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真正的關(guān)系建立必須彼此學(xué)會依賴，我們每個人都不是一座孤島，學(xué)會適度的依賴其實也是良好人際關(guān)系的開始。

心理學(xué)曾經(jīng)做過一組調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)，最快樂、對生活滿意度最高的是那些能表現(xiàn)出適應(yīng)度依賴特點的人，在親密與自主之間達到平衡，自信同時也信任他人。

朋友曾向我訴苦，因為男友總說她“太客氣了”。

據(jù)她自己回憶，在之前的交往中，男朋友會給自己買一些小禮物，而出于虧欠感，她每次都會返還一件差不多價值的禮物，不想讓男友單方面付出，因為“我爸從小就告訴我，不要麻煩別人”。

當(dāng)我進一步問她，為什么一定要回饋等價的禮物，她提到了一個詞——不配得感。

小時候家里并不富裕，每次去超市她想要買些什么時，父親都會告訴他“我們家很窮，只能買這一次”，盡管最后她得到了自己想要的東西，卻是愧疚大于開心的。

因為窮，所以得不到是應(yīng)該的，得到了應(yīng)該要感激。

因為窮，所以不應(yīng)該理所應(yīng)當(dāng)接受別人的好意，會讓別人看不起。

這種“別人有我沒有”的匱乏感伴隨她整個童年，每當(dāng)不得已對別人提出請求時，這種脆弱、低人一等的感覺就會被喚醒。

她不自覺地在心里記了一筆人情賬，每受到一點幫助，都會想方設(shè)法還回去，來恢復(fù)內(nèi)心的平衡。

復(fù)旦大學(xué)社會學(xué)教授沈奕斐教授打過一個比方，她說親密關(guān)系就像擰麻花，我是我，你是你，擰在一起就成了“我們”。

依賴無能者，對關(guān)系中“我們”的部分很抵觸，不習(xí)慣麻煩別人，也就很難和別人產(chǎn)生深入的情感連接。

對依賴的抵觸，其實是對被瞧不起的恐懼，會覺得“別人都會我不會，是不是我太笨？”，“不想被看出來我不行”。

但其實從另一個角度來看，向別人提出請求，是在滿足他們的“被需要感”，幫助他們感受自我價值。

積極心理學(xué)之父塞格利曼，曾經(jīng)分享過一個案例，他說朋友小的時候，每當(dāng)情緒低迷，他的母親只會敦促他做一件事，就是去幫助別人。

加利福尼亞大學(xué)的研究人員在后續(xù)的研究中發(fā)現(xiàn)，患者在幫助他人時，會體驗到與獲得巧克力、性和金錢一樣的正面情緒，“幫助別人”也被證實，是所有可以提升幸福感的方式中，最可靠的一個。

所以，當(dāng)我們在嘗試尋求幫助或是表達需求時，也是在幫助別人實現(xiàn)“尊重需求”。

過分的獨立，拒絕依賴，恪守“不給別人添麻煩”的父訓(xùn)，反而不利于人際交往。

適度依賴，才是人際關(guān)系中的一劑潤滑。

美國心理學(xué)家伯恩斯在他的《關(guān)系：適度依賴讓我們走得更近》中提出，要讓彼此的關(guān)系保持持久，一定程度的依賴他人，以及允許他人依賴自己，是不可或缺的。

關(guān)于“適度依賴”，他給出了這樣的定義：“適度依賴是，你在依靠他人時仍然保有強大的自我意識，并且在需要樂于請求別人時，不覺得自責(zé)?！?/p>

如何做到適度依賴，這里有幾點可以參考。

1、意識到“滑坡謬誤”

滑坡謬誤是一種錯誤的邏輯推論，是指不合理地使用連串的因果關(guān)系，強化失敗的可能性。

比如說，“如果我請求幫助，別人一定會覺得我不行，以后會避免與我交往，我的形象完了?！本褪且环N典型的滑坡謬誤，父母說：“連這點小事都做不好，你以后肯定找不到工作”也是一種滑坡謬誤。

這種思維的問題在于，一些環(huán)節(jié)的因果關(guān)系很弱，甚至并沒有必然聯(lián)系的，而這種把危險放大的思維模式，會使我們過度考慮問題的消極后果，自我消耗。

2、不妨從信任的人開始，試著依賴

滑坡謬誤是一種對于未來可能情況的過度憂慮，意識到這種邏輯是錯誤的，我們不妨試試，如果打破這種思維，會發(fā)生什么。

向平時信得過的朋友提出一些需求，試著在男友付出的時候不那么急著償還，看看究竟會發(fā)生什么，情況真的會變得那么糟糕嗎？

3、消除刻板印象：求助≠失敗

依賴、求助，不是宣告失敗，反而是學(xué)習(xí)成長的一種手段，可以幫助我們更快達到自己想要的目的、變得更強大。

求助并不妨礙我們能干、自信，我們只是在他人的幫助中獲取力量，順便還能滿足他人的“被需求感”，促進關(guān)系、增進友誼。

當(dāng)你真正做到適度依賴時，你就能“學(xué)會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯(lián)系，而不在這個過程中喪失自我”。

對適度依賴的重建過程是變化的、不可預(yù)測的，它“充滿了意料之外的收獲和令人沮喪的倒退”，但不管進展如何，你都要學(xué)會享受它。

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