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你的青春期是怎么過的？

叛逆么？

今天，我想和你聊一聊“青春期的叛逆”。

01

“別攔我，我就是要去做直播?！?/p>

距離高考僅剩100多天。

有這么個(gè)女孩，緊閉房門，假裝在刷題。

實(shí)際上，卻在偷偷做直播。

靠著不顧形象，古靈精怪地扮演，一個(gè)多月，漲了不少粉，也賺到了點(diǎn)兒錢。

眼看人氣越來越旺，她直播的時(shí)間越來越長，常常直播到深夜。

然后第二天萎靡不振地去上課。

最后甚至逃課去參加“直播年會(huì)”，被老師和父母發(fā)現(xiàn)后，公然宣布要放棄高考：

“我兼職都可以賺這么多，要是全職做，我會(huì)比你們倆賺得都多。

我高考出來，還不是要找工作，既然我現(xiàn)在已經(jīng)有一份這么好的工作，能賺這么多錢了，為什么還要去高考？”

媽媽氣得毀掉她所有的直播道具，注銷了她的賬號，堅(jiān)決不讓她再直播。

生無可戀的她沖動(dòng)之下地跑上天臺(tái)要跳樓，嚇得媽媽當(dāng)場昏厥。

這個(gè)故事，來自大熱的影視劇《少年派》。

所幸，結(jié)局是合家歡。

女孩林妙妙在爸爸的循循善誘下，關(guān)掉直播賬號，老老實(shí)實(shí)回到學(xué)校補(bǔ)落下的功課。

可返回頭來看，她“為了直播差點(diǎn)放棄高考”的背后，看似是青春期的一次叛逆，實(shí)則藏著更深層次的原因：

她的成績、性格一直都被媽媽否定，導(dǎo)致她的內(nèi)里很不自信。

但在網(wǎng)絡(luò)世界里，她卻能輕而易舉地獲得流量與打賞，這讓她產(chǎn)生了現(xiàn)實(shí)世界得不到的成就感。

很多時(shí)候，青春期孩子的叛逆，其實(shí)是在自救，他們通過或激烈的反抗，或冷漠的無視，來爭取真實(shí)自己的地位。

現(xiàn)實(shí)中，還有許許多多的父母都在經(jīng)歷著與孩子青春期的碰撞沖突。

但其實(shí)，這時(shí)候的孩子也一樣在面臨著生理和心理上的巨大變化：

身體上，他們由孩子到成人，開始關(guān)注穿著打扮，在意別人的評價(jià)，也開始對異性產(chǎn)生好感；

心理上，他們開始進(jìn)入“自我同一性整合”的階段，產(chǎn)生了從他評到自評的需求，希望對自我進(jìn)行更深入的探索和了解。

想跟處在青春期的孩子好好相處，我們需要看到藏在他內(nèi)在的迷茫、挫敗。

作為接待過不少青少年來訪者的咨詢師，我有不少的話想說。

接下來，我將從“親子間的對抗與冷戰(zhàn)”這個(gè)角度進(jìn)行剖析，聊一聊這個(gè)行為背后的心理，以及父母可以采取的應(yīng)對方法。

02

房門緊鎖，一說就爆

孩子其實(shí)在想什么？

三四年前，我的咨詢室來過一位母親。

她非常不理解，自己對孩子那么好，做飯定好營養(yǎng)配比，辭去工作陪他學(xué)習(xí)，衣食住行都給他安排得妥妥貼貼……

孩子卻從不領(lǐng)情，還時(shí)不時(shí)就沖她怒吼：

“你為什么又進(jìn)我房間”；

“天天夾這個(gè)夾那個(gè)你煩不煩，以后直接喂我嘴里得了！”

……

她感到很委屈，為什么自己付出了那么多，孩子卻離她越來越遠(yuǎn)。

類似這樣的沖突矛盾還有很多很多，父母們無法理解，原來還算乖巧的孩子怎么就越來越不可理喻了？

其實(shí)，孩子的內(nèi)心也在經(jīng)歷著他們的“生命風(fēng)暴期”，他們也在各種沖突中掙扎。

第一個(gè)，是他們成人感和半成熟感之間的沖突。

青春期的孩子蹭蹭地長個(gè)，好多都比父母還要高，還要壯。

他們就感覺自己已經(jīng)是個(gè)大人了。

既然我成了大人，那父母應(yīng)該尊重我，我應(yīng)該有自己的空間，也能有自己的主見。

這是孩子成人感的一種狀態(tài)。

但與此同時(shí)，他們的人生經(jīng)驗(yàn)卻不夠，做事情往往又容易出問題，沒那么容易能把事情做好。

這就讓他們異常迷茫，難受。

一方面，覺得自己是個(gè)大人了，有權(quán)利自己做一些決定，但實(shí)際上，他的經(jīng)驗(yàn)、能力又達(dá)不到，這讓他們很慌亂。

第二個(gè)，是他們心理斷奶和精神依托之間的沖突。

在這個(gè)階段，他們希望能自己做主，但同時(shí)又感覺很孤獨(dú)，希望被理解和支持。

簡單來說，就是他們既想擺脫你，又想依賴你。

假如你真的給了他們自己決定的權(quán)利，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，后面他們還是會(huì)來找你：

“媽媽/爸爸，這個(gè)事情我遇到困難了，我要怎么辦呀？”

這個(gè)時(shí)候，我們還是要給予理解和支持。

千萬不要說：

“你不是本事很大嗎？你自己搞定啊。”

這樣會(huì)讓孩子產(chǎn)生“被拋棄感”。

第三個(gè)，是他們心理封閉性和開放性之間的沖突。

比如孩子開始關(guān)門，開始給日記上鎖，給手機(jī)、賬號設(shè)置密碼，好像什么都不想讓你知道，跟你講。

這是他們的封閉性。

但同時(shí)，他又很希望找到同伴，找到能夠懂他的人去聊。

把他在學(xué)校里發(fā)生的事，他對身材的不滿，容貌的焦慮，同學(xué)關(guān)系的處理一一傾訴出來。

這個(gè)時(shí)候，如果我們能和孩子建立一種良好的關(guān)系，讓他愿意把我們當(dāng)做溝通的對象，他的沖突感也能減弱。

第四個(gè)，是他們成就感和挫折感之間的沖突。

這個(gè)階段的孩子，常常會(huì)一會(huì)覺得自己很厲害，考試考得不錯(cuò)，很有成就感；一會(huì)又會(huì)因?yàn)楸焕蠋熁蚣议L指責(zé)了一句，就覺得自己很差勁。

在這樣的沖突間，孩子也會(huì)變得反反復(fù)復(fù)，情緒不穩(wěn)。

知道了孩子發(fā)生的變化，知道他在青春期會(huì)有這樣一個(gè)沖突狀態(tài)后，我們父母能做些什么呢？

03

面對青春期的叛逆

我們該如何應(yīng)對？

首先，要做好心理準(zhǔn)備，迎接孩子的各種矛盾沖突，痛苦折騰與糾結(jié)。

因?yàn)椋@些狀態(tài)都是正常的。

當(dāng)孩子身處叛逆期，不夠成熟的心智會(huì)讓他們對最親密的養(yǎng)育者，也就是我們父母，進(jìn)行對抗或冷戰(zhàn)。

但這，也是一個(gè)契機(jī)。

正如前文所說，在青春期，孩子在心理上，也進(jìn)入了自我同一性整合的階段。

在這時(shí)，如果自我探索進(jìn)行得順利，孩子就能學(xué)著面對現(xiàn)實(shí)，走向獨(dú)立，實(shí)現(xiàn)內(nèi)在的成長。

如果進(jìn)行得不順利，則可能被現(xiàn)實(shí)挫敗，被失落裹挾，變得無力，喪失斗志。

這時(shí)候，想要幫助孩子成長的我們，具體能做些什么呢？

a.調(diào)整教養(yǎng)方式

不同的教養(yǎng)方式，會(huì)讓孩子呈現(xiàn)不同的問題和狀態(tài)。

拿最常見的玩手機(jī)舉例，如果孩子放學(xué)回家想要玩手機(jī)，你是如何回應(yīng)的？

①給他玩，但和他約定好玩的時(shí)間

②不允許他玩，他要是玩，就把手機(jī)給收了，把網(wǎng)給斷了

③孩子想玩多久就玩多久，不會(huì)去管

不同的選項(xiàng)，對應(yīng)了不同的教養(yǎng)方式。

①屬于民主型的教養(yǎng)方式，這樣的父母既愛孩子，滿足孩子的需求，同時(shí)又是有邊界，有規(guī)矩的。

這種教養(yǎng)方式下的孩子，既能得到心理上的滿足，又能遵守一定的規(guī)則和邊界。

同時(shí)孩子與父母之間的情感流動(dòng)也是順暢的。

②屬于控制型的教養(yǎng)方式，這樣的父母在面對孩子的時(shí)候，只有規(guī)矩，沒有柔和的情感，事情都是你說了算。

這種教養(yǎng)方式會(huì)對孩子產(chǎn)生兩種極端的影響：

或是完全聽從你的想法，沒有自己的主見，成人之后也可能對別人言聽計(jì)從；

或是開始對抗，比如你不讓我玩手機(jī)，我就非要玩，找別的長輩幫忙，或是偷偷去網(wǎng)吧玩。

③屬于放縱型的教養(yǎng)方式，這樣的父母無視邊界，完全滿足孩子的所有需求。

這樣會(huì)導(dǎo)致孩子的自控力相對較弱，也沒有邊界感?？赡茉陂L大以后，他面對社會(huì)規(guī)則時(shí)，也分不清邊界。

比如之前發(fā)生過的一個(gè)富二代撞死人的新聞。

這位姑娘在出事之前，已經(jīng)違反過很多次交通規(guī)則了，但都被父母用錢擺平了。

她就認(rèn)為錢能解決所有問題。

最后，醉駕還超速的她撞死了人，被判了二十年。

這個(gè)結(jié)果，就是因?yàn)楦改附甜B(yǎng)時(shí)，沒有給到她一些邊界規(guī)則，讓她長大后對規(guī)則也沒有敬畏心。

所以，為了更好的幫助孩子成長，我們可以試著將自己的教養(yǎng)方式，調(diào)整成有愛又有規(guī)則的民主型。

當(dāng)然，給孩子“愛”這件事，并非簡單的“我為你好”。

而是要試著換位思考：

如果你是你家孩子，你現(xiàn)在需要的是什么？你希望父母怎么做？

這樣的理解與接納，孩子也更能感受到愛。

b.嘗試共情式溝通

不久前，有位母親咨詢過我一個(gè)問題：

孩子每次考完試都會(huì)給她打電話，好幾次都因?yàn)榭嫉貌缓脗牧鳒I，自己該怎么安慰她？

我就以這個(gè)問題為例，與你聊聊，怎樣跟孩子進(jìn)行溝通。

首先要傾聽。

不要打斷孩子，聽孩子說完。

第二步，回應(yīng)。

這時(shí)候的回應(yīng)，不是講道理，而是簡單地回應(yīng)她的情緒。

第三步，澄清。

我們可以先具體問清楚，孩子說的考得不好，具體是怎么個(gè)不好：

比如，考了多少分，在班里排第幾名，跟孩子理想的差距有多少。

我們要幫助孩子去看到，他所說的不好，不好在哪里。

然后，進(jìn)一步引導(dǎo)孩子去分析原因。

比如孩子這次確實(shí)考得比較糟糕，是因?yàn)槭裁茨兀?/p>

是因?yàn)榫碜犹y，孩子不會(huì)，還是太過粗心，發(fā)揮失常，還是大家都考得不好？

找到了原因，孩子也能對自己面對的問題更有掌控感。

第四步，表達(dá)。

表達(dá)你對孩子情緒的接納，以及你希望能幫到他的想法。

“媽媽剛才聽到你說數(shù)學(xué)考得不好，你現(xiàn)在情緒比較難過，很傷心。媽媽覺得這個(gè)情緒是正常的，這反而說明你是一個(gè)很有上進(jìn)心的一個(gè)孩子對吧？

剛剛我們也分析了你這次考得不好的原因，可能一方面是有些題目你沒有掌握，那這次考試難度也比較大對吧？

那我們應(yīng)該怎么做呢？不會(huì)的題目我們可以怎么解決？你需要你需要媽媽為你做一些什么？

需不需要媽媽幫你找老師補(bǔ)個(gè)課，還是你自己找同學(xué)找老師去再問問？”

如果孩子還陷在情緒里，一直在說“我就說考不好，我怎么都學(xué)不好，我肯定考不上大學(xué)了……”

那孩子可能已經(jīng)處于比較自責(zé)，自我否定的一個(gè)狀態(tài)。

這個(gè)時(shí)候，我們更要共情他的情緒，并嘗試第五步，協(xié)商。

比如說“如果你現(xiàn)在還是很傷心，調(diào)整不過來情緒。你希望媽媽怎么幫你呢？我們要一起找數(shù)學(xué)老師聊聊，看他會(huì)給我們一些什么建議？還是你想在家先休息個(gè)一天？”

通過協(xié)商，找到你和孩子沒有達(dá)成一致的部分的最終解決方案。

孩子在青春期的過程中，還會(huì)經(jīng)歷各種各樣的狂風(fēng)暴雨。

也許是沖動(dòng)與叛逆，也許是沉迷游戲，也許是陷入愛河……

這些問題，疑惑，我沒辦法一次性給你所有的解答。

你可以通過各種各樣不同的方式去學(xué)習(xí)，成長，帶著對孩子的共鳴與方法，堅(jiān)定且溫和地接納陪伴孩子，見證他們不斷蛻變。

也許探索的路上沒那么順暢，可能還會(huì)出現(xiàn)各種攔路虎，不要害怕，只要對的路就好。

當(dāng)然，如果你與孩子的關(guān)系已劍拔弩張，不知從何下手。

也可以試試和孩子（孩子自己要愿意）來進(jìn)行心理咨詢，在客觀、專業(yè)的咨詢師的幫助下，更好地理解孩子的內(nèi)心，看見真實(shí)的孩子，發(fā)展出對待真實(shí)孩子的方式，而不是一個(gè)期待中的孩子。

希望你不再那么疲憊，那么緊張。

可以以一種放松的心情，欣賞一個(gè)生命的成長。

如果你愿意，我可以陪著你一起，緩和與孩子的關(guān)系，一起為他的成長護(hù)航。

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