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相信很多人都有過類似的經(jīng)歷：

在人際交往中，你隱約感到了不舒服，就像被藏在毛衣里的刺撓，時不時戳一下，但是你卻無法準(zhǔn)確說出是哪里不舒服。

如果這種感覺時常出現(xiàn)，那么，你很可能遭遇了“隱性攻擊”。

隱性攻擊是指：

關(guān)系中弱勢的一方，通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復(fù)等非直接方式，向強勢一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。

這在親密關(guān)系中，尤為常見。

01

無名怒火

林女士和林先生結(jié)婚8年，有一個小女兒。

兩人都在事業(yè)單位，工作穩(wěn)定，每天過著朝九晚五的規(guī)律生活。

在旁人眼里，他們是一對幸福的夫妻。

后來林女士在工作上，幸運地得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識。在公司的各種活動中，領(lǐng)導(dǎo)都會帶著她一起參加。

林女士自己也很珍惜這個機會，想表現(xiàn)得好一點，希望在三十多歲的年紀(jì)里，為自己和家庭爭取到更多的可能。

剛開始，李先生和妻子都很高興。妻子有機會升職，也意味著家里的經(jīng)濟狀況會得到改善。

然而，這種狀態(tài)沒持續(xù)兩年。

隨著朋友圈中的各種工作照片分享，公司信息欄頻繁出現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)和妻子的名字，盡管知道妻子和領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系是清清白白的，李先生心里卻越來越不是滋味。

在所有人看來，妻子有升職機會，是一件令全家開心的事。

他沒有什么正當(dāng)?shù)睦碛蓪ζ拮影l(fā)火，所以，李先生選擇了另一種方式來發(fā)泄情緒。

他開始每天都只做自己和孩子的飯，林女士回來吃飯時，李先生會帶著尖酸的語氣說:“ 你今天回來吃呀，我原本以為你不回來呢?！?/span>

當(dāng)林女士問起孩子學(xué)習(xí)時，李先生也會陰陽怪氣地說：“孩子也沒什么大事， 你去處理你工作上的事吧，孩子學(xué)習(xí)不用你操心?！?/span>

林女士還發(fā)現(xiàn)，丈夫近段時間開始在同學(xué)群和朋友圈里，發(fā)一些類似“男人照顧家的辛酸沒人懂”之類的文章。

李先生每次這種分享，都會引來一些朋友的“問候”。

而這時李先生又會顯得特別“大氣”地說：“沒什么，這是一個男人應(yīng)該做的?！?/span>

這些事讓林女士一方面感到困惑，反省自己是不是真的做錯了，因為工作而忽略了家庭，陷入了深深的自責(zé)里；

另一方面，她也覺得有些無辜，明明自己并沒有做錯什么，努力工作不也增加了家庭收入嗎？

她想和丈夫好好聊聊，但卻又不止如何開口。

其實林女士這份矛盾心理的背后，是她未曾意識到，自己正在遭受來自丈夫的隱性攻擊。

02

為何發(fā)生

其實攻擊性，是人類具有的一種天然特性。

有的人，會直接釋放攻擊性，比如打架罵人、肆意搞破壞等，但這種行為一般是會受到制約和懲罰。

有的人，會用升華的方式釋放攻擊性，比如努力工作或者體育競技運動等。

同時，也有的人，會選擇直接壓抑。

但壓抑過后，攻擊性并不會因此消解，而是會一直積壓在心里，最終轉(zhuǎn)化成一種更隱晦的方式去表達(dá)。

也就是前文所說的：隱性攻擊。

出現(xiàn)隱性攻擊的局面，原因有很多，來自原生家庭的“壓抑”，就是原因之一。

有些朋友在早年時候，遭遇過不愉快的經(jīng)歷，讓他們對于撫養(yǎng)者產(chǎn)生了“怨恨”。

但世俗規(guī)勸、 道德壓力、還有源源不斷的教育，讓他們成長的超我，壓抑了這種“恨”。

長大以后的他們，也沒能好好習(xí)得直接釋放恨意的方式，只能復(fù)制童年的經(jīng)驗——用另一種方式表達(dá)。

我的另一位來訪者，肖女士，自幼生長在一個重男輕女的家庭中，家里的資源都偏向給了年幼的弟弟。

她也一直被父母教育，作為姐姐，要幫襯扶持弟弟。

肖女士曾經(jīng)有埋怨過父母，然而這種辛酸很快就被“大家都這樣長大，父母不容易”的聲音，蓋了下去。

漸漸地，肖女士變得被動，習(xí)慣性壓制自己的情緒。

等她長大成年結(jié)婚后，每當(dāng)和丈夫發(fā)生矛盾時，肖女士難以自控地把這種“含蓄”和“內(nèi)斂”代入了夫妻關(guān)系中。

每天晚上回家，照常給家人做飯，但是做得很隨意，很難吃。

在家務(wù)分工商量好的情況下，也會做家務(wù)，但每次都會拖延。

這種“抗拒式”的攻擊，本身就是一種不滿的表達(dá)。

然而到底哪里不滿，肖女士未必說得清楚。

這表象的背后，就是早年時期學(xué)到的“壓抑情緒和表達(dá)”的方式。

03

一場合謀

隱形攻擊的表達(dá)方式有很多種，包括：忽視、蔑視、暗諷、嘲弄、回避、冷暴力、出軌等等。

《婚姻故事》中，妻子和丈夫在協(xié)議離婚時，發(fā)生了一段激烈的爭吵。

妻子怒斥丈夫出軌，丈夫反應(yīng)也很強烈，指責(zé)妻子和他幾個月都不再有身體接觸。

在感情破碎之前，原來他們一直都在用自己的方式，默默攻擊著對方。

妻子選擇了性冷淡，丈夫則選擇了出軌。

夫妻間，這種和諧，要警惕

在親密關(guān)系中，類似這樣的隱性攻擊還有很多。

比如：

有的人總是環(huán)抱著手，把自己包裹起來，避免和對方有肢體接觸；

有的人突然少言少語，一問什么事，就說“沒事”；

有的人開始忙于工作，盡量減少二人的相處機會……

隱性攻擊最可怕的一點是，當(dāng)事人可能沒有意識到，他們正身處在一場無形的硝煙之中，所以解決起來就更加棘手。

隱性攻擊，雖不像顯性攻擊那樣充滿火藥味的張力，卻對關(guān)系同樣具有殺傷力。

通常，我們在遭受顯性攻擊后，會強烈反擊。

比如被罵了，就罵回去。

而受到隱性攻擊以后，被攻擊者通常不知道如何反擊。

如果被攻擊的一方，是比較習(xí)慣過度自省或容易內(nèi)疚的人，在這種時候很容易向內(nèi)攻擊，會不知不覺中妥協(xié)很多事情。

這種情況，反過來又會縱容對方，繼續(xù)使用隱性攻擊的手段。

所以，遭受到隱性攻擊的人常常很委屈。

他們既要消化對方的攻擊，還要消化自己對自己的攻擊（如自責(zé))。

用一個人的能量，消化兩個人的事情。

親密關(guān)系中，如果有一方在長時間習(xí)慣性的發(fā)動隱性攻擊，那這不是一個人的事情，而是兩個人的事情。

在中國家庭中，這種“隱忍”似乎成為了一種習(xí)慣，甚至是一種麻痹自我的手段。

我們習(xí)慣了內(nèi)斂，習(xí)慣含蓄。

然而在親密關(guān)系中，這種內(nèi)斂和含蓄，很容易“合謀”完成一場“隱形攻擊”。

比如有的朋友在最開始受到隱性攻擊時，會選擇“悄悄地把情緒藏起來，然后嘗試做個自我改變”。

這種做法，會讓攻擊發(fā)動者嘗到甜頭，從而讓他們樂于發(fā)動下一次的隱性攻擊。

尤其是真的感受到對方做出改變以后，攻擊發(fā)動者會更加認(rèn)同這種“溝通方式”。

長時間反復(fù)的發(fā)動和默認(rèn)，這是兩人在不自知的情況下“合謀”的結(jié)果。

04

如何破局

在關(guān)系中，隱性攻擊能夠從一種偶然的行為，成為一種經(jīng)常的行為模式，這和雙方都有關(guān)。

一方無意識地發(fā)動攻擊，另一方在不知情的情況下承受和配合。

最終兩人形成了“隱性攻擊的合謀”，不停地在消耗雙方的精力和感情。

要拒絕這種模式，核心還是在于，不要讓自我功能和智力在攻擊和反擊中“休克”。

簡單來說，就是要穩(wěn)住，不要徹底妥協(xié)，也不要回避。

無論作為攻擊，還是被攻擊者，都可以嘗試通過這2步走出僵局。

首先，識別出隱性攻擊的信號。

如果一段關(guān)系中，伴侶出現(xiàn)了拖延、躲避、不抵抗也不合作、故意激怒等情況，那么很有可能你們正在經(jīng)歷隱性攻擊。

其次，隱性攻擊的核心問題，始終還是在于清除交流上的障礙。

被壓抑而表達(dá)的攻擊，可以嘗試另一種方式。

而被攻擊后的人，同樣也可以明確的表達(dá)自己的不悅。

雙方最終需要做的事情，都是要正面去面對和解決問題。

作為發(fā)起攻擊的一方，當(dāng)識別出自己正在對伴侶發(fā)起攻擊時，可以停下來想一想：

到底是哪一件事，哪幾件事讓我如此不舒服呢？

將喚起不滿情緒“具體化”，溝通起來就會明朗很多。

還有就是，意識到自己行為模式的慣性，改變起來，是一件道阻且長的事（畢竟光是覺察，就已經(jīng)很難得了）。

當(dāng)我們逐漸看清自己，理解自己為何這樣做時，離改變就不遠(yuǎn)了。

或許發(fā)起隱形攻擊，改造對方并非我們的本意，曾經(jīng)的我們也懷著美好的期待，去建立一段關(guān)系。

正如莎士比亞曾說的那樣：

“愛不是花蔭下的甜言，

不是桃花源中的蜜語，

不是輕綿的眼淚，

更不是死硬的強迫，

愛是建立在共同語言的基礎(chǔ)上的。”

相信我們一定還有更好的方式，面對自我，面對關(guān)系。

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