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最近，我的朋友小T向他的叔叔抱怨說他將會抑郁。我以為她出事了，她卻說不是她自己的問題，是她女朋友生活不好，天天往她身上潑苦水。例如：

閨蜜被領導穿了小鞋，自己想出來的創(chuàng)意卻給別人盜取了；

上周和男朋友大吵了一架，甚至到了分手的地步。

每次我聽我最好的朋友表達我的不滿，甜心總是安慰和關心，并給出一些建議。聽多了，自己也覺得累了，郁悶了。

聽了小T的故事，大叔也在反思。心理學總是告訴我們?nèi)ネ閯e人的困難，但是過度的同理心有可能對自己和朋友造成傷害嗎？有什么方法可以真正幫助你的朋友而不會讓自己有壓力？

今天，讓我們一起討論這些問題。

01.什么時候需要同理心？

朋友告訴我們，她“很痛苦”，很脆弱。也許ta無法承受內(nèi)心的痛苦。我希望我們能幫助ta調(diào)節(jié)她的情緒。[1]

比如我閨蜜的工作被冤枉了，她調(diào)節(jié)情緒的失敗打壓了她。工作后，她可能會向你傾訴自己的委屈，以調(diào)節(jié)自己的情緒。

研究發(fā)現(xiàn)，同理心朋友的脆弱會讓助教感到被接受和被看見，并更快地改善他們的負面情緒。[2][3]

理解和同情朋友真的可以幫助他們更快地走出痛苦。

而如果你的朋友不停的賣你慘而不改，同理心不僅能幫ta，還能害ta。

很多人期望通過發(fā)泄負能量來解決問題，卻放棄了解決問題的責任。[4]

如果女朋友下班后表達不滿，她們會自己做出調(diào)整，同理心會幫助她發(fā)泄情緒，給她力量。

但是，如果我最好的朋友抱怨，卻不做任何改變，然后更頻繁地吐槽，那么我們的同理心可能會讓她覺得“我不能對我的工作和心情負責，但無論如何有人理解我”。

所以朋友之間經(jīng)常表示脆弱但不改變。我們不僅要同情對方，還要告訴ta:“你要對自己的情緒和生活負責”。

02.小心“過度同理心”？

如果我們的朋友不推卸責任，真的需要我們的幫助，我們是否要充分理解ta的痛苦，并為其解決問題？

經(jīng)常聽到這樣的話：“我也不想聽，但是沒有我的幫助她怎么辦？”

在安慰朋友的時候，我們似乎不自覺地把“解決對方的痛苦”當成了自己的責任。如果是這樣，你可能會陷入“過度同理心”的誤區(qū)。

過度同理心是指承擔ta應該為朋友承擔的痛苦和責任。

1.對他人過度的同理心會對自己造成傷害

一方面，過度的同理心會讓我們感到壓力和負擔，導致精力消耗。[5]

心理治療師艾斯納認為，同理心很容易導致我們承擔不必要的責任。

比如我們最好的朋友失戀了，我們會擔心她，甚至想幫她走出愛情。

她最好的朋友能不能走出失戀是她自己決定的，我們能做的很少。

如果你想幫她卻無能為力，很容易產(chǎn)生壓力。

另一方面，同理心往往會影響我們的健康。

美國生物學家Brothers發(fā)現(xiàn)共情可以激活杏仁核(大腦的情緒反應中樞)。[6]這時，大腦的前額葉皮層需要用理智來抑制移情引起的杏仁核活動。

長期共情會激活杏仁核抽動和習慣性抑制，損害免疫系統(tǒng)，降低我們對慢性病的抵抗力。[5]

2.沒有我的幫助，對方真的做不到嗎？

TED演講的演講者《明確界限可以改變一個人》是一個流浪青年組織的創(chuàng)始人。[7]

組織成立幾年后，她想離開組織，但猶豫不決：一方面，她覺得沒有她組織無法正常運轉(zhuǎn)；另一方面，她真的不想繼續(xù)下去。

很多時候，我們和她一樣，都覺得某件事或某個人離不開我們。

然而，在與該組織的董事協(xié)商后，她發(fā)現(xiàn)有人可以取代她的位置。后來，她選擇了離開。多年后，該組織仍在健康運行。

她在演講中說：有些責任，不一定要自己承擔，才能讓事情變得更好。

表達脆弱的朋友也是如此。沒有我們的同情和幫助，他們可能會好起來。不要低估自己的資源和能力。

不僅有支持ta度過脆弱期的我們，還有ta的親人朋友；另外，要相信朋友有能力面對挫折，處理痛苦。

這并不是說你不幫ta，而是說你不需要把照顧朋友的情緒當成自己的責任。

03.什么是適當?shù)墓睬椋?/strong>

有沒有朋友在抱怨的時候覺得很煩，強迫自己去傾聽感同身受？有什么方法可以很好的互相幫助而不痛苦？

1.錯誤的方式：卷入他人的痛苦中

心理學家丹巴森做了一個研究，給參與的大學生展示了一組參與者輕度電擊的視頻。大學生在看視頻時，需要報告自己的痛苦程度(而不是另一個人的感受，比如感受對方的痛苦)和關心程度(對他人的感受，比如感動和同情)。[8]

然后讓參與的同學選擇是否營救被電擊的參與者。

因此，關心電擊受害者的學生比那些感到疼痛的學生選擇更多的幫助。

丹巴特森解釋說，感知別人的痛苦會讓我們努力避免痛苦，逃避對方，而關心很少感知痛苦，更容易幫助別人。

例如，當甜甜聽她最好的朋友說“她的男朋友出差了，沒有時間陪她自己”，感覺她的孤獨可能會讓她煩躁，而注意她對她最好的朋友的感覺(例如理解和同情)很容易繼續(xù)聽。

2.正確的方法：提供你需要的幫助

只有理解別人的痛苦才能有所幫助？其實不是。例如：

當朋友需要發(fā)泄他們的負面情緒時，問問他們的感受，并在不陷入痛苦的情況下提供傾聽。

朋友想發(fā)表意見，就征求他的意見，讓他暢所欲言。

如果朋友想哭，他會創(chuàng)造一個安全的環(huán)境，遞上紙巾。

提供行為上的幫助，減少情感上的共情，既能滿足對方的需求，又不會對自己造成傷害。我最好的朋友說我和他都很抑郁。你朋友抑郁了怎么辦？

04，寫到最后

沒有人愿意被情緒污染，但很多關系并不意味著遠離。歸根結底還是要學會處理情緒。

處理情緒說起來容易做起來難。使用心理技能是短期內(nèi)調(diào)節(jié)情緒的最好方法之一。