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1、被打的孩子

之前熱搜上有這樣一條新聞——“韓國政府收回家長處分權”。

這時，大家都問：“政府還賦予家長打孩子的權力嗎？”

在熱搜這個平淡無奇的新聞背后，是成千上萬被虐待的韓國兒童。

從2001年到2017年，韓國虐待兒童的報告增加了至少十倍，達到22，386起，其中77%是兒童的父母。

正是其中一起令全國震驚的虐童事件推動了這項法案的修訂。

去年6月，韓國警方逮捕了一名40歲的女子，指控她將男友的兒子鎖在行李箱中長達7個小時，最終導致男孩窒息而死。

該女子坦承，這樣做的唯一原因是“他很調皮”。

然而，體罰致死絕非偶然：

去年，一名37歲的婦女殺害了她4歲的女兒。

警察到達現場時，發(fā)現女孩一絲不掛地躺在冰冷的浴室里。

女孩的母親用攪拌機幾次擊打女孩的頭部后，將她扔到浴室地板上，造成二次頭部外傷。四個小時后，女孩死了。然而，這場悲劇的導火索卻只有——個女生尿床。

在韓國，學校也有懲罰學生的權利。然而，一名學生錄制并上傳了一段教師用木劍毆打學生的視頻，引發(fā)了一場全球辯論，并推動了該法律的修訂和完善。老師的處分權也在2010年被取消。隨著更多的暴行被曝光，韓國政府和社會不得不重新審視這個問題。

2、父母可以打孩子嗎？

1960年韓國修改民法，賦予父母“符合社會習俗”的懲戒權，本意是幫助父母補習，卻被誤認為是國家對棒子教育的肯定。

起初，老師和長輩只是暴徒，但后來他們發(fā)展成打屁股和打頭.

漸漸地，父母對孩子的體罰變得麻木，甚至孩子也習慣了被虐待。

體罰越來越嚴重有一個原因：沒有社會干預。

很多網友反映，韓劇(包括偶像劇)能感受到韓國人的暴力傾向。父母打孩子很常見，長輩打晚輩也很常見，一般都是頭。

這也能反映出打罵在韓國是被廣泛認可和接受的。

因此，這項立法修正案雖然是對兒童保護事業(yè)的進一步推動，但卻遭到了很多家長，尤其是中老年人的強烈反對。

在去年對1000人的調查中，近80%的人同意體罰是必要的。

韓國很多父母不僅認為孩子太任性，不打不聽，還認為孩子是個人財產，如何管教父母說了算。

在韓國的一次街頭采訪中，中年受訪者認為體罰不文明，但可以理解。

一位阿姨說，孩子經常在外面玩耍，很多時候忘記了回家的時間，之前可能會發(fā)出幾次口頭警告，但后來覺得口頭警告沒有威懾作用，只能動棍子。

“有時候我不做是因為我知道那是錯的，但是我覺得我不應該做是因為我受傷了。”

但是，年輕人認為體罰就像欺凌，不僅可以讓他們改正錯誤，還可以讓他們與父母疏遠。

中國也有很多人反對這個法案。

在新浪，很多博主發(fā)起了“父母能打孩子嗎？”“環(huán)球博物館”和“國家商報”贊助的近40%的選票認為“可以”。

3、為什么棍子教育沒用？

之前的虐童案是一種極端的懲罰；

然而，大多數父母使用普通的懲罰。

這些父母大多要工作，要照顧孩子，還要處理各種瑣碎的家務。通常，他們對自己的孩子沒有多少耐心和精力。

對他們來說，紀律處分是快速結束孩子問題的有效手段。

如果父母只會在不會教的時候動粗，是嗎？

答案是否定的。

結束問題不代表解決問題。

臨床心理學博士勞拉馬日本京都電子工業(yè)株式會社認為，當孩子做錯事或有負面情緒時，父母會使用體罰，這不僅沒有用，甚至會對孩子的個人成長產生相反的影響。原因如下：

(1)體罰會讓孩子以自我為中心，缺乏同理心

因為體罰會讓孩子專注于“被懲罰”的痛苦情感結果；

而不是做錯事，反而會導致不好的事實。

比如孩子傷害了同學，被父母懲罰，他只會覺得很痛苦，不會考慮被他打的孩子的痛苦。

這樣，孩子在做錯事的時候，思考的是如何逃避，撒謊，減少被懲罰，而沒有考慮錯的行為本身有什么錯。

（2)體罰不僅能阻止錯誤的事情，還能讓孩子重復同樣的錯誤

很多孩子本性并不壞，只是偶爾做“壞事”。

但是過度的懲罰就像告訴他們你是個壞人。

如果孩子經常收到這樣的暗示，會不自覺地內化這種觀點，認同父母——說我是壞人。

武志紅老師曾經說過，要警惕“自我實現的預言”。如果你相信自己是一個壞人，你會做更多的壞事，以使自己的行為和認知一致。

令父母頭疼的“孩子之王”，往往是越打越毀。

（3)體罰壓抑兒童情緒，助長暴力

當孩子受到體罰時，他們看到的是父母可以隨意使用暴力，他們會認為這是一種合法的手段。長大后更傾向于用暴力解決問題；

另一方面，很容易進入暴力關系，反復經歷“毆打”，因為這種感覺對他們來說是熟悉的、正當的。

在《新警察故事》中，吳彥祖飾演的阿祖出身名門，但從小被父親拳打腳踢，逐漸積累起對警察的仇恨。

后來他找了幾個同伙開始了殺警察的游戲，造成了無數傷亡。

最后，為了不被父親帶領的警察抓住，他選擇了自殺。

雖然這個例子有點偏激，但是高壓教育的結果大多注定是兩敗俱傷。

此外，暴力會滋生或放大兒童的恐懼。為了逃避恐懼，可能會導致幻想、噩夢、分裂、神游等等。

4、不要用懲罰來“保護”孩子

從某種程度上來說，父母是在“保護”自己的孩子免受“社會毆打”。

這里的保護并不是真正的保護，而是一個屏障。

體罰是變相屏蔽，阻止孩子真正承擔做錯事的后果。

父母要孩子健康成長，就要懂得放下，讓孩子“一個人做事”。

李松蔚老師分享了一個例子：

一個小學生在家寫作業(yè)太慢，她媽媽想讓他快點寫完。她可能會說：“以你的速度，你不可能在晚上10點完成。要不要睡覺？”！"

孩子害怕，不是因為寫不完作業(yè)，而是害怕被媽媽打罵。所以一旦父母疏于管教，孩子立刻變回不愿意做作業(yè)的狀態(tài)，因為他們認為這是父母的事。

但如果我媽換個方式說：“你要注意作業(yè)的速度，不要10點就做，按時睡覺?！?/p>

孩子們可能第一次感到如此快樂，以至于他們不必做作業(yè)。

但是第二天回學校，就被老師批評，被同學嘲笑。然后孩子就會意識到作業(yè)沒做好的后果是這樣的。

為了不被批評或嘲笑，他會有意識地調整作業(yè)的速度。

很多孩子覺得不寫完作業(yè)無所謂，不是因為對老師的批評免疫，而是覺得父母的問題不是自己的。

只有讓孩子知道自己要承擔做錯事的后果，他們才會逐漸認識到“父母的事”和“自己的事”的區(qū)別和界限，從而做出判斷，調整自己的行為。

這需要一個過程。

在這個過程中，最重要的是父母要做到兩件事：信任和尊重。

5、尊重是最重要的導師

我們經常發(fā)現孩子越大越難養(yǎng)。隨著自我意識的上升，父母說要去東方，其實就是去西方，真的很頭疼。

父母不想打罵，不想管教，只是不敢讓孩子犯錯。

其實對于孩子來說，最好的教育手段不是懲罰，也不是獎勵，而是信任和尊重。

個體心理學大師阿德勒認為，懲罰或獎勵的本質是“垂直關系”的產物，——你抬頭看低位，我低頭看高位，我優(yōu)于你，所以你聽話我就表揚你，不聽話我就懲罰你。

這種垂直關系是壓迫性和剝削性的，會閹割孩子的自我獨立。

很多孩子吵鬧，不是為了別的，只是希望自己的發(fā)言能得到關注和尊重。

如果不使用獎懲，如何糾正孩子的行為？

阿德勒的回答是：像兩個平等的人一樣互相尊重。

你首先要相信孩子在成長，有基本健全的人格。

尊重的視角是正面的。

我們比孩子有更強的生存能力，孩子的成長需要我們的引導。

幫助他們認清自己的情緒，用更好的方式表達自己的情緒和訴求。

幫助他們成為更健全更成熟的人。

不：“你怎么能這樣？”

而是“你對這件事有什么看法？”

當孩子覺得自己不是被大人管教控制，而是來幫他的時候，就會覺得自己是一個獨立的人，受到尊重。

他不會通過說傻話、做傻事來顯示自己的存在；

會放下對抗的態(tài)度，傾聽和思考長輩的話。

這樣你就不必通過打罵孩子來“解決問題”，而是變對抗為合作，和孩子一起解決眼前的問題。很多長輩看不起孩子，尊重孩子，并不容易，因為他們所處的班級環(huán)境比較嚴格，很難一下子改變觀念。

但是，如果長輩稍有改變，孩子也能感受到。請相信這個。

家庭教育本身就是父母和孩子共同培養(yǎng)的一門學科，雙方都要獨立成長。

6、最后

刑法教授羅翔在兒童家庭暴力第一期的視頻中說：

孩子是上天最好的禮物，只給父母暫時保留。

父母不要認為孩子是自己的財產，隨意打罵；

不要試圖堅持，因為孩子終究會長大；

我們不質疑父母對孩子與生俱來的愛，但落后的法律需要修正，過于簡單粗暴的育兒方式需要重新審視。

畢竟，重要的不是體罰合法化，而是體罰不再需要。

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