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網上一直流傳著這么一句話：

我們終究會活成自己最討厭的樣子。

這當中，其實有兩個問題：

我們知道自己最討厭的樣子是怎么樣嗎？ 

我們會意識到自己活成了那個樣子嗎？

我一度對此嗤之以鼻，覺得自己肯定不會變成最討厭的樣子。

直至那天，姐姐的一席話敲醒了我：

“你今天對弟媳發(fā)火的樣子，跟爸爸一模一樣！”

我才猛然發(fā)現(xiàn)，自己活成了父親的翻版：

把善解人意的A面，都給了外人； 

把截然相反的B面，砸向了妻兒。 

而且，毫不自知。

01

抓起襯衫扔向妻子

我活成了父親的翻版

在很多人看來，我是一個有求必應、有情有義的好男人。

在家里，從沒讓妻子受累：

自己把家里搞得干干凈凈，又擔任家里的主廚，換著花樣給妻兒做好吃的；

逛街時，面對妻子喜歡的衣服，我也眼睛都不眨地為她刷卡買單。

在外面，我總是有恩必報：

不管是曾經幫過我們的朋友，上學時候的老師，還是歷任領導同事，我都會一直保持聯(lián)系；

在他們需要的時候出現(xiàn)，幫忙張羅一切；

只要能幫到他們，我就很開心。

但這“美好”的背后，卻藏著我不為人知的一面。

我常常會突然暴怒。

第一次發(fā)飆，是因為一碗餃子。

那一天我加班到很晚，肚子空空，便發(fā)信息讓妻子給我煮碗餃子，我到家就吃。

可回到家后，當我看到碗里被煮破的餃子時，直接炸了。

理智瞬間掉了線，我直接吼向妻子：

“你有沒有搞錯，連個餃子都煮不好?！?/p>

可能我當時的聲音很大，表情又極其恐怖，妻子還沒有反應過來，女兒就嚇得哇哇大哭。

妻子很快道了歉，并解釋是給忙著給孩子檢查作業(yè)，沒注意時間把餃子煮碎了。

我卻不依不饒，聲音放得更大：

“那么累回到家就想吃個餃子，你卻煮成肉湯，這么簡單的事都做不好，你是不是廢材啊！”

妻子聞言，不再說一句話，牽著女兒就進房間了。

冷靜下來后，我意識到自己剛剛火氣太大了。

切好了水果，然后進房間道歉。

也許是之前的表現(xiàn)都不錯，我誠懇地道了歉，事情也就這么過去了。

可這，只是開端。

之后面對最親近的妻兒，我總是一點就著：

女兒上學出門太慢，我在車庫等了一會，就直接回家沖出門的女兒吼，讓她別上學了；

妻子扔掉了一條我穿了好幾年，都已經洗到發(fā)白的運動褲，我卻罵了她將近一個小時；

妻子心疼我為了幫朋友忙累病了，我卻發(fā)脾氣說她太自私，對朋友都不真誠……

這樣的事情，發(fā)生得太多太多。

如果不是妻子多次控訴，女兒也變得越來越小心翼翼，我甚至都意識不到我發(fā)過這么多的無名火！

為了不讓女兒活在“戰(zhàn)場”里，妻子小心翼翼地承受著我的情緒。

我也曾下定決心想過改變，可每次剛剛保持了一個月，我就無意識地變回一點就著的模樣。

妻子似是對我失望了，含淚對我說，“很多時候，我更寧愿做你的朋友，你對他們永遠都和顏悅色，體貼到位。”

我很痛苦，工作遇到再胡攪蠻纏的客戶我都能心平氣和，對著妻兒，我卻見不得他們犯一點兒錯。

這到底是為什么？

這樣的日子，在姐姐到來時發(fā)生了轉機。

因為送孩子來上學，姐姐順帶在我們家住了一星期。

也正是因為她來了，我才意識到自己出了什么問題。

那天，我本打算把妻子洗好的衣服晾起來。

打開洗衣機后，看到我常穿的襯衫被染了色，一下子就發(fā)飆了。

直接把襯衫扔向妻子，大吼“多少歲的人了，衣服都不會洗嗎？你是不會做還是沒腦子??？做事沒一件做得好的，你這樣的人，活著就是給別人添麻煩的吧！”

這怒火來得太快，妻子和姐姐都愣在了原地。

那天晚上，姐姐單獨找到我，對我說：

“你有沒有發(fā)現(xiàn)，你越來越像爸爸了？你沖弟媳發(fā)火的樣子，跟當年的爸爸一模一樣！”

我才驚覺，我原來活成了自己最討厭的人。

我變成了像父親那樣，“對外暖男，對內暴君”的兩面派。

送走姐姐后，我預約了心理咨詢。

我知道，靠我自己的努力，想從這30多年的陰影里脫離出來了，太難了。 

我意識到，我需要更專業(yè)的幫助。

02

陽光灑下的咨詢室里

往事一幕幕揭開

我的咨詢師，是一個很好的傾聽者和包容者。

第一次咨詢時，我就在她那里，得到了最耐心的傾聽，與最徹底的宣泄。

在她的指引下，我一點一點回溯了小時候的創(chuàng)傷。

我的父親，明明對外是一個非常親和，不笑不張嘴說話的熱情大漢。對內卻暴躁得判若兩人。

從小到大，我考了好成績，找了好工作，給他和母親在老家買了新房，都沒有得到過一句夸獎。

卻總因為忘洗手、疊被不整齊等小事，被他罵得狗血淋頭，還會上升到做事不認真，以后長大肯定沒出息的高度。

在他面前，我、姐姐和媽媽都如履薄冰，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，生怕哪個小細節(jié)又觸怒到他。

印象最深的一次，是大學畢業(yè)后，我打敗了幾十位競爭者，終于爭取到了留校任教的資格。

事情敲定后，帶著想要得到父親贊許的期待，我往家里打了電話，告訴父母我現(xiàn)在成了一名高校教師了。

然而，我收到的，依舊不是肯定。

而是熟悉得不能再熟悉的打擊：

“就你？也就靠著運氣好吧。好好教吧，可別到時候誤人子弟了?！?/p>

或許這輩子，我都得不到他的半句表揚。

咨詢師陪伴我，聽我述說那些遙遠的，總被打壓的童年記憶。

然后，她開口：

“在原生家庭一直被打壓的人，長大以后，心里仍然會記著那些差評。

就算你現(xiàn)在已經遠離了他，但內在的你還在繼續(xù)著這樣的思維，還在不斷地苛求你去做得更好。

這份苛求將你帶回了過去的痛苦里，你試圖去改寫，卻不知不覺又將其重復。”

咨詢師的話，一下子點醒了我。

是啊，我害怕變成父親一樣，卻一直在重復父親的路，去苛責自己，苛責妻兒。

就拿我自己來講，我現(xiàn)在也算事業(yè)有成，衣食無憂。但在生活上，對自己還是非常摳門。

比如買衣服。

除了要用于應付場面的正裝，我?guī)缀鯖]給自己添過新衣服。

每一件衣服，都跟過我不下三年的時光，哪怕有些皺巴，有些脫線，我都舍不得丟。

而妻子給我買的新衣服，我卻寧愿它們在柜子里發(fā)霉，都不肯穿。

這是為什么？

咨詢師給了我解釋：

“那些從過去接收到的，到現(xiàn)在也刻在你心里的被貶低的感受，讓你在潛意識里就覺得自己不配，不配過上更好更享受的生活。”

明明我已經離父親越來越遠了，已經不會再經受他的打壓了。

為什么卻還是活在他的陰影之下？

這就像是一個可怕的“輪回”。

當我和咨詢師討論這個輪回，想要求得解決之法時。

她告訴我：

“你一直在做別人期待中的自己，而不是你真實的自己。

是時候告別那個委屈而內耗的小男孩，勇敢地做懂拒絕，敢于肯定自己、愛自己的真正的成年人了。”

是的，我現(xiàn)在已經是一個成年人了，也有自己的新生家庭。

我還有我深愛的妻子，女兒要照顧，怎么可以屈從于過去的陰影。

在咨詢師的提議下，我給父親寫了一封信——

爸爸，你為什么對外人那么好卻對我們吹毛求疵？

我們就這么讓你不滿意，讓你看不上嗎？

為什么我做了這么多，努力變得優(yōu)秀，都得不到你一絲一毫的認可？ 

我真的有這么糟糕嗎？ 

你帶給我的傷口，已經過去那么多年，卻仍然給我被剮一般的痛苦。 

我甚至還把這個痛苦傳遞給我愛的她們。 

你能不能，至少認可我，肯定我一次呢？

信寫完那一刻，我的眼淚帶著多年的委屈與憤怒傾瀉而出。

雖然這封信還收藏在我的書架上，未曾被寄出。

但我，跟自己好好的和解了一次。 

對于不曾被父親肯定過這件事，逐漸接納了。

我可以，像咨詢師說的那樣，不再依賴于外界的表揚，而是自己和自己和平共處，自己對自己敬佩愛戴。

我學會更好地愛自己，才有能力好好地愛我的妻兒。

03

與過去和解后

改變慢慢發(fā)生

后來的幾次咨詢，咨詢師都會通過專業(yè)的意象對話和冥想，幫我更好地察覺自己的情緒與感受。

還教我做一些放松訓練，讓我在情緒上頭的時候能冷靜下來，跟內在的自己好好對話。

曾經的我，因為潛意識覺得妻兒是我最親近的人，不會輕易離開。 

便任由自己的脾氣發(fā)泄到她們身上，讓她們經歷我曾經歷的不安。

覺得外人的認可很重要，必須要一直向他們證明我的“好”。

便盡善盡美，有些朋友沒有提出要幫忙，我都要沖到最前面幫他們。

現(xiàn)在，與自己達成和解后，我跟自己，跟妻兒，跟這個世界，都建立起了平衡而健康的關系。

這種感覺，真的很棒。 

感謝妻子的一直接納，感謝姐姐的一句點醒，也感謝那個邁出去嘗試心理咨詢的我自己。

因為咨詢，我像是重新成長了一次，真正成為了一個情緒穩(wěn)定，心智成熟的成年人。

現(xiàn)在的我，有足夠的自我認同，能接受不完美的自己，也接受不完美的他人和外界了。

今年過年，我?guī)е迌夯厝ヌ酵烁改浮?/p>

父親還是像從前一樣，嘴里各種挑剔打壓。

但我已不在意，甚至能心平氣和地聽他的指責。

因為我理解了他。

他不是不愛我們，只是因為愛與責任，只能用他認知里“好”的方式來鞭策我們，想我們過得好。

過去，我執(zhí)著于他的指責的每一句話；現(xiàn)在，我理解了不會表達愛的他。

這次，我講出我曾經歷的這些故事。

一方面，我想用自己的經歷告訴更多的父母：

不要讓你的孩子，一直在批評貶低中長大。

他會一直委屈、討好，自我攻擊，甚至攻擊身邊愛他的人，固執(zhí)地把自己關在痛苦里。

另一方面，我還想告訴每一個因過去的陰影而備受折磨的人：

勇敢的邁出陰影，嘗試自救。

你可以讀書，自學，正念，也可以去求助心理咨詢師。

求助心理咨詢并不代表我們有病，我們有問題。

相反，它證明我們有強大的勇氣和力量，去探索能更快幫助到自己的可能性。

如果因為“病恥感”，就選擇無視問題的存在，假裝什么都沒發(fā)生。

那么，在更大的問題爆發(fā)時，我們就要花上更長的時間，更大的精力，更多的成本去解決它。

如果你需要，不妨試試給心理咨詢一次機會，也給自己一次療愈的機會。

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