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你是否常有這種感覺:面對事情還未開始，就已感到困難重重，猶豫不決?別人的一句話，你卻在心里反復思量?

一旦停下腳步，就焦慮不安，生怕自己被時代淘汰?看到他人生活優(yōu)于自己，便開始自我懷疑、否定?

這其實都是心理學家鮑邁斯特提出的“自我損耗”現(xiàn)象在作祟。

即使你并未行動，每一次的選擇、糾結、焦慮都在悄然損耗你的心理能量。

自我損耗”是普遍存在的，大多數(shù)情況下，人們都能通過自我調節(jié)來補足損耗的能量。

然而，若長期處于這種“損耗”狀態(tài)，你將體驗到強烈的心理痛苦，如整日焦慮、煩躁、疲憊:甚至陷入自責、抑郁的深淵，更嚴重者還可能引發(fā)心理疾病，損害身心健康，讓人生失控。

為了幫助你走出內(nèi)耗的困境，我們整理了五句常見的心理語言。

當你感到內(nèi)耗嚴重時，不妨將這幾句話說給自己聽，調整心態(tài)，成為一個鼓舞和安慰自己，而非打壓自己的人。

第一句:那又如何?

這短短四個字，卻擁有巨大的魔力。當你為某件事憂慮時，不妨多問幾遍“那又如何?”以青春期的小葉子為例，她曾因班上女生都在追耽美小說而自己不喜歡而感到焦慮。

通過引導，她不斷追問自己“不看那又怎樣?55最終發(fā)現(xiàn)“其實也不會怎樣”。

生活中的許多事情，只要我們多問幾句“那又如何”，就會發(fā)現(xiàn)它們“不過如此”。

這就像心理治療中的“暴露療法”，將我們對事情的恐懼一層層剝開、拆解，看見恐懼背后的真相。

當恐懼變得具體時，我們就會更有能力去應對，心態(tài)也會因此變得更加平和。

第二句:關你何事?關我何事?

這兩句話雖然聽起來有些粗俗，但它們卻能大大減少你的內(nèi)耗。學會運用這兩句話，你會發(fā)現(xiàn)人生變得酣暢淋漓。

比如面對他人的評價或要求時，你可以堅定地回應“關你何事?”或“關我何事?”這傳遞了心理學中的“課題分離”概念。

內(nèi)耗的典型表現(xiàn)就是過于關注他人的需求和感受。然而，別人的目光、感受和要求都是他們的課題，而如何應對這些情緒反應才是我們的課題。

熟練掌握這兩句話，你將能夠克制隨意評價他人的沖動，并擁有清晰的邊界意識。拒絕精神內(nèi)耗，從課題分離開始。

第三句:天塌不下來，我不會完蛋!

人們總是害怕不好的事情發(fā)生，常常在腦海中上演一出出“內(nèi)心戲”。然而，我們擔心的災難性后果往往并不會發(fā)生。

為了防御這些惡劣后果，我們反而會付出更多行動去應對，從而加重自我損耗。因此，想要停止內(nèi)耗，就要學會阻止災難化想象的產(chǎn)生。

當這種想象發(fā)生時，覺察自己的情緒并安慰自己:“你不用嚇唬我，我只要一件件處理這些事情就不會發(fā)生了?！薄疤焖幌聛?，我也不會完蛋!”

第四句:我無需向任何人證明什么!

將自我價值建立在他人評價標準上的人很容易陷入內(nèi)耗。

表姐蓉蓉就是一個例子。她離婚后獨自撫養(yǎng)侄子，因為單親身份而在養(yǎng)孩子的事情上過度用力。

她害怕別人說她養(yǎng)不好孩子，就給孩子報了一堆培訓班。然而，她漸漸發(fā)現(xiàn)這樣做讓自己和孩子都感到壓力山大。

她意識到自己的累全是“要證明一個人也能養(yǎng)好孩子”這個想法在作祟。

于是她開始調整自己的想法:“我無需向任何人證明什么!”把精力從外人評價轉移到全心帶孩子上。

這樣做后她感到輕松了許多，孩子也被教養(yǎng)得溫和有禮。

無論是養(yǎng)孩子、工作還是交朋友，我們都應提醒自己:“我無需向別人證明什么。”“我接納并相信自己?！边@能幫助我們靜下心來與自己相處并接納自我。

第五句:后悔無用，過去無法改變!

“如果當時我再努力一些就好了……”這種反事實思維會讓人陷入精神內(nèi)耗中不斷反芻造成兩種惡果:向內(nèi)攻擊苛責自己或向外攻擊抱怨他人。

因此當你陷入這種思維模式時一定要告訴自己:“后悔無用過去無法改變!”每個人在特定時間段內(nèi)都有自己的局限性。接納自己的局限性是走出內(nèi)耗的重要一步。

究竟如何才能遠離內(nèi)耗?答案很簡單:忠于自己純粹的內(nèi)心、尊重自己的選擇并為自己負責。

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