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1.重復(fù)的爭(zhēng)吵可能比突然的爭(zhēng)吵反映出更深層次的問(wèn)題。

2.我們與現(xiàn)在的伴侶發(fā)生爭(zhēng)吵，這些爭(zhēng)吵我們和與父母在一起時(shí)從未獲得安全感有關(guān)。

3.公開(kāi)的溝通和治療可以幫助我們辨別我們是否存在更深層次的問(wèn)題。

戀愛(ài)超過(guò)幾個(gè)月的人可能都有過(guò)這樣的經(jīng)歷。你總是和你的伴侶因?yàn)橐恍┬∈鲁臣?。誰(shuí)洗碗？誰(shuí)做飯？幾點(diǎn)睡覺(jué)？強(qiáng)調(diào)了好多遍，但脫了的衣服依舊亂扔？即便這些問(wèn)題在發(fā)生時(shí)，你們已經(jīng)為此爭(zhēng)吵協(xié)商過(guò)，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)沒(méi)過(guò)多久，這些問(wèn)題依舊會(huì)出現(xiàn)。

重復(fù)的爭(zhēng)吵是親密關(guān)系中的重大問(wèn)題。它會(huì)給你們這段關(guān)系造成壓力，消耗彼此的熱情，甚至?xí){到這段關(guān)系的信任度和滿意度。

所以，在重復(fù)的問(wèn)題上爭(zhēng)吵，不論這個(gè)問(wèn)題是大是小，對(duì)你們的關(guān)系來(lái)說(shuō)都是一個(gè)危險(xiǎn)的信號(hào)。下面有四個(gè)原因幫你分析你們?yōu)楹螘?huì)出現(xiàn)重復(fù)爭(zhēng)吵，以及該如何解決這些問(wèn)題的一些建議。

01

問(wèn)題沒(méi)有從根源上被解決

如果爭(zhēng)吵不斷出現(xiàn)，很可能是因?yàn)槟銈冎g么沒(méi)有找到解決爭(zhēng)吵根源的辦法。你們之間的爭(zhēng)吵可能只是進(jìn)行了一個(gè)單純情緒的宣泄，卻沒(méi)有從根源上找到問(wèn)題的根源去進(jìn)行解決。所以，每次爭(zhēng)吵過(guò)后，我們可以試著冷靜下來(lái)，一起溝通一下，問(wèn)問(wèn)彼此的感受，并一起協(xié)商一下接下來(lái)的解決方案。

告訴你的伴侶，你在哪些方面需要他的支持，他在做出改變后你會(huì)給他什么樣的獎(jiǎng)勵(lì)。只有彼此之間相互改變，關(guān)系才能更長(zhǎng)久。例如：當(dāng)你的伴侶下班提前回家打掃了衛(wèi)生，你可以這樣對(duì)他說(shuō)：“謝謝你替我打掃了廚房，減輕了我一天的壓力?！碑?dāng)他感覺(jué)到自己做的事是被認(rèn)可的，有意義的，那么他可能會(huì)繼續(xù)堅(jiān)持下去，而你也同樣會(huì)輕松許多?？赡芟麓?，關(guān)于誰(shuí)該打掃衛(wèi)生的爭(zhēng)吵就不會(huì)再出現(xiàn)。

但如果反復(fù)爭(zhēng)論的問(wèn)題是關(guān)于一方賭博、藥物濫用或進(jìn)行其他破壞性行為，那么你就應(yīng)該考慮向心理健康專家或者其他官方尋求幫助，因?yàn)檫@些問(wèn)題靠個(gè)人可能很難被解決。

02

爭(zhēng)論可能反映了更深層次的問(wèn)題

有時(shí)，重復(fù)的爭(zhēng)吵反映了伴侶一方或雙方共同擔(dān)心的深層次問(wèn)題。例如：你們可能會(huì)因?yàn)橐环讲幌匆路鵂?zhēng)吵。但實(shí)際上，你們爭(zhēng)吵可能不僅僅是因?yàn)檎l(shuí)洗衣服的問(wèn)題？更有可能是因?yàn)榭傁匆路囊环綋?dān)心他們的伴侶可能在日后不會(huì)是一個(gè)懂得相互體貼、照顧別人的人。這會(huì)讓他陷入一種恐慌當(dāng)中，那就是：是不是以后遇到的所有問(wèn)題都需要自己去解決、面對(duì)，伴侶只會(huì)袖手旁觀。

所以，要評(píng)估你們之間是否有一個(gè)更深層次的問(wèn)題沒(méi)有解決。你需要問(wèn)問(wèn)自己，一場(chǎng)爭(zhēng)吵過(guò)后給你帶來(lái)了什么感覺(jué)？是恐懼還是擔(dān)憂？你能想到的最壞結(jié)果是什么？你以前是否有也過(guò)這種感覺(jué)？然后，向你的伴侶提出同樣的問(wèn)題。這可以幫助你們兩個(gè)人深入了解反復(fù)出現(xiàn)的分歧是否反映了分歧表面之下的東西。

反復(fù)出現(xiàn)的爭(zhēng)論所引起的感覺(jué)和擔(dān)憂可能是真實(shí)的。也就是說(shuō)：它們是有效的，在我們的個(gè)人歷史背景下是有意義的，但它們可能是我們講故事的大腦保護(hù)我們免受最壞結(jié)果影響的方式，這些最壞的結(jié)果可能并不一定會(huì)發(fā)生，但會(huì)提醒你去預(yù)知一些事情。

03

你的期望可能需要調(diào)整

如果你一再對(duì)你的伴侶感到失望，試著寫下并與你信任的人討論你對(duì)你的伴侶在反復(fù)出現(xiàn)的問(wèn)題上有什么期望。問(wèn)問(wèn)這些信任的人，他們是否覺(jué)得你的期望是合理的。重要的是，與你的伴侶談?wù)撃愕钠谕?，以及?她是否覺(jué)得能夠滿足這些期望。

我們都帶著期望進(jìn)入人際關(guān)系，這些期望可能是這是由我們的家庭、社會(huì)文化規(guī)范以及自我的信仰所塑造的。如果你發(fā)現(xiàn)你的伴侶不能滿足你的期望，但你又對(duì)此非常執(zhí)著，那只有繼續(xù)尋找另一個(gè)人來(lái)滿足你目前的期望。如果你覺(jué)得你的伴侶比你的期望更讓你難以釋懷，那你只能重新校準(zhǔn)你的期望，來(lái)適應(yīng)當(dāng)前的現(xiàn)實(shí)。

04

 你會(huì)被那些激發(fā)你不安全感的伴侶所吸引

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)現(xiàn)象：很多人會(huì)重復(fù)愛(ài)上那些曾經(jīng)傷害過(guò)他們的某一類人?？赡軙?huì)有人認(rèn)為這就是純屬的受虐狂。但事實(shí)上，這是我們大腦的一種慣性模式：即愛(ài)上同一類人可以重新創(chuàng)造一種讓人熟悉的關(guān)系動(dòng)態(tài)，讓人感到“舒適”。

如果我們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中有健康的依戀和關(guān)系動(dòng)態(tài)，那么這通常不會(huì)給我們帶來(lái)巨大的痛苦。但如果我們最早的愛(ài)情關(guān)系包含了拋棄、混亂和混亂、不可預(yù)測(cè)、窒息、虐待或忽視，我們可能會(huì)被表現(xiàn)出這些品質(zhì)和行為的伴侶所吸引—不是因?yàn)槲覀兿矚g他們的感覺(jué)，而是因?yàn)槲覀兿胍粣?ài)，我們已經(jīng)學(xué)會(huì)了將這些經(jīng)歷與愛(ài)聯(lián)系起來(lái)。

因此，這可能會(huì)導(dǎo)致我們重演同樣的爭(zhēng)吵，不僅和現(xiàn)在的伴侶，而且和過(guò)去的重要人物—以前的伴侶、父母或其他撫養(yǎng)我們長(zhǎng)大的人—發(fā)生過(guò)同樣的爭(zhēng)吵。我們可能會(huì)復(fù)制我們看到的爭(zhēng)吵：父母之間的爭(zhēng)吵，我們和父母的爭(zhēng)吵，或者我們可能會(huì)和現(xiàn)在的伴侶爭(zhēng)吵。

花點(diǎn)時(shí)間反思一下，你和現(xiàn)在的伴侶是否在以前的戀愛(ài)關(guān)系中出現(xiàn)過(guò)反復(fù)的爭(zhēng)吵。注意當(dāng)時(shí)所產(chǎn)生的感覺(jué)和未被滿足的需求。這些感覺(jué)熟悉嗎？試著回想一下：你第一次有這種感覺(jué)是在什么時(shí)候？如果它可以追溯到你的童年，這可能就表明你目前的關(guān)系可能重演了早期的依戀模式。

我們可能不知道有一種關(guān)系叫做：關(guān)系動(dòng)態(tài)重演。即我們經(jīng)常被那些熟悉的關(guān)系模式所吸引。

如果我們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中沒(méi)有感受到持續(xù)的被愛(ài)或照顧。那我們就很有可能會(huì)被那些激發(fā)自己不安全感的伴侶所吸引，一直陷入無(wú)止境的痛苦循環(huán)中。

想要打破這種模式，就需要我們學(xué)習(xí)與人交往的新模式。我們要誠(chéng)實(shí)的溝通，對(duì)自己有耐心，對(duì)改變的可能性持開(kāi)放態(tài)度。用新的模式來(lái)治愈成年后干擾我們親密關(guān)系的依戀創(chuàng)傷。

你可以嘗試與心理咨詢師合作，深入了解我們的人際關(guān)系模式，練習(xí)更健康的溝通和人際交往技巧，也可以通過(guò)增強(qiáng)與他人的安全聯(lián)系和親密度來(lái)重建自己與社會(huì)的相處模式。

如果你發(fā)現(xiàn)重復(fù)的爭(zhēng)吵一直困擾著你們的關(guān)系，那么也許是時(shí)候?qū)で笾С至恕?/p>

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