺(jué)很憤怒，對(duì)孩子的“耍賴”以暴制暴。

在大人眼里是在教育，但在小孩的心中他更多是感覺(jué)父母不僅拒絕了自己的要求，也在拒絕自己的情緒，甚至覺(jué)得父母是在拒絕自己。

父母在表達(dá)禁止或拒絕時(shí)帶有可能充滿憤怒的嚴(yán)厲，會(huì)使孩子對(duì)拒絕與禁止產(chǎn)生過(guò)分的恐懼和焦慮，導(dǎo)致孩子會(huì)因?yàn)楸苊饩芙^而對(duì)外界停止創(chuàng)造性的探索。

長(zhǎng)期這樣教育孩子，也不利于孩子的形成健康的性格：

有的孩子會(huì)在拒絕中感覺(jué)自己是不值得的，不夠好，不配得到，形成內(nèi)在匱乏型的人格；

有的孩子則模仿了父母表達(dá)情緒的方式，變得脾氣暴躁，長(zhǎng)大后也用同樣的方式去對(duì)待他人。

過(guò)于嚴(yán)厲的拒絕，讓孩子受傷，父母也崩潰。

03

那么，該如何有效地、不帶敵意地拒絕孩子呢？

首先，父母應(yīng)該去覺(jué)察自己的情緒。

孩子的哭鬧，除了讓我們感到無(wú)奈外，是否還產(chǎn)生了其他情緒。

一些權(quán)威型的父母，對(duì)于孩子的哭鬧，可能會(huì)產(chǎn)生巨大的憤怒，會(huì)覺(jué)得“你怎么可以不聽我的話？不按照我的意愿行事？”

而一些敏感自卑的父母，會(huì)覺(jué)得是自己能力不行，管教不好孩子，會(huì)產(chǎn)生無(wú)助的感覺(jué)。

而這些其實(shí)都是我們自己的情緒，不是孩子的，不該由孩子來(lái)承擔(dān)。

我們應(yīng)該要去避免把自己的情緒投射到孩子身上，先處理好自己的情緒，再去接納孩子的情緒。

其次，在跟孩子傳達(dá)拒絕的時(shí)候，可以注意一下我們的語(yǔ)言表達(dá)。

盡量避免使用命令性的詞語(yǔ)，像“不行、不可以、你要……”，這些話會(huì)讓孩子感覺(jué)自己是被命令的，父母好像是上級(jí)一般，生硬且難以接近。

而與其告訴孩子禁止做什么，不如讓孩子知道可以做什么。

最后，我們都知道，被拒絕不是一件能讓人愉悅的事情，孩子被拒絕后，自然會(huì)有些情緒。

這時(shí)候，父母應(yīng)該做的，是在堅(jiān)定的拒絕孩子的同時(shí)，也抱住孩子，安撫他。這樣的拒絕，堅(jiān)決而不帶有敵意。

例如，今天工作下班后實(shí)在是沒(méi)有精力陪孩子玩了，但孩子還是拉著你一起搭積木，那么我們可以溫和而堅(jiān)定的跟孩子說(shuō)“媽媽也想跟你一起玩，但媽媽今天很累了，需要休息一下”。

孩子可能會(huì)覺(jué)得不開心，失落，也有可能再纏著你，我們可以繼續(xù)溫和而堅(jiān)定地告訴他“與你玩是一件媽媽很期待的事情，只是因?yàn)閶寢尙F(xiàn)在實(shí)在是需要先休息，確實(shí)沒(méi)辦法跟你一起玩?！?/p>

這時(shí)候，孩子其實(shí)心里已經(jīng)清楚了媽媽的拒絕，也知道媽媽的拒絕是有原因的，大部分情況下便會(huì)放棄糾纏，自己玩或找其他人玩。

而如果媽媽一開始就很不耐煩地對(duì)孩子說(shuō)“媽媽上班已經(jīng)很累了，要賺錢養(yǎng)家，哪有精力去陪你玩，自己去玩不就好了！”

這會(huì)讓孩子覺(jué)得媽媽更看重工作，而自己是不重要的，不值得媽媽花費(fèi)精力來(lái)陪自己，所以會(huì)既傷心又憤怒，選擇大哭大鬧。

“沒(méi)有敵意的堅(jiān)決，不含誘惑的深情?！?/p>

對(duì)孩子說(shuō)“不”的時(shí)候，要讓孩子明白拒絕的是行為要求，而不是孩子自己。

父母可以拒絕孩子的不合理需求，但要去接納孩子因此產(chǎn)生的情緒，這樣的拒絕，才是具有教育意義的。

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