在日常的生活里,你是否也有過這樣的經(jīng)歷:
領(lǐng)導(dǎo)在會議上針對某種現(xiàn)象發(fā)表批評言論,你總會不自覺地覺得是在暗指自己,進而滿心忐忑;
朋友偶爾回復(fù)消息遲了一些,你總會猜測對方是不是有意疏遠(yuǎn)你,于是內(nèi)心患得患失;
同事更新了一條朋友圈,你總會覺得其中某句話是沖著自己來的,為此一直悶悶不樂。
僅僅因為別人的一句話、一個動作,甚至一個表情,就能在腦海中分析出無數(shù)種可能。這種過度解讀不僅容易引發(fā)人際關(guān)系中的誤會,更會讓自己陷入無盡的內(nèi)耗之中。
心理學(xué)家蔣良曾提出過一個很有意義的觀點——“走出劇情”。
我們每個人內(nèi)心都有一套自己的“劇本”,習(xí)慣用自身的認(rèn)知去解讀他人的行為。倘若深陷其中,就會難以看清真實的世界。
很多時候,我們內(nèi)心那些忐忑不安的情緒,不過是自己給自己營造的假象罷了。實際上,大家根本無暇顧及你。
在與他人交往時,沒必要過度剖析對方。越是費盡心思地揣摩,就越耗費心力;思考得越深入,就越消耗能量。
01
契訶夫在短篇小說《小公務(wù)員之死》中,塑造了一個極為敏感的小公務(wù)員形象。
主人公在看戲時,不小心打了個噴嚏,口水濺到了將軍的頭頂。
他頓時嚇得臉色煞白,趕忙向?qū)④姷狼浮?/p>
將軍并未在意,只是擺了擺手,便繼續(xù)看戲。
然而,小公務(wù)員卻認(rèn)為將軍這看似隨意的擺手動作,是在表達(dá)對自己的不滿。
于是,他更加誠懇地道歉。
將軍感到十分無奈,說道:“唉,請您坐好吧!讓我好好聽?wèi)颍 ?/p>
小公務(wù)員卻愈發(fā)恐慌,更加確信將軍是對自己動怒了。
在接下來的三天里,他不停地向?qū)④姷狼浮?/p>
直到第六次,將軍被他煩得忍無可忍,沒好氣地說:“唉,夠啦,我已經(jīng)忘了,您卻沒完沒了!”
小公務(wù)員切爾維亞卻分析道:他說他已經(jīng)忘了,可他的眼睛里閃過一道兇光??!
就這樣,切爾維亞被自己的過度解讀活活嚇?biāo)馈?/p>
敏感就像一把雙刃劍,在賦予人豐富感知力的同時,也更容易讓人受到外界影響,陷入自我否定和精神內(nèi)耗的泥沼。
作家松浦彌太郎曾說:
“所謂的人生困境,不過是自己胡思亂想,給自己套上的枷鎖。”
我們在社交中遇到的諸多煩惱,其實大多源于自身的過度敏感和過度分析。
很多事情原本并不復(fù)雜,可我們卻在腦海中腦補了大量細(xì)節(jié),添加了許多猜測,最終讓真相變得面目全非,除了徒增內(nèi)耗,毫無益處。
別給自己加那么多戲,其實你并沒有那么多觀眾。
羅翔也曾說過:
“說句不好聽的,在外人眼里,你并沒有自己想象中那么重要?!?/p>
與人交往時,收起你那敏感的觸角,所有的分析和猜想,都不過是虛幻的假象。
02
維密史上最年輕的華裔超模陳瑜,剛開始走T臺時,有一位法國同事毫無緣由地當(dāng)著她的面說:
“哇!你的大腿就像運動員的大腿一樣?!?/p>
陳瑜一頭霧水,反復(fù)琢磨了半天,尤其是同事那夸張的語氣,讓她最終認(rèn)定這是在嘲諷自己腿粗。
于是,她默默地疏遠(yuǎn)了那位同事,還開始刻意減肥,不斷調(diào)整自己的走姿,改變自己的風(fēng)格。
可越是這樣,她越覺得呈現(xiàn)出來的效果大不如前。
直到有一次,陳瑜在衛(wèi)生間無意中聽到那位法國同事向別人稱贊她的大腿線條十分優(yōu)美。
她這才恍然大悟,原來人家一開始就是真心實意地稱贊自己。
其實,陳瑜一開始就很喜歡這位性格直爽的法國同事,卻因為自己的過度解讀,導(dǎo)致兩人關(guān)系一直很疏遠(yuǎn)。
她決定以后不再過度分析別人的言語,即便有疑問,也會當(dāng)面問清楚。
從此以后,她的狀態(tài)越來越好,人際關(guān)系也越來越融洽。
熱衷于琢磨別人的言行,對別人的想法和行為動機進行過度分析,往往會導(dǎo)致以下兩種結(jié)果:
一是把簡單的事情復(fù)雜化,給自己樹立越來越多的假想敵。
二是將自己的問題過度放大,過分夸大自己的失誤和失敗。
米蘭·昆德拉曾說:把自己的價值交給他人的眼光去評判,正是產(chǎn)生不安和懷疑的根源。
太過在意外界的看法,只會讓自己猶豫不決,停滯不前。
當(dāng)我們把外界的聲音調(diào)至最小,專注于自己想要的東西,才能在自己的節(jié)奏里活得自在灑脫,行事坦坦蕩蕩。
03
美國康奈爾大學(xué)曾做過一項有趣的實驗。
讓參與者穿著印有明星夸張頭像的T恤,走進一間坐滿學(xué)生的房間。
參與者為此感到十分尷尬,覺得在場的同學(xué)們都會注意到自己奇怪的穿著。
他們認(rèn)為別人的竊竊私語是在對自己評頭論足,別人的肢體動作是在對自己指指點點。
然而,經(jīng)過調(diào)查統(tǒng)計,只有23%的人注意到了他。
事實上,每個人都有自己的生活要忙碌。
太過在意別人的眼光,只會在對方的世界里逐漸迷失自我。
心理學(xué)家武志紅講過一個故事,故事的女主是一位心思細(xì)膩的女孩。
她在匯報工作時,發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)看報表時皺了一下眉,便惴惴不安地猜測,是不是自己的工作做得太差了。
因此,她苦惱了一上午,直到下午領(lǐng)導(dǎo)在群里點名表揚她。
她參加外勤回到公司,看到同事們都在喝奶茶,瞬間覺得自己被孤立了。
于是開始反思自己是不是哪里做得不好,甚至悲春傷秋:“果然大家都不喜歡我?!?/p>
沒想到下班后,同事約她一起去吃她最喜歡的火鍋。
還有一次,提攜她的前輩在外出差,發(fā)短信讓她幫忙改一下文件的格式。
結(jié)果她過了很久才看到短信,于是緊張地向前輩道歉,前輩卻說:“沒事,不用了?!?/p>
這下她的愧疚感更深了,掛了電話之后一直在想前輩是不是很失望。
想了半天,她給前輩發(fā)了幾百字的信息解釋和道歉。
前輩只能鄭重地解釋,自己真的沒放在心上。
一個人如果無法掌控自己的思想,就會陷入無盡的內(nèi)耗之中,失去掌控生命的力量。
簡單的事情過度解讀,只會讓它變得更加復(fù)雜;傷心的事情過度解讀,只會讓自己更加傷心。
遇人隨緣,遇事隨心,才能活得淡定從容,面對得失也能坦然處之。
▽
余華在《活著》中寫道:
生活是每個人自己的感受,與別人的看法無關(guān)。
人活一世,不過三萬多天,取悅自己才是對生命最大的尊重。
不必過度分析別人,更不必在他人的眼光中迷失自我。
學(xué)會為自己賦能,關(guān)注自己的需求和感受,然后以從容不迫的姿態(tài)去經(jīng)營適合自己的圈子。
當(dāng)你做到極度坦誠時,就是你無堅不摧之時。
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