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一

人的煩惱皆源于人際關系

個體心理學家阿德勒曾經(jīng)斷言：“人的煩惱皆源于人際關系。”

如果阿德勒是對的，那么搞不好人際關系，可以說是一件極為痛苦的事，甚至可以說人際關系糟糕，會給我們的生存帶來極大的威脅。畢竟，人是群居動物，沒有誰可以脫離人際關系而獨自存活。

我非常喜歡的一位漫畫家“蔡志忠”，在他的演講中說過這樣一段話：“學歷是銅牌，能力是銀牌，人際關系是金牌?！?/p>

這段話我是絕對贊同的。

在心理咨詢當中，不乏有高學歷以及高能力的求助者，他們的苦惱正是來源于人際關系。人際關系又包括：和同學/同事的關系、和領導的關系、和朋友的關系、和家人的關系等。

這些關系，有一個處理不好，就夠人頭疼的了?？膳碌氖牵械娜藥缀跛嘘P系都處理不好。

生活在人際關系世界的我們，實在無法做到獨善其身。

人際關系糟糕會有哪些表現(xiàn)呢？

1、無法開始和融入一段關系；

2、在與人交往中不被喜歡；

3、在關系中，熱情得不到回應；

二

人際關系中的

無法融入該如何化解？

人際關系的無法融入，是這樣的一幅畫面：一群人圍成圈玩，而你站在圈的外面，圈的里面沒有你的位置，你怎么也擠不進去。

這是一種孤獨的景象，而造成這種景象的原因有3種：

1、這個圈子已經(jīng)形成了自己的系統(tǒng)，他們不需要你的加入

人際圈子是有著它獨有的循環(huán)系統(tǒng)的，當圈子里的人已經(jīng)進入到了親密無間的狀態(tài)，他們是不歡迎外來者加入的，因為外來者的加入，會打破原本人際圈子的結構，會給原有的圈子帶來不適感，于是他們干脆就選擇“外來者莫入”。

強扭的瓜不甜，強融的關系注定痛苦。

2、你的身上太多的防御，他們覺得你不好相處，不歡迎你加入

無法融入人際關系的另一個原因來源于我們自身，當我們的身上有著太多防御的時候，別人是可以感覺到的，人家覺得和你相處起來會很費勁，溝通成本太高，自然會不愿意和你玩。

而即便他們歡迎你來到他們的圈子里，你的防御也會使你緊緊地保護好自己。即便你呆在了圈子里面，有了自己的位置，無法融入的感覺也不會消失，防御始終都會成為你的自我禁錮，將你與他人隔絕開來。

3、你沒有為這個圈子提供價值

人際關系的本質是一種價值交換，當你無法給他人帶來實際價值時，他們也不會歡迎你的加入。

價值取決于什么？

價值取決于心理需求，每個人的心理需求都不太一樣。

小孩子在很小的時候就已經(jīng)懂得價值交換的奧秘，他們在出去玩的時候會帶上吃的、喝的、玩的，目的就是與人分享。

分享本身是一種快樂，同時也是一種價值交換。

比如，有的孩子出去玩時會帶上喜歡的玩具。這個時候，玩具的功能有兩種：一種是自己玩，一種是和小朋友一起玩。當他想要和某一個小朋友玩的時候，就會把自己的玩具拿出來和人交換或者共同享用。

交換的次數(shù)多了，一來二去，兩個人也就成為好朋友了。此時，玩具成了融入關系的敲門磚。

當小朋友拿著玩具在人多的地方玩時，即便他不去找小朋友，小朋友也會主動來找他，因為他手里有吸引人的東西。即便沒有人來找他玩，他也可以在媽媽的身邊自己玩，這個時候就不存在“無法融入”的問題，因為他總是有選擇的。

人際關系的本質是一種交換，對于大人、小孩都一樣，如果你能為他人帶來價值，不用你主動做些什么，人們就會來找你的。關鍵是，你身上有沒有別人想要的東西。

三

為什么你在人際關系里

總是不被喜歡？

在人際關系里不被喜歡，想想就很難受，不被喜歡并不是一個中性的描述，它的里面透露著排斥和拒絕。

在心理咨詢當中，也經(jīng)常有人問我一個類似的問題：“別人不喜歡我怎么辦？”。

老實講，這個問題會把人引入死胡同，沒有出路。

為什么這樣說呢？

首先，你沒辦法決定別人是否喜歡你這件事。

其次，總有人會不喜歡你。

既然意識到這個問題是個死胡同，我們就必須要學會轉彎，為自己尋找新的出路。

這個時候，我會問來訪者幾個新的問題，

比如：

“你會喜歡一個什么樣的人呢？”

“你喜歡自己嗎？”

第一個問題，會幫助人們找到“被人喜歡”的特質。人們的“喜歡”總是有緣由的，這些緣由里就蘊藏著交換的價值。

第二個問題，也很關鍵，因為如果你都不喜歡自己，你都拒絕自己，別人也很難會喜歡你。

為什么你不被喜歡？原因能找一大堆?？墒牵銜膯?？你確定你改了別人就喜歡你嗎？當別人不喜歡你的時候，你能左右他的感覺嗎？

這些問題都是未知數(shù)。 

所以，與其在意別人喜不喜歡你這件事，不如你先喜歡上自己，做好自己。

有一句話說：“你若盛開，蝴蝶自來?！?！

你無需費力地討好別人，只需做好自己。當你閃閃發(fā)光，不那么在意別人看待你的眼光時，反而更加容易吸引別人的喜歡。

四

在關系中熱情

得不到回應怎么辦？

在關系中，熱情得不到回應，我猜不是真的沒有回應，而是沒有得到你想要的回應。

熱情沒有得到想要的回應分為幾種情況：

1、你的熱情來的不是時候

假如，“熱情”是一個人，他沒有打招呼就去了朋友家，結果朋友家的門是關著的，“熱情”給朋友打了個電話，但是朋友在忙。

這就說明“熱情”來的不是時候，來的不是時候的熱情，又怎會得到朋友周到的對待呢？

2、你的熱情不是對方需要的

我們繼續(xù)把“熱情”化身為一個人，這一次，他來的是時候了，去朋友家時給朋友帶了自己最喜歡的花，但是朋友根本不喜歡花。這個時候，“熱情”也不會得到他想要的回應。

給別人他需要的東西，才能真正地完成價值交換，否則，你的熱情也只是自己的一廂情愿。方法不對，努力白費。

3、熱情里帶著強烈的目的

當你帶著熱情與人交往時，別人揣摩不透你的心思，是不敢接收你的禮物的。同樣的，如果你的熱情里帶著強烈的目的，別人也會不太敢接收，因為他會擔心收下了你的熱情未來會償還不起。

雖說人際關系是一種價值交換，但是目的性太強，也會成為人際關系的阻礙。

畢竟，關系不是事業(yè)，不是以贏利為目的的。關系是一種互惠，你對我好，我對你好，我們一起去為關系澆水施肥，才能讓關系獲得長久的發(fā)展。 

4、熱情短暫

短暫的熱情，無法將關系捂熱，關系是慢慢養(yǎng)起來的。

如果你只是三分鐘熱度，別人也會很快退卻。

短暫的熱情就像龍卷風，不僅無法捂熱關系，反而會把對方嚇跑。

5、熱情給錯了人

有些人，根本不需要你的熱情。

有些人，根本不想和你有什么關系，這個時候，你再熱情也是無用的，甚至可能會增加別人對你的討厭。 

給錯了人的熱情，是一種精力與感情的浪費。

在合適的時候，對合適的人，帶著適度的熱情，是一門學問。

這需要我們對自己，對他人，對環(huán)境都有著敏銳的體察。 

總之，想要熱情得到回應，是需要花費心思的，重要的是，你要知道自己可以給出什么，以及別人需要什么。

五

你和自己的關系，

才是關鍵

文章的開頭，朋友提到的問題，前三個都已拆解，接下來是最后一個，也是關鍵的一個：“只能裝作無所謂”。

“只能裝作無所謂”，是繼不被喜歡，熱情得不到回應，無法融入人際關系之后最終體現(xiàn)出來的一個結果。但是它，是結果也是原因。

如果前面三個問題都在說一個人和他人的關系，那么“只能裝作無所謂”在說的是一個人和他自己的關系。

當一個人在人際關系里面臨著不被接納、拒絕甚至嫌棄時，真的無所謂嗎？

答案是否定的，裝作無所謂，實際上在做的事就是捂住自己的傷口說“我不痛，我一點都不痛”。

但是，受傷之后裝作無所謂并不會減少傷痛，它反而會加重傷痛，讓傷口難以愈合。這，是我們對自己的冷漠和回避。

傷口無法愈合，會引發(fā)一個人對人際關系的敏感和防御，它會令人際關系走向不好的循環(huán)，它所帶來的結果就是讓“不被喜歡，熱情得不到回應以及無法融入人際關系”的現(xiàn)象持續(xù)發(fā)生。

別人可以對我們的受傷說不，因為我們無法讓別人來為我們的受傷買單，但是我們可以選擇對待自己的方式。

受傷的時候，你不是只有裝作無所謂一個選擇，你還可以選擇承認自己的受傷，然后安撫受傷的自己。

那個受傷的自己是那么的不容易，他費盡心思都還是沒有贏得別人的喜歡，他那么努力還是無法融入一段關系，他的熱情總是得不到回應，他該有多么的受傷?。?/p>

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