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人與人之間的相處存在著非常奇妙的化學反應，從每個人與父母的相處，到與戀人、與伴侶、與孩子……無數的認知、情感、行為，都會在電光火石的瞬間爆發(fā)。

這也使得人們一直在探究，為什么有的關系一開始很美好，走著走著就淡了？為什么有的關系起初平淡無奇，但愈釀愈濃？

對于這個問題，科學家們一直處于研究的路上，發(fā)展出了各種各樣的理論，而且會一直研究下去——畢竟情與愛是一代又一代主題，甚至和人類的繁衍與發(fā)展是密切相關的。

這里我們著重探討三個話題：

為什么“差異化”會使人們相戀？

為什么“接近性”顯得那么重要？

為什么“相似性”顯得尤其重要？

你愛上的是自己的幻想

“暗戀”和“一見鐘情”是最被年輕人津津樂道的話題。例如，不少人可能曾經經歷過對一個你不太熟悉的人，突然有一種不可自拔的感覺，也許是面對面的時候，也許對方根本不知曉。

這時你可能會問自己：“我是不是喜歡上Ta了？”，甚至可能與自己的密友分享偷偷喜歡那個人的感覺。

有點遺憾的是，目前關于暗戀或一見鐘情，心理學上還沒有所謂的“臨床定義”。

不過，有心理學家很“殘酷”地指出：暗戀植根于幻想，暗戀的人只不過把他們理想化的價值觀，投射到了他們渴望的人身上。

生活不會賦予你所有的物質條件，命運也不見得會給你完美的人格。因此，一個人對自己的不足、缺失、遺憾，往往會存在一種“渴望有人來補足”的心態(tài)。

而當你面前的這個人，散發(fā)出一些那么小小的跡象，似乎滿足了你長久以來的幻想時，你就會被這個人吸引住。要注意，這與實質關系中浪漫不同。

在實質關系中，你們之間已經存在比較深刻的了解，因此，你產生的情感反應（比如瞬間的好感）是基于你們在一起的真實生活經歷。

“接近性”讓彼此更加了解

人們在成長過程中，總能發(fā)展出幾個摯友。而大多數情況下，人們的友情都誕生于校園。

大家有沒有想過是為什么呢？可能很多人都猜出來了：朝夕相處嘛！的確，在恒定環(huán)境中，人們擁有更多機會互動、了解對方，以及相互幫助。

而在其他外部環(huán)境中，比如父母的一個飯局上認識的同齡人——也許當時玩得很歡，事后也不見得會再聯(lián)系了。

愛情和婚姻關系中，其實存在一樣的道理。這就是心理學中的“接近性效應”，兩個人之間若想產生良好的互動，甚至是愛意，那么前提條件之一必然是在空間上是親密的、共處的。

有人可能會說：這個道理不是很淺顯嗎？然而在實際生活中，“接近性效應”的重要性，在交往和相處的過程中，總是容易被忽視。回看上文的“一見鐘情”這個話題。

很多研究指出，當人們沉浸于愛情的幻想和歡愉中時，那種不可自拔感覺會向大腦大量釋放促進情緒的荷爾蒙，例如多巴胺和催產素，言下之意，此時的情緒往往壓制住了理智。

再來看看愛情與婚姻：

愛 情

如果真的從一見鐘情走向了熱戀，那么最好還是注意一下兩人之間的“接近性效應”。

由于互聯(lián)網的發(fā)達，當下很多年輕人的情感萌芽，是發(fā)生在聊天、網游等環(huán)境中。

互聯(lián)網塑造了一個虛擬的親密距離，讓人們似乎感覺到不用見面，也能維系感情，從而蒙蔽了很多需要在現(xiàn)實中接觸才能暴露出來的問題。

婚 姻

婚姻中就擁有絕對的“接近性效應”嗎？可真的不一定。這里的轉折點往往出現(xiàn)在兩人有了孩子之后，或是爸爸在育兒中成了一個隱形的角色，或是媽媽把精力過度投入了育兒，這里我們且不談育兒責任的問題。

由于生活的變化，而導致了其中一方在婚姻中出現(xiàn)“退隱”的狀態(tài)，其實就破壞了兩人在生活中的“接近性”，削弱了婚姻中的凝聚力。

簡而言之，在現(xiàn)實生活中，要給自己和另一半，留出明確的時間和空間，和對方交流，表達自己的訴求，聆聽對方的心聲，找出彼此的問題和解決方案。

“相似性”讓彼此攜手共進

幻想中的“差異化”并不能使愛情長青，現(xiàn)實中“接近性”需要人們去留意，那么還有什么更重要的嗎？這里要引入第二個理論：“相似性效應”。

可能很多人都會被“同性相斥，異性相吸”的說法所誤導，進而認為差異化才是保持愛情長青的關鍵。

其實用最簡單的例子就能說明問題，試想一下，在一個會議上，當有人站出來支持你的論點時，你是什么感受？再想想，當你穿了一條新裙子，有人走過來贊美你，你又是什么感受？感受當然很好啊！

雖然說，也許某個人是形象大師，走過來對你一番品頭論足，指出你搭配的缺陷，并為你選擇了更加得體的衣服。這個過程是沒有錯，但其實你首先遭遇的是否定。正所謂，面對異議，人們本能會去回避；面對贊同，人們本能會去接納。

相似性效應，由 Donn Byrne 在70年代提出，指的是人們普遍傾向于被那些在重要方面與自己相似的人所吸引。吸引力并不意味著嚴格意義上的身體吸引，而是指喜歡或想要在這個人身邊。

這里也許又有人會問：“兩個人的相識與結合，其實帶有著一定的偶然性啊，那么婚后才發(fā)現(xiàn)對方總是和自己意見相左，或者價值觀不符，又怎么辦呢？”

的確，如果這段關系是基于“互補”而建立起來的，其實帶有著一定的脆弱性（尤其是親密關系）。

因為“互補”在一定程度上，可能意味著能力的差異，當對方擁有比你強的能力，幫助了你一兩次，你也許對他是仰望的。然而如果在長期的關系中，他需要一直幫助你（或者你形成了依賴感），那么對方這種能力也可能成為制約你的一種“工具”。

很多人可能聽過一些故事，比如兩個科學家在某個理論上爭論地水火不容，但私底下是很要好的朋友，非常尊重對方，這就是相似性效應的最佳寫照——因為兩人在對于科學真理的追求上，擁有高度的相似性。

所以，在長期的關系中，能夠使愛情常鮮的，必然是類似的價值觀，共同的事業(yè)目標，匹配的興趣愛好，或者同頻的思維理念。

“差異化”也許能夠給人們偶然帶來一些醍醐灌頂的感覺，或是久旱逢甘霖的刺激，然而只要稍稍利用“接近性原理”，去營造彼此接近的機會，那么很容易就能體會到“差異化”和“相似性”哪個更能給自己帶來良好的感覺。

反過來，如果你不清楚自己想要的是一段什么關系，或什么人，只需要反過來檢視自己身上的特質——也許這就是你一生的答案。

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