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不少朋友在抱怨一段讓他們難受的感情時，常常會提到這句：

“他讓我太沒安全感了?！?/p>

似乎在這段關系里，他們總會被喚起恐懼和不安。

不僅很難感受到愛情的美好，還會隨著關系的逐漸深入越發(fā)焦慮：

“他為什么在朋友圈發(fā)和別人的合照？”

“他為什么不看我消息，不回我的電話？”

“他老是加班、出差，是不是已經(jīng)不愛我了？”

……

你也有過這樣的經(jīng)歷嗎？

在感情里像個走鋼索的人，每一步都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、疑神疑鬼，一點風吹草動就能讓你的心跌落深谷。

為什么我們總在親密關系里焦慮不安？我們又該怎么提升內(nèi)心的安全感？

今天，我想結合自己從業(yè)十余年來的經(jīng)驗和你聊聊，盡可能地幫你解決這些困惑。

01

為什么我們總沒有安全感？

朋友小米常常向我哭訴，她感覺自己在感情里總忍不住“作”。

總是逼著男友去做很為難的事，不做就是不愛自己；

男友沒接電話就奪命連環(huán)call，晚回家就瘋狂輸出； 

經(jīng)常要翻男友手機，一吵架就撂下狠話、拉黑對方……

她說，“我總忍不住用這些方式去測試他，確認他真的愛我，不會離開我?！?/p>

吊詭的是，這樣的“測試”永遠沒有盡頭。

男友通過測試后，她只會安心一會兒。

然后，又不斷扔出各種新的“測試”，搞得對方無比心累。

為什么她會在感情里那么沒有安全感？

要解答這個困惑，我們要先弄清楚：

我們的安全感從哪里來？為什么有人很有安全感，有人卻?；嫉没际?？

安全感的最初來源，與母嬰關系有關。

在成長的過程中，嬰兒會通過與養(yǎng)育者，尤其是母親的互動，逐漸形成自己的安全感。

可以說，母親怎么與孩子互動，決定了孩子的依戀是否安全，也影響了他將來會如何對待伴侶。

嬰兒時期的我們完全沒有自主能力，對食物、溫暖和愛的需求幾乎都由母親來滿足。

如果我們發(fā)出的需求，80%以上能夠被母親覺察到并滿足。

我們就會形成安全型依戀的雛形，在與人交往時，相信自己會被愛，是重要的。

如果需求只是被母親隨機地滿足，比如提出的10次需求，只有5次被滿足，其余是被傷害的。

我們就會建立起矛盾型的依戀，一方面想相信母親，一方面又害怕母親。

成年之后，我們會帶著這樣的不安全感走進親密關系：

“他真的愛我嗎？我真的能相信他嗎？”

還有一種情況：

嬰兒時期的我們發(fā)出需求后，極少或沒有得到過母親的滿足，甚至母親根本就不在身邊。

可以想象一下：

我們非常需要媽媽，可不管怎么哭喊，媽媽都只是在旁邊打麻將，不肯看我們一眼。這種時候，該有多無助，多恐懼？

在這樣的“互動”下，我們會形成回避型的依戀。

在成年之后，不相信別人的愛，也不愿意再對任何一個人投入感情。

認定只有不去投入，才足夠安全。

當然，弄清安全感不足的根源，不是為了指責母親。

因為她本身，可能也沒這個能力、意識或時間去全身心地照顧我們。

但我們也不能因此“遷怒”伴侶，因為，這也并不是他的錯。

很遺憾，雖然這也并不是我們的錯。但我們，需要為自己的不安全感負責。

因為，這發(fā)生在我們身上。

02

怎樣建立健康的安全感？

缺乏安全感，常常會讓我們很苦惱，羨慕那些高安全感的人。

但其實，安全感過低或過高，都會讓我們喪失“現(xiàn)實檢驗能力”：

安全感過低，我們沒辦法相信他人，建立深入的親密關系；過高，則會過度沉浸在自己的世界，看不到現(xiàn)實，更容易受傷。

我們要建立的，是健康、適度的安全感。

怎么做呢？

①不要猜忌，去做更多的現(xiàn)實檢驗

首先，你要全面、綜合地去看待伴侶。

不要只看他不愛你的證據(jù)，也要看到他愛你的證據(jù)。

看的視野越寬，收集到的證據(jù)越多，你的心理現(xiàn)實才會更接近客觀現(xiàn)實。

然后，學會“核對”。

當你感覺到自己不被愛、不被在乎時，試著去核對。

比如，當老公忘記了你的生日時，不要著急下定論，認定他就是不愛了。

先去核對。

這個核對，不是帶著先入為主的結論問他：

“你忘了我的生日，你是不是不愛我了？”

而是真誠地表達自己的觀點和感受，并邀請他和你討論，他忘記的緣由：

“你忘記了我的生日，我覺得很難過。你能不能告訴我，你為什么忘記了呢？是最近出了什么事情嗎？”

②會索取愛，也會提需求

安全感不足時，我們常會用一些不健康的手段去索取。比如：

討好型的索取—通過忽視自己、不斷犧牲的方式來獲得愛；

指責型的索取—通過批評、指責、甚至是暴力讓對方妥協(xié)；

道理型的索取—跟對方講道理，找證據(jù)，證明他錯了來滿足你。

可這樣，只會導致更大的矛盾。

那么，怎樣提需求才能為關系加分，增加安全感呢？

首先，我們要區(qū)分“愛”與“需要”：

愛一個人，是希望他能成為他本來的樣子；而需要一個人，是希望他能變成你喜歡的樣子。

《情感勒索》中，有這樣一個故事：

丈夫艾倫是一家小公司的老板，個性開朗有趣，卻因為和妻子的關系去做心理咨詢：

“我以為她一定會是我的終身伴侶，人好，又很幽默、聰明，但現(xiàn)在，我不知道我們還適不適合在一起?！?/p>

每當他能閑下來，想出去和朋友踢個球，或者和同事吃個飯時，妻子就會很受傷：

“這個家對你沒有吸引力了嗎？你已經(jīng)不想跟我在一起了嗎？”

每次他想出門，妻子都會用各種方式讓他知道，自己有多不開心。

她希望丈夫有時間就陪著自己，不愿他有自己的活動和興趣。

而艾倫也被這樣的“需要”一步步套牢，直到被逼得太緊，感覺到壓迫已經(jīng)遠超愛和尊重了。

能為關系加分的需求，一定是“存取平衡”的。

簡單說就是，在這段關系里，你讓對方開心的時間，與他讓你開心的時間，應該是差不多的。

當你覺得在這段關系里沒有安全感時，不妨去反思一下：是你愛得太少了？還是索取得太少了？

如果愛得太少，想一點別的辦法來自己滿足需要；然后去學習，如何更好地為伴侶付出，給他更多的理解。

如果索取得太少，學會放棄自戀，不要期待對方能自動讀懂你的想法。

然后，通過“非暴力溝通”，為自己的需求發(fā)聲。

當然，正如鳥兒敢站在高枝上，不是因為它相信樹枝足夠結實，而是它相信自己的翅膀。

所以，除了去“要”對方給愛和安全感，我們還應該——

03

提升我們對伴侶的重要感

在一段關系里，當你能感覺到自己對伴侶是重要的時候，就會體驗到安全感。

所以，我們常常會不斷去確認：“我對你來說是重要的嗎？”

實際上，我們已經(jīng)是成年人了，不再是只能索求的孩子。

我們可以自己去創(chuàng)造重要感。

怎么創(chuàng)造呢？不妨試試以下3步：

①創(chuàng)造親密感

當我們暴露了脆弱，對方又恰好能來填補這份脆弱時，我們就會體驗到親密感。

所以，試著去“看見”伴侶的脆弱，然后去填補他的脆弱。

最顯著的信號，是情緒異常。

當伴侶突然莫名地生氣、沮喪或消沉時，試著不要逃跑或反擊，而是去探索。

探索他情緒異常的原因是什么，并鼓勵他說出自己的情緒。

比如，平時脾氣挺好的老公，今天回到家突然對你諸多挑剔，“家里怎么這么亂？”

這個時候，不要著急反擊，試試“跳過”這個指責，問他：

“怎么了？今天有什么不開心的事嗎？愿意和我說下嗎？”

如果在你的關心下，他告訴你，他今天被批評，被否定了。

這時，給他安慰和支持，比如“在我眼里，你永遠是最棒的?！?/p>

當然，你也要去表達你的脆弱，并邀請伴侶填補你的脆弱。

因為，每個人的心理能量都是有限的。

如果只是你一個人在安撫伴侶的脆弱的話，很可能最后你會在這段關系里崩潰。

②學會處理矛盾

好的親密關系，不是沒有矛盾。

而是每當矛盾發(fā)生時，兩個人都用恰當?shù)姆绞饺獙γ堋?/p>

我們常覺得，在一段關系里，特別是婚姻中，誰做錯了，誰就應該負責任。

但現(xiàn)實往往是：誰攤上了，誰就負責任。

所以，當矛盾發(fā)生時，與其急著去追問對錯，不如問問自己：

“我現(xiàn)在能做些什么，讓這個問題對我們的影響更?。俊?/p>

此外，好的狀態(tài)能讓我們更“耐受”矛盾。所以，盡可能讓自己保持良好的狀態(tài)。

去探索能讓我們充盈和快樂的體驗，花上時間、心思和精力，讓自己變得更舒服。

③學會有效付出

很多時候，我們做了付出，對方卻感受不到，或者很受傷。

這其實是在無效付出。

它只會讓你“自我感動”，并會讓你更想去索取。

因為你透支自己付出了很多，內(nèi)心盛滿了委屈。

學會有效付出，只需要付出一點點，就能讓對方感動，自己也不會滿腹委屈。

試著放下“我認為我應該為他做什么”的想法，更多地問自己，“他感受到了什么？體驗到了什么？”

此外，我們要記住，不是付出了就一定能得到回報。

愛不是種莊稼，種什么就收獲什么。

希望在親密關系找到安全感沒有錯。

但提高愛與被愛的能力，讓自己能擁有好的親密關系，卻是我們自己的功課。

最后，如果你因為過往的經(jīng)歷或創(chuàng)傷，沒有足夠的能量靠自己做到內(nèi)心的成長。

不妨試試求助心理咨詢。

心理咨詢，起到的正是「精神照顧、心理治愈」的陪伴作用。

咨詢師會在你情緒異常時，迎上去，陪著你，為你留出一塊“安全基地”。

只有我們的內(nèi)心足夠安全，對咨詢師足夠信任，才可能敞開內(nèi)心最脆弱的部分。

當內(nèi)心最脆弱的部分被反復看見、被理解，我們內(nèi)心會不再那么敏感，反而會慢慢成長變得更有力量。

如果你愿意，我會陪著你。幫助你去愛，去被愛，去愛上你自己。

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