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“為什么我總是無法堅(jiān)持自己的想法，無法做自己呢？”

愛麗問我。最近，她遇到了難題。

小姑子想借用她家的車，而那天她正好要帶孩子出行。

愛麗本想拒絕，但小姑子反復(fù)哭訴，她一心軟還是答應(yīng)了。

而自己只能打車出門。

事后愛麗十分后悔，倒不是因?yàn)檫@一件事。

而是這么多年來，不管是職場上，婚姻中，還是與人相處，她一直有同樣的問題：

明明可以拒絕，自己占理的事兒，她會(huì)特別不好意思說“不”；

明明有自己的想法，但礙于他人的眼光，始終無法表達(dá)出來；

明明在某方面有突出能力，但不敢與人競爭，自我設(shè)限，選擇逃避。

從小，她就是這種“做事束手束腳，做人小心翼翼”的類型。

其實(shí)就一句‘我不可以’、‘我不愿意’能解決的事，我就是說不出口?！?/p>

這不僅讓她憋屈至極，還總是自我攻擊。

咨詢中，我聽過很多類似的問題：我無法表達(dá)和堅(jiān)持自己的想法，我不懂得為自己爭取，我無法做真實(shí)的自己.....

到底為什么呢？

心理學(xué)家喬登·彼得森給出一個(gè)驚人回答：因?yàn)槟闳狈Α肮粜浴薄?/p>

更直接地說，你缺乏“傷害”他人的能力。

他的分享顛覆了無數(shù)人的心理認(rèn)知。

今天，壹心理想和你聊聊：為什么你應(yīng)該具備傷害人的能力？

01

  壓抑攻擊性  

無法自我實(shí)現(xiàn)的本質(zhì)原因

為什么人應(yīng)該具備“傷害”他人的能力，具備一定的攻擊性呢？

朋友橙子給我講述了她的經(jīng)歷。

她最近十分抑郁，原因是在春節(jié)時(shí)得知，一起長大的堂姐創(chuàng)立了自己的公司。

而自己還是一個(gè)普普通通的打工人，做著不感興趣的工作，渾噩度日。

更令她難受的是，堂姐從小被各種不看好，親戚們對她的印象都是，“這孩子太叛逆，不好惹?！?/p>

而自己一直是聽話優(yōu)秀的乖乖女，被寄予厚望的“未來?xiàng)澚骸薄?/p>

差距到底在哪里拉開了呢？

橙子決定向堂姐請教。

原來大學(xué)時(shí)期，考上二本經(jīng)營學(xué)專業(yè)的堂姐就意識到，在大學(xué)學(xué)不到什么，這樣下去沒有未來。

于是她開始全面分析自己的優(yōu)劣勢，做職業(yè)規(guī)劃，加入一家英語公司做私教實(shí)習(xí)。

父母用學(xué)費(fèi)威脅她“好好學(xué)習(xí)”，但她毫不動(dòng)搖。

爭論無果后，她便不再說服父母，默默執(zhí)行自己的“計(jì)劃”。

畢業(yè)后，她成為正式員工，很受學(xué)生歡迎，卻因此被同事故意刁難搶功。

但她沒有臨陣脫逃，而是說明真實(shí)情況，堅(jiān)定地捍衛(wèi)自己。

大家開始意識到，這個(gè)看上去嬌小的女孩其實(shí)“很不好惹”，這反而讓同事尊重她，上司越發(fā)欣賞她。

經(jīng)過數(shù)年努力，她獨(dú)立成立了自己的公司，用實(shí)力打臉了那些嫉妒她、想摧毀她的人。

橙子突然意識到，這，就是她們真正的差距。

比起自己，堂姐總是清醒地知道自己想要什么，不想要什么。遇到阻礙的時(shí)候，她總是不懼困難和眼光，實(shí)實(shí)在在地付出行動(dòng)，堅(jiān)定地走自己想走的路。

而同樣是在大學(xué)，橙子發(fā)現(xiàn)自己并不喜歡金融專業(yè)。

那些運(yùn)算與數(shù)字，她看到就煩。

好不容易有個(gè)轉(zhuǎn)專業(yè)的機(jī)會(huì)，她卻害怕與人競爭，加上父母的強(qiáng)烈反對，最終放棄。

自然，她得不到她想要的東西，成不了想成為的人。

實(shí)際上，“為自己爭取，努力自我實(shí)現(xiàn)”的動(dòng)力與能力，就是攻擊性。

心理意義上的“攻擊性”，并非無限制地攻擊和傷害他人，釋放惡意與敵意，而是一種攻擊性驅(qū)力。

它包含著進(jìn)化取向，是一個(gè)人實(shí)現(xiàn)自己想法，競爭與超越的能力。

是人類與生俱來的，奮斗與成就的驅(qū)動(dòng)力。

足夠的攻擊性，能支撐起一個(gè)人的自信與堅(jiān)持，反映和鍛造一個(gè)人的力量感。

攻擊性得到盡情釋放，一個(gè)人才能為追求理想和目標(biāo)、做出毫無保留的努力。

所以，當(dāng)你長期抑制攻擊性后，你會(huì)很難走出舒適區(qū)，面對機(jī)會(huì)難以展現(xiàn)和發(fā)揮才能，面對競爭習(xí)慣性逃避，甚至削弱自己的能力以回避沖突，必要時(shí)甚至無法保護(hù)自己....

從而影響人的一生的選擇和走向。

無法自我實(shí)現(xiàn)的本質(zhì)原因，源于我們壓抑了那個(gè)與生俱來的心理財(cái)富——“攻擊性”。

02

 成長最大的傷害 

是剝奪一個(gè)孩子的攻擊性

對一個(gè)人如此重要的能力，是如何一步步被抑制或掩蓋的呢？

橙子一直記得小時(shí)候的一件事。

一天，父親同事帶著6歲的兒子到家里做客。

他看到房間里的毛絨兔子，向橙子索要，但橙子非?？咕堋?/p>

因?yàn)槟鞘呛门笥阉偷纳斩Y物，她每天都抱著睡覺的好玩伴。

橙子給小男孩糖果，對方也不答應(yīng)，兩人開始爭吵。

父親聞?dòng)嵍鴣?，二話不說直接把橙子手里的毛絨兔子塞給了小男孩。

橙子本就很委屈了，可小男孩根本不珍惜毛絨兔子，不停揪它的毛。

橙子越想越氣，再也忍不住，猛地從小男孩手中搶回了毛絨兔子。

小男孩開始痛哭，父親狠狠盯著橙子說：“你為什么這么兇，你可是姐姐！”

母親也看到了，但她沒有為橙子說話，也沒有安慰她，滿臉都是對橙子的失望。

一是覺得丟了自己的面子，讓別人看到，自己家的小孩不懂事。

二是她也希望女兒一直是溫柔可人的，沒有“攻擊性”，不會(huì)使用“暴力”。

這件事的結(jié)果是，7歲的橙子被懲罰晚上不能吃飯，以記住“做人要大度，要照顧別人，不能自私”的道理。

即使，橙子只是想保護(hù)自己最心愛的玩伴。

從此，她在內(nèi)心印刻一個(gè)大人教會(huì)她的“真理”：

你不能說出自己的想法，不能保護(hù)屬于自己的東西，不能具有攻擊性。

因?yàn)閯e人會(huì)因此對你失望。討厭你，遠(yuǎn)離你。

她開始變得小心翼翼，習(xí)慣把別人的需要，放在自己的需要之前，無法自如地做自己。

遇到不喜歡的事，很難說出自己的想法，無法拒絕，因?yàn)閮?nèi)在有個(gè)聲音會(huì)告訴她：“這是不對的”。

她也極少在朋友面前展現(xiàn)真實(shí)的自己，因?yàn)閾?dān)心說出想法，會(huì)被拒絕被議論。

因此與群體疏離，寧愿孤獨(dú)。

在橙子的經(jīng)驗(yàn)中，關(guān)系是脆弱的，她的攻擊性足以摧毀它。

一方面，是對自己攻擊性的防御。

另一方面，是努力避免幻想中攻擊性會(huì)帶給自己的懲罰——即客體會(huì)拋棄自己、離自己而去。

這樣，她會(huì)再次經(jīng)歷喪失客體關(guān)系，就像當(dāng)年失去父母對她的喜愛一樣。

這是年幼的她無法承擔(dān)的。

那種恐懼深藏多年，如同鬼獸，總是伺機(jī)而動(dòng)，摧毀她無數(shù)次試圖對他人重建信任的嘗試，讓她很難真正與人親密起來。

03

 沒有攻擊性的人

 不會(huì)有真正愛的能力

從小被壓抑攻擊性的人，后來會(huì)怎么樣呢？

首先，ta一定是不自信的。順從是其一生之?dāng)场?/p>

父母過度壓制孩子的攻擊性，不尊重孩子感受，會(huì)讓ta自我懷疑。長大后，親密關(guān)系中處于壓抑的狀態(tài)，在人際關(guān)系中不會(huì)維護(hù)自己。成為我們通常說的“老好人”。

其次，ta也會(huì)失去競爭的根本動(dòng)力——為自己爭取機(jī)會(huì)，過得更好。

如果一個(gè)人沒有做自己的機(jī)會(huì)，ta的攻擊驅(qū)力得不到發(fā)揮和釋放，激起了對父母、他人和世界的強(qiáng)烈的不滿和恨的情感。

可能會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)?，在與他人的關(guān)系中展露出明暗面，表現(xiàn)得自私、攻擊、狹隘、嫉妒...慢慢變得憤世嫉俗，一步步迷失自我。

就像橙子所說，她越來越不喜歡自己了。

甚至不知道，自己到底是誰，可以成為誰。

最為重要的是，沒有攻擊性的人，不會(huì)有真正愛的能力。

回避攻擊性的時(shí)候，也回避了愛。無法接納攻擊性的時(shí)候，也放棄了親密的機(jī)會(huì)。

至此，我們知道，“攻擊性”對一個(gè)人來說是多么重要的存在了。

而已經(jīng)抑制這份內(nèi)在驅(qū)力許久的我們，最需要做的，就是學(xué)習(xí)如何正確釋放和轉(zhuǎn)化它為生命的動(dòng)力。

 04

 一個(gè)具備“攻擊性”的人 

才能真正強(qiáng)大且平和

如何做呢？

經(jīng)過多年的嘗試和探究，我發(fā)現(xiàn)，這三件事最為重要：

· 提高心理閾值，接受自己被討厭，在他人評價(jià)與討厭中存活，重塑自我認(rèn)知；

· 不斷地進(jìn)行小的挑戰(zhàn)，釋放攻擊性，轉(zhuǎn)化攻擊性驅(qū)力為個(gè)人突破能力；

· 在人際關(guān)系和親密關(guān)系中重復(fù)練習(xí)，展現(xiàn)真實(shí)的自己，處理沖突。

當(dāng)然，這一切的開頭，首先是你不要害怕做自己。

要學(xué)會(huì)在他人的眼光里的存活，學(xué)習(xí)承受他人的“攻擊性”。

不再那么在意別人想什么，說什么。

能承受攻擊性的人，才能有控制地向外釋放攻擊性，反之亦然。

這樣，你才能從一個(gè)時(shí)刻擔(dān)心他人評價(jià)自己，不相信自己的人，成為真正的強(qiáng)大的個(gè)體，走出“自我設(shè)限”的沼澤。

就像我人生的某個(gè)時(shí)刻醒悟到，自己因?yàn)槭衷谝馑搜酃?，總是揣測他人想法，而無法真實(shí)表達(dá)。

我十分不喜歡這樣的自己。

我開始刻意地練習(xí)，逮到機(jī)會(huì)就在團(tuán)體里說出自己的意見，即使與他人不同，即使有些時(shí)候會(huì)讓人不舒服。

這樣的我，無疑對他人是“危險(xiǎn)”的，所以的確我會(huì)收獲更多的“討厭”。

但這，恰恰是我的目的。

不斷的練習(xí)，讓我對“被討厭”的閾值越來越高，以至于它太過于正常，對我無法造成威脅，引發(fā)恐懼。

而真實(shí)的呈現(xiàn)，讓我的自我充滿力量，開始變得自主、自律和自由。

我欣賞和愛這樣的自己。

如同喬登·彼得森所說，為什么一個(gè)人必須變得“危險(xiǎn)”呢？

“因?yàn)檐浫醯娜藷o法承受生命的悲劇。

生活是一個(gè)非常艱難的過程，你無法從容面對，除非你有能力變得危險(xiǎn)。但“危險(xiǎn)”不意味著殘忍。具備這個(gè)能力，但這并不意味著你就要使用它。擅長劍術(shù)但見不輕易出鞘的人將繼承世界，這是一種更好的思考方式。如果你軟弱，你就無法成為好人，也不可能成為好人，因?yàn)槌蔀楹萌耸切枰獙?shí)力的。一個(gè)能釋放且能控制攻擊性的人，才是真正強(qiáng)大的、平和的。”

越會(huì)正確釋放攻擊性的人，越有生命力，越強(qiáng)大。

它讓你意識到自我與群體之間界限的過程，意識到世界從不許諾你完滿，意識到限制與沖突。

所以你要有能力保護(hù)自己，捍衛(wèi)內(nèi)心，實(shí)現(xiàn)自己。

走過這個(gè)階段，才意味著成人。

你才能真正愛自己，愛他人。

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