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急人所急、熱心幫助朋友的態(tài)度值得稱贊，但如果我們用錯(cuò)了安慰方法，就會(huì)帶來事與愿違的結(jié)果，往往最后是朋友依然情緒低落，我們無計(jì)可施。常見的幾種并不恰當(dāng)?shù)陌参糠绞接幸韵聨追N：

第1種：我逗你開心

這是最為普遍的安慰方法了，你不開心我逗你開心，你掉進(jìn)坑里很不爽，那我做些什么把你從坑里拉出來。

這樣的安慰者一定是值得交的朋友，因?yàn)橹挥姓媾笥巡挪蝗绦目粗槭芸?，只有真朋友看到同伴難受自己就會(huì)更難受，所以著急拯救同伴于水深火熱之中。

但與此同時(shí)，我們卻忽略了同伴的真實(shí)感受——因?yàn)槲覀兊淖龇ǖ韧诮蠺A逃避不舒服的感覺，甚至在傳遞一種錯(cuò)誤信息“你的感覺是錯(cuò)覺，馬上你就能快樂起來”?！谕榭磥?，等同于在要求TA忽視自己的真實(shí)感受，自己的真實(shí)感受不值一提。

這就好像一個(gè)人跟你說：“我想吃碗面條?！蹦銋s給TA一個(gè)饅頭，并且告訴TA這比面條好吃多了，但是卻沒問TA為啥想吃面條，想吃什么鹵子，沒有面條的話饅頭行不行？……

我們把饅頭強(qiáng)塞給了TA，要求TA忘記想吃面條。被強(qiáng)加的感覺當(dāng)然不會(huì)好了，TA理解你的好意，但是想吃面條的念頭也是真實(shí)存在，那么TA只能勉為其難的選擇啃兩口饅頭，心里默默想念著面條。

因此，著急把同伴從情緒低谷拽出來，會(huì)讓TA感到?jīng)]有被理解，阻礙了TA繼續(xù)傾訴的欲望，拖拽帶來的催促感造成了新的心理壓力。

第2種：我比你更慘

這是另外一種常見的安慰方式，你跟我說工作不順利，我告訴你我的工作更慘不忍睹；你和我盤點(diǎn)伴侶的各種陋習(xí)，我告訴你我的伴侶更加不可理喻。

試圖將自己窘迫的經(jīng)歷拋出來，讓同伴體會(huì)到優(yōu)越感，這也絕對(duì)是老鐵了。用揭自己短兒的方式換取朋友的開心，足以見得老鐵的犧牲精神。這樣安慰還有什么不對(duì)嗎？

是的，放低姿態(tài)的自貶自嘲的確非常走心，但是對(duì)于一個(gè)情緒低落，甚至是抑郁爆棚的同伴來說，等同于在傳遞這樣一個(gè)信息——你的問題沒有我的問題嚴(yán)重，你矯情了?！槿匀粫?huì)感到不被理解，甚至?xí)幼载?zé)。

描述自己的慘狀并不能讓同伴感覺更好一點(diǎn)，我們描述的越慘，同伴越不好意思開口講TA的經(jīng)歷和感受，而且，話題對(duì)象從同伴轉(zhuǎn)移到我們身上，也會(huì)讓同伴感到自己沒有被真正的關(guān)注到。

第3種：幫你解決問題

在安慰同伴這件事上，親朋友還有可能踩到的一個(gè)雷區(qū)就是“幫忙解決問題”。你說經(jīng)常被老板PUA，我教你如何回懟老板；你遭遇了另一半的背叛，我?guī)湍闳コ鲱^評(píng)理。

在親朋友看來，不痛不癢的關(guān)心問候不如務(wù)實(shí)的解決問題，光安慰你遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，必須徹底幫到你才行。只要困擾的根源不存在了，你就能開心起來。但是，他們忘了問“你是不是真的需要解決問題呢？”

當(dāng)一個(gè)人開始向我們傾訴大量負(fù)面信息，通常是希望我們能夠感同身受，承接TA的情緒，而不是來尋求解決辦法。 ——尋求建議的同伴一般會(huì)在傾訴之后直接問我們：“你說我該怎么辦？”——同理，如果TA沒有問，沒有尋求任何意見，那么代表著TA更需要的是我們?nèi)ダ斫夂凸睬門A的感受。

一旦沒有針對(duì)情緒做出回應(yīng)，而是急于出主意、解決問題，那么會(huì)讓對(duì)方感到我們沒有g(shù)et到TA的點(diǎn)，談話可能會(huì)導(dǎo)向你跟TA談錢、TA跟你談感情、你跟TA談感情、TA跟你談國情的混亂局面。

結(jié)果是你感覺跟TA怎么也說不通，TA也感覺根本沒有被你理解。因?yàn)門A感到不被理解，就會(huì)繼續(xù)找其他苦衷來試圖讓你理解，而你一直疲于幫TA解決各種問題，會(huì)覺得已經(jīng)盡了全力卻沒有得到認(rèn)可。

如果能遇到表達(dá)能力很強(qiáng)的朋友，直接告訴我們不需要解決問題，只需要聽著就行，那當(dāng)然是天賜的福氣。但現(xiàn)實(shí)是大部分人并不知道自己需要的是別人幫忙承接情緒，因此就沒法教會(huì)別人怎么幫助自己。

幸運(yùn)的是，今天我們理解到了在同伴處于狀態(tài)低谷期時(shí)，最需要回應(yīng)的是情緒，而不是解決問題，那么就可以在今后的相處中避免踩到這個(gè)雷區(qū)。

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