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我做了這么多年婚姻、家庭，發(fā)現(xiàn)來訪者們真正在意的是當(dāng)自己內(nèi)心痛苦、脆弱、或者壓力很大的時(shí)候，伴侶能不能理解自己，能不能共情自己？

什么叫共情呢？

你可以從字面上理解，你和對方有共同的情緒、感受。即我們可以感受到別人的感受，可以理解別人的內(nèi)心?！案型硎堋本褪亲詈玫墓睬椤?/p>

它是一種能設(shè)身處地體驗(yàn)他人處境，從而達(dá)到感受和理解他人情感的能力。

和會共情能力的人在一起，你經(jīng)常會覺得如沐春風(fēng)。有一個(gè)會共情的愛人，你會覺得自己被人好好愛著。

會共情的人不僅是一個(gè)好愛人，也會是一個(gè)好父母。因?yàn)楹⒆有〉臅r(shí)候，很多時(shí)候是沒法表達(dá)自己的情緒和需要的，只能通過哭聲、表情、動作表達(dá)自己，共情能力強(qiáng)的人就可以透過這些感受孩子的情緒和需要，從而滿足孩子的生理和心理上的需要。

在婚姻里，如果遇到一個(gè)不懂共情的伴侶，有多絕望，你們知道嗎？

我從來訪者那里聽到很多這樣的絕望。

比如：一個(gè)女人剖宮產(chǎn)生了孩子，月子里身上的刀口沒有長好，來幫忙的婆婆不愿意熬夜帶孩子，她只能自己帶著刀口夜里抱孩子喂奶。夜里，孩子餓了，哭了，旁邊的丈夫正在睡覺呼嚕打得震天響，你把他叫醒，讓他幫忙抱抱孩子，他會不耐煩地罵你一句：“你好煩，連一個(gè)孩子都帶不好。”然后抱著枕頭、被子去隔壁房間睡覺去了。

比如：一個(gè)男人為了一個(gè)項(xiàng)目努力加班了好幾個(gè)月，最后的工作成果卻被領(lǐng)導(dǎo)分享去了大半，他心里不舒服，回家和妻子說這件事，抱怨自己遭遇了不公平對待，妻子卻再次打擊他：“誰叫你不是領(lǐng)導(dǎo)，只是一個(gè)小嘍啰，自己沒本事就容易被人欺負(fù)！”

處在這樣婚姻中的男女，沒法在關(guān)系中滿足自己的情感需求，長期以往，要么容易發(fā)生婚外情，到外面去尋求情感的理解和滿足，要么就是忍受不了，選擇離婚，結(jié)束婚姻關(guān)系。

其實(shí)，男人和女人都期待自己的伴侶能夠?qū)⑿谋刃?，善解人意?/p>

不會共情的伴侶，常常會給你一種感覺，他不懂你，他不愛你，他不在意和關(guān)心的。有的人甚至給你一種感覺，他是一個(gè)情感冷漠的人，和他在一起，你的痛苦和悲傷，在他看來跟自己無關(guān)，你為生活拼命努力時(shí)，他只是在旁邊袖手旁觀。

你經(jīng)常感到的是“自己一個(gè)人”，是“心灰意冷”，是“心寒?！?/p>

我在過往的生活中就遇到類似的人。

比如我曾經(jīng)參加一些心理學(xué)的課程，有一個(gè)練習(xí)的環(huán)節(jié)，有的人一邊講述自己過去遭遇的原生家庭的創(chuàng)傷，一邊傷心地痛哭。有個(gè)別學(xué)員不僅特別不能理解對方為什么傷心，還覺得對方太過矯情，浪費(fèi)大家的時(shí)間。

這樣的人通常是情感隔離或者麻木得很厲害的人。他們感受不到，也理解不了，別人和自己的情緒。他們對別人的痛苦無法感同身受，更不可能同情和憐憫。他們可能從小就在情感冷漠和麻木的家庭中長大，所以自己也跟著變冷漠和麻木了。

作家韓松落寫過一篇文章《你的痛苦，和別人隔著一座山》，是評論榆林產(chǎn)婦因無法忍受生子疼痛而跳樓自殺事件。

這篇文章我很喜歡，他寫了這樣幾段話：

小地方的人，不論是普通老百姓，或者專業(yè)人士和公家人，都活得不那么積極，不那么熱情，不那么醒覺，不那么主動，他們都像是半睡著，像是缺點(diǎn)啥，從不相信自己竟然可以在某些方面做主，可以過得更好，可以主動干預(yù)世界，干預(yù)人生。

人在尋找伴侶的時(shí)候，在財(cái)富、智商、情商的能力之外，應(yīng)該加上一個(gè)共情力的勘查。

你得找一個(gè)能探查你情緒的人，能設(shè)身處地的人，能將心比心的人，一個(gè)醒著的人，才有可能和他悲喜與共，榮辱與共，在時(shí)時(shí)處處和他共鳴共振，觸摸到真實(shí)的生命。你快要痛死在醫(yī)院的時(shí)候，他才可能積極地回應(yīng)你的痛苦，積極地做點(diǎn)什么。

那在婚姻里面，怎樣成為一個(gè)共情能力強(qiáng)的人呢？

1、接納對方的負(fù)面情緒。

說實(shí)話，要做到這一點(diǎn)并不容易。

它需要我們形成一個(gè)思維：即把人的情緒看得比事情重要。這一點(diǎn)其實(shí)是不符合工作或者商業(yè)社會的規(guī)則的，工作和社會上誰和你講心情，大家講的是做事、解決問題或者效率。

但正因此，在家庭里面，在婚姻里面，我們反而要學(xué)會看重一個(gè)人的心情、情緒。我們?nèi)瞬荒芑畹孟褚粋€(gè)機(jī)器，對不對？

我們心理咨詢師的共情能力比普通人更好一些，更可以去接納來訪者的負(fù)面情緒。

一是自身性格和職業(yè)的訓(xùn)練，我們對人的心情、情緒是比較看重的。我常常在咨詢中會問來訪者一個(gè)問題：你現(xiàn)在感覺怎么樣？或者你有什么感覺？這也是很多咨詢師在咨詢中會問的問題。

二是我們經(jīng)過了大量的學(xué)習(xí)、個(gè)人成長和職業(yè)訓(xùn)練，內(nèi)在容納、承載情緒的那個(gè)容器修得比較好一些。

三是我們收了來訪者的錢，看在錢的份上也要做好自己的本職工作。

所以，在親密關(guān)系中，一方面我們要懂得看見對方的情緒，共情對方，但另一方面你也不能要求對方像心理咨詢師那樣共情你，要求畢竟太高了。

當(dāng)伴侶有負(fù)面情緒的時(shí)候，你試著去接納這個(gè)情緒，而不是去批判對方。我覺得這個(gè)是我們很多人可以努力做到的。

很多女性在婚姻里面的痛苦感受之一，就是自己有情緒的時(shí)候，老公說一句：“你又來了?！薄澳闶遣皇怯忻“?？”

說實(shí)話，這樣的狀態(tài)大家都很痛苦，女人覺得自己的情緒不僅不被接納，還被定義為“毛病”“問題”，遭到了指責(zé)和攻擊。

男人也痛苦，面對你的情緒他承受不了，接不住，或者沒有解決辦法，很煩躁。他要么感到無助無力，要么把對方的這個(gè)情緒視為對他的侵?jǐn)_、攻擊，于是他就要攻擊回來。

這樣的情況，建議女人還是來做心理咨詢，先處理好自己的情緒，慢慢再回去教老公處理情緒。

2、試著站在對方的角度去感受，去思考，然后描述出對方內(nèi)心的感受，描述得越精準(zhǔn)到位，對方就越感覺被你共情到了。

我在之前情緒管理的文章中講到我們要識別自己的情緒，就需要多懂一些情緒的詞匯，比如：生氣、傷心、憤怒、委屈、悲哀、尷尬、不安、失望、內(nèi)疚……

同樣的，你要共情別人，也需要先認(rèn)識一些情緒，并能夠?qū)⑵浜颓榫w的詞匯對應(yīng)起來，你懂得，你才能說得出口。

感受情緒，識別情緒，用語言描述情緒這些都屬于我們情商的一部分。

有的人的情緒詞匯很匱乏，說來說去，就只有“難過”“生氣”，這樣的人有的是對自己和他人的情緒比較遲鈍，要練習(xí)對情緒的敏感和覺察性；有的是對情緒敏感，只是缺乏對情緒詞匯的學(xué)習(xí)，只要他學(xué)習(xí)拓展自己的情緒詞匯，他的情商就會提高。

那怎么做才能共情到別人呢？先接納對方的負(fù)面情緒，然后將自己代入對方，用自己的話描述出對方的情緒。

如，妻子正在進(jìn)行早睡早起的計(jì)劃?？墒瞧鸫埠螅?yàn)榍耙惶焱砩习疽沽藧瀽灢粯?，你就可以問她：“是不是沒有實(shí)現(xiàn)你早睡的計(jì)劃，你覺得沮喪，還有一點(diǎn)自責(zé)？”

這個(gè)時(shí)候，妻子就會感覺自己被你共情到了，你懂她，心情說不定很快就好起來。

我們的情緒經(jīng)常是多種情緒雜糅在一起的。上面的這個(gè)例子，這位妻子可能會感到挫敗、沮喪、自己生自己的氣、對自己失望、自責(zé)等……

當(dāng)我們能夠精準(zhǔn)表達(dá)出對方心中的情緒時(shí)，就是在幫助對方處理情緒，就像剝洋蔥，說中一個(gè)情緒，就剝下一片洋蔥。當(dāng)所有內(nèi)心的情緒都通過語言的方式描述和表達(dá)出來，情緒的洋蔥也被從心中剝除，就像流水流過身體，情緒走了，人就會變得平靜，這時(shí)解決問題就變得容易許多。

我們都聽過這樣一句話：這個(gè)世界上沒有真正的感同身受，針不扎在自己身上，是不會感覺到痛的。

這句話從某一層面上是對的，但是如果我們可以有一顆同理心，有一顆柔軟的心，一顆對他人痛苦有感知和想象力的心，當(dāng)你看到別人被針扎時(shí)，你一定會有所觸動，哪怕只有一瞬間。

而這一瞬間的觸動，其實(shí)是這世間非常珍貴的東西。證明你醒著，活著，活著不麻木不機(jī)械。

所謂夫妻，休戚與共。愿你在親密關(guān)系中，做一個(gè)會共情的伴侶，因?yàn)楸舜藸渴?，所以可以悲傷著你的悲傷，快樂著你的快樂?/p>

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