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婆家的“規(guī)矩”小靈從北方嫁到南方。婆婆說：“今后你就是要生活在這個(gè)家中，以前怎么做我不管，但是以后就要按照我們家的規(guī)矩來。不會(huì)的要學(xué)，不對(duì)的要改?！?/p>

小靈是典型的北方姑娘，說話直來直去，大嗓門，性格外向。婆婆要求小靈回到家里不能葛優(yōu)躺在沙發(fā)上，不能把衣服隨便扔在衣柜里，不能把腳放在茶幾上......

在飲食上婆婆對(duì)小靈也多有約束，小靈喜歡吃面食，而婆婆要求吃米飯，如果小靈自己做面食吃，婆婆會(huì)說：“面食會(huì)發(fā)胖，女孩子要管理好自己的身材。面食不消化，真不明白面食有什么好吃的。”

小靈和婆婆目前最主要的矛盾在于生活習(xí)慣和方式有很大差異。

婆婆認(rèn)為小靈是“我們家的”一員，因此要聽她的安排，按照她的喜好來生活。但是小兩口結(jié)婚，其實(shí)是兩個(gè)年輕人從原生家庭中走出來，獨(dú)立，成立自己的家庭，過自己的日子。

但是婆婆內(nèi)心認(rèn)為只是家里多了一口人過日子，這時(shí)候要看小靈老公的想法，如果小靈老公認(rèn)為小兩口應(yīng)該過自己的日子，那么事情就好辦了。

需要小靈老公出面和婆婆好好談?wù)?，這也許是婆婆不允許、不接受孩子脫離自己的事實(shí)。如果是婆婆出錢出力“包養(yǎng)”了孩子的小家庭，婆婆內(nèi)心可能會(huì)覺得孩子還是自己的孩子，要聽自己的。這是婆婆與老公之間的糾葛。

如果老公的想法和婆婆一樣，認(rèn)為是給家里添了一口人，娶個(gè)媳婦就是為了來孝敬老人、生孩子延續(xù)后代，那小靈就需要好好思量這段婚姻中的舍和得。

婆婆是育兒“專家”

小來是一個(gè)新手媽媽，孩子4個(gè)月，這半年她覺得自己沒有辦法在這里家里住下去。

婆婆的話聽上去總是那么刺耳。孩子哭，婆婆會(huì)說“你是不是沒有喂飽他？”

孩子笑，婆婆會(huì)說，“不要讓孩子這么激動(dòng)，一會(huì)兒不好哄睡?！?/p>

孩子溢奶，婆婆說：“不要等孩子餓急了再給他吃，吃的太急太多就這樣?！?/p>

帶孩子出去散步，婆婆說：“孩子不需要總出去，是你想出去玩吧。”

小來說，婆婆已經(jīng)耗盡了她前半生的修養(yǎng)，聽到這些話好想一個(gè)巴掌呼上去，但是怕生氣影響自己喂奶，只能深呼吸自己調(diào)節(jié)，但是長(zhǎng)期以往會(huì)憋出內(nèi)傷。

嘴里很難講出好聽的話的碎嘴臭嘴婆婆也是很多姐妹們的煩惱。如果真的對(duì)每句話較真，這一天就別過了，自己想想也挺無聊的，耗費(fèi)精力。

說做到不理她，不受影響，也真的很難，因?yàn)槁牭竭@些話也真的是讓人內(nèi)心發(fā)堵。

我們可能需要這么做：

假設(shè)一下這些話是你親媽說的，你會(huì)是什么感受？如果是從親媽嘴里說出來你也很難接受，你會(huì)回嘴嗎？還是默默忍受？?jī)?nèi)心想著：不能讓長(zhǎng)輩傷心/不能頂撞長(zhǎng)輩/反正我說不過她，為了避免她說個(gè)沒完，我就不說了。

勇敢表達(dá)自己的感受，但要平靜。

婆婆：“你是不是沒有喂飽他？”

小靈：“我喂飽了，孩子哭是因?yàn)橐獡Q尿布了。”（觀察婆婆的反應(yīng)，如果婆婆是恍然大悟，說“哦，我還以為是沒吃夠呢?！碑?dāng)傻婆婆處理，缺乏育兒常識(shí)，好在能認(rèn)理，按照①處理。如果婆婆仍不依不饒，說：“就是沒吃飽，這都看不來，怎么當(dāng)媽的。”按照②處理。）

①小靈：“孩子哭有很多原因，不一定是沒有吃飽。尿了、熱了、想抱抱、困了都會(huì)哭。我第一次做媽媽也不懂，但是現(xiàn)在有很多課程教帶孩子的，我都學(xué)了，很有用?！?/p>

②小靈：“你說這個(gè)話，我感到被你指責(zé)，而且是沒有道理的指責(zé)。孩子的確是因?yàn)槟蛄瞬皇娣趴?。”“我剛生完孩子，身體很虛弱，作為家人本應(yīng)被呵護(hù)，但是你這樣嘴上不饒人，指責(zé)我，我感到很生氣，也很委屈?！薄叭绻銓?duì)我有意見，請(qǐng)直接說出來。一次性說的夠，讓我知道你的怨氣從何而來?！?/p>

在心里上，小靈要認(rèn)清事實(shí)，如果眼前的人不愿意或者本身沒有能力好好說話，就盡量遠(yuǎn)離，比如分開住。

如果是必須需要婆婆來家里幫忙，就在內(nèi)心想想她為目前這個(gè)家能做的事情，內(nèi)心找到平衡。

有“原則”的婆婆

小肖結(jié)婚1年，平時(shí)和老公住在公司附近，公婆在同一個(gè)城市的其他小區(qū)。

最近讓小肖感到尷尬的事情是，平時(shí)和老公工作忙，沒有時(shí)間打掃家里，公婆就會(huì)白天來家里打掃。

這本來是一件好事情，但是小肖發(fā)現(xiàn)，每次打掃之后，家庭的擺設(shè)都會(huì)按照婆婆的喜好進(jìn)行布置，比如放在進(jìn)門五斗柜上的結(jié)婚照會(huì)被婆婆放在最里面的位置，不仔細(xì)看就找不到了。放在電視柜上的綠植，會(huì)被放在廁所里。

開始小肖并沒有太在意，只是自己又?jǐn)[了回來，但是發(fā)現(xiàn)每次公婆來打掃了衛(wèi)生都會(huì)這樣，不禁心里不舒服，覺得說不出來的感覺。

我們可能需要這么做：

小肖可以和老公說一下這個(gè)事情，看看老公的說法。是不是相片、綠植對(duì)于婆婆有特殊的意義，所以這樣做。是不是在老公的原生家庭中發(fā)生過什么故事是自己不知道的。

和婆婆坦誠(chéng)談一下，為什么要這樣改動(dòng)擺設(shè)。最常見的解釋可能是：我托人算了風(fēng)水，XXX大仙說了，這些東西要怎么怎么擺設(shè)。

如果婆婆也說不出個(gè)所以然，建議小肖可以直接告訴婆婆：“非常感謝爸媽為我們小家出力，照顧我們。這些東西放在哪里是我和老公商量好的，請(qǐng)下次不要移動(dòng)。不然我們回家還要再換回來?！?/p>

結(jié)合上一篇我們提到的保持界限的原則，在生活中我們可以嘗試做到：

意識(shí)到彼此的不同

婆婆是從一個(gè)與自己完全不同的家庭文化中成長(zhǎng)起來的。從某種意義上來說，她“理所當(dāng)然”會(huì)擁有和自己不一樣的價(jià)值觀，而同樣，她也不存在一步到位對(duì)兒媳妥協(xié)的義務(wù)。

兩人的相處，有點(diǎn)像一個(gè)臥鋪車廂里的乘客，有成為密友的可能，但多數(shù)情況下還是要講分寸、講禮讓、講界限。

明確自己的底線

為什么有人會(huì)深陷于關(guān)系或沖突里無法自拔？有時(shí)是由于連自己也不清楚自己的底線、原則在哪里，甚至還缺乏一個(gè)清晰的自我形象，有時(shí)這和成長(zhǎng)環(huán)境也有關(guān)聯(lián)。

明確自己的底線和原則，可以幫助自己在婆婆面前建立起一個(gè)清晰、堅(jiān)定、明銳的形象，而不是像橡皮泥一樣，可以被隨意揉捏成各種形狀。

不要樹立一個(gè)過高的人設(shè)

當(dāng)一個(gè)人對(duì)自己、對(duì)他人存在過高的期望，或者把各自的角色復(fù)雜化時(shí)，所需要承擔(dān)的困擾，所需要付出的精力也會(huì)成倍增加。

例如前文提到的：婆婆說要把自己當(dāng)女兒，或者自己說要把婆婆當(dāng)媽媽，這就屬于不切實(shí)際的人設(shè)定義，或者人設(shè)期待。

勇敢說“不”

“不”這個(gè)字對(duì)于很多人來說，似乎很難說出口。其實(shí)這就是建立自己底線和原則的一個(gè)表達(dá)方式。

而且，如果為了面子或親情，而拒絕說“不”，對(duì)方不會(huì)因此而對(duì)你產(chǎn)生感激，反而會(huì)在下一次的交互中，繼續(xù)壓制你的自我表達(dá)，導(dǎo)致你自我形象的進(jìn)一步坍塌。

學(xué)會(huì)與老公對(duì)話，讓他成為自己的“隊(duì)友”，而不是“對(duì)手”

與婆婆的關(guān)系，不是一對(duì)一的關(guān)系，而是一個(gè)牽連著老公、孩子，甚至其他家人的復(fù)合交互關(guān)系。因此，在這個(gè)關(guān)系網(wǎng)里，有一個(gè)隊(duì)友站在身邊，是很重要的。

所以，在與老公對(duì)話時(shí)，避免把他往外“推”，更不要去貼標(biāo)簽。而是要把他拉到自己身邊來，多用“我們、咱倆”這種詞來進(jìn)行表達(dá)。

在老公面前，你不是一個(gè)“斗士”，而是和他手拉手一起成長(zhǎng)的小伙伴。

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