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我把他擺在第一位，他卻把我擺在最末位

在最近的私信留言中，我們常常收到類似這樣的話：

我竭盡全力去愛他，為他犧牲掉我的事業(yè)，為他斬斷我所有的朋友圈，不惜頂著我父母的反對，千里迢迢為他跋山涉水，來到他的城市，可是我換回的是什么？

我從來都沒有感覺，我在他心里重要過，我把他擺在我心里第一位，可是為何他卻可以輕輕松松就告訴我：我父母需要我，我的工作需要我，我的朋友需要我，所以，先讓我處理好這些事，你可不可以多體諒我一點？

那意思就像：他的父母比我重要，朋友比我重要，工作比我重要，而我是他心里最不重要的人。

他總有無數(shù)看似正常的理由，他總是在解釋，總是要我等，卻從來不懂，每當(dāng)我又感覺到“我在他心里果然不夠重要”這樣的結(jié)論時，我內(nèi)心有多痛。

我提醒自己很多次，不要愛別人那么滿，不要在感情中這樣傻傻的付出那么那么多，可我心里做不到，傷口依然在，不被重視的感覺依然在，我就是那種愛就要愛得轟轟烈烈，愛得用盡全力，我做不到將就，做不到平平淡淡，做不到假裝不在乎。

我不希望我的余生只是湊合，我要的只是：愛就好好愛，不愛就滾開，清清楚楚，明明明白?？墒敲看胃勥@些，他卻認(rèn)為是“我又在鬧，又在作”。

這樣的人，大家通常會給她們貼個標(biāo)簽，叫做“戀愛腦”。

“戀愛腦”顧名思義，就是滿腦子都是愛情，一旦愛了，腦子里就全是“另一半”，會把所有的時間、精力和心思全部投入到愛人身上，恨不得為了對方掏空自己，并且希望對方也像自己一樣去愛。

一旦發(fā)現(xiàn)，對方?jīng)]有像自己預(yù)期的那樣時，自己的情緒就會變得異常敏感，一點點風(fēng)吹草動，都會被解讀為：他不在乎我，感覺自己的世界坍塌了。

生活和婚姻中，擁有“戀愛腦”的人不在少數(shù)。

近來私信找我們的一位女孩小彤（化名），就是這樣。

小彤說，結(jié)婚7年，以前老公很愛自己，什么事情都順著、包容自己，但是現(xiàn)在像變了個人一樣，回復(fù)自己信息的字?jǐn)?shù)越來越少，拖得時間越來越久。

甚至十一期間，小彤發(fā)現(xiàn)，老公放假了寧愿躲在辦公室打游戲，也不來找自己，更不會主動關(guān)心自己了。

從來沒有談過戀愛，內(nèi)心朦朦朧朧渴望戀愛的美好，但是經(jīng)常被父母用各種理由給切斷，這樣的女孩子，也容易活在完美愛情的幻想中。

前段時間，轟動一時的三星長公主李富真離婚案，仔細琢磨就是這種感覺。

李富真從小被當(dāng)成家族企業(yè)接班人被培養(yǎng)，所以她上的學(xué)校、參加的社交、接觸到的人脈，都是父親精心挑選，一手安排的，可是父親千算萬算，沒想到就在李富真馬上就要開始走上事業(yè)正軌的時候，竟然給了身邊的保鏢機會。

李富真愛上了窮小子，愛情的美好來的太突然，以至于父親用所有的手段都拉不回來她，最終只能無奈妥協(xié)，但是沉浸在所謂的愛情里的李富真，也終于為自己當(dāng)初的選擇買了單，花了86億和將近5年的時間，來修正這個錯誤。

當(dāng)初父親的控制和安排有多強烈，李富真內(nèi)心對愛情被壓制的渴望就有多迅猛。

如何幫助TA們克服“戀愛腦”？

對第一種類型的“戀愛腦”，關(guān)鍵是啟動“慢思考系統(tǒng)”即理性思考系統(tǒng)。理性思考系統(tǒng)怎樣啟動呢？

首先，呈現(xiàn)給TA們一些由“戀愛腦”引發(fā)的負性事件。由于可得性偏差的存在（指人們往往根據(jù)認(rèn)知上的可得性來判斷事件的可能性，過于看重自己知道的或容易得到的信息造成判斷的偏差），所以多呈現(xiàn)給他們一些“戀愛腦”的負性事件，讓他們意識到，按照自己慣常的模式去思考問題是把自己置于一種危險的境地，慢慢地擺脫“戀愛腦”。

其次，作為父母不要過分溺愛孩子。在過去的生活中，由于對孩子過分寵溺，過分嬌慣，才導(dǎo)致他們不知道這個世界的兇險，沒有全局觀，只局限于一點來思考問題。這個時候，父母要通過與孩子的互動，主動地激發(fā)孩子的理性思考系統(tǒng)。比如，父母以遇到經(jīng)濟危機為理由，不再對孩子提供各方面的經(jīng)濟支持；以自身健康欠佳為借口，不再提供生活照料；以孩子長大成人，父母年老勢微的現(xiàn)狀，不再對孩子的未來負責(zé)等，促使孩子啟動自己的理性思考系統(tǒng)，承擔(dān)自己的人生責(zé)任，自然擺脫“戀愛腦”。

對第二種類型的“戀愛腦”，關(guān)鍵是讓修復(fù)感覺系統(tǒng)——學(xué)會愛自己

因缺愛導(dǎo)致的“戀愛腦”個體，理性系統(tǒng)沒有問題，出問題的是感覺系統(tǒng)。Ta們的感覺系統(tǒng)因在生命的早期沒有得到滋養(yǎng)而表現(xiàn)出“饑餓”狀態(tài)，一旦在生活中感覺到“愛”就很容易“饑不擇食”。要克服此問題的關(guān)鍵是，讓個體首先覺察并意識到自己特別缺愛，對戀愛對象的強烈依戀不是因為對方多好，而是自己太渴望。然后走向自我成長，自我接納，并學(xué)會愛自己。

總之，第一類“戀愛腦”的實質(zhì)是“自己輕裝飛行（追求浪漫），父母負重前行（事事包辦）”，要避免“戀愛腦”，就把責(zé)任還給TA！第二類“戀愛腦”的實質(zhì)是“缺愛”，要克服“戀愛腦”，就要學(xué)會愛自己。

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