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婚姻，因愛而來。

但是，細(xì)細(xì)考之，并不全是。現(xiàn)實(shí)的婚姻應(yīng)該有以下三類：

兩人相愛，登對地喜歡，之后進(jìn)入婚姻；

一方愛另一方，追求之后而進(jìn)入婚姻；

兩人并不相愛，只有一定的喜歡，只是年齡到了，為了給家人一個交待，進(jìn)入婚姻。

從一般規(guī)律上看，第一類無疑是幸福度最高的，后兩類可能相對低些但不絕對。畢竟，每一對夫妻，每一個男人、每一個女人，其個性、氣質(zhì)、處事、溝通、世界觀、價(jià)值觀千差萬別，而兩兩組合，又會產(chǎn)生N多種可能。

但是，婚姻很復(fù)雜，不只是有愛、無愛那么簡單。

情感基礎(chǔ)好，婚姻就幸福嗎？不一定。通過相親或網(wǎng)戀結(jié)合的婚姻就不幸福嗎？也不一定。

不管你的婚姻是哪一種，終究逃不出這樣的真相：交換。

01

即使相愛，

結(jié)婚后仍然被傷害得體無完膚

愛，是以喜歡為基礎(chǔ)的濃厚而真摯的感情。愛情是受社會因素影響的生理、心理和主觀情感結(jié)合的復(fù)雜現(xiàn)象，不同時代、文化、學(xué)科和學(xué)者們對愛情有著不同的理解和定義。斯騰伯格的愛情三角理論認(rèn)為，愛情由親密、激情、承諾三個部分構(gòu)成。

雖然相愛是以真摯的感情為前提，但是多數(shù)人的婚姻仍然一地雞毛，甚至慘不忍睹。

小藍(lán)（化名）說，她和丈夫原來是大學(xué)同學(xué)，曾經(jīng)彼此把對方當(dāng)成手心里的寶。他們從上學(xué)時的一起上下學(xué)，到工作后的一起上下班，可謂形影不離。但婚后好景不長，丈夫因?yàn)楣ぷ髟絹碓矫?，并慢慢封閉了自己，拒絕與妻子溝通，冷暴力讓他們的關(guān)系窒息。

她無法面對這樣的事實(shí)，她沒想到如此相愛的感情竟然被傷害得體無完膚。

她自問，為什么？

深思后發(fā)現(xiàn)，她是個脾氣較大的女生。在學(xué)校時，她經(jīng)常會因?yàn)樾┬∈虑槎Ｐ┬∏榫w，那時男友也總是包容她。但結(jié)婚后，她仍然沒有改變，無法為丈夫提供較好的情緒價(jià)值，丈夫很失望而無語。

親密關(guān)系發(fā)展的五個階段，包括浪漫期、權(quán)力爭奪期、穩(wěn)定期、承諾期、共同創(chuàng)造期。也許她沒有意識到，結(jié)婚后，他們的婚姻就逐漸進(jìn)入了“權(quán)力爭奪期”，而她的思維卻還在“浪漫期”。

她好像明白了什么，丈夫給了穩(wěn)定的愛和支持于她，她給了丈夫什么呢？

02

不明白這個真相，

很多人的婚姻都過不好

很多人都不明白，為什么原來好好的婚姻就突然面臨破裂？為什么原來安穩(wěn)的家，突然遭遇到“第三者”的威脅。其實(shí)，是有原因可究的。

一是，婚姻里只有愛，但愛會荒蕪。

最美好的愛是，一個人無條件地愛著你，直到地老天荒，即“所謂永恒的愛，是從紅顏愛到白發(fā)，從花開愛到花殘”（培根語）。

但是這里的無條件到底是什么呢？是真的無條件嗎？并不是。

比如，你長得很漂亮，他說無條件地愛你，但這就是條件。

比如，你的個性很好，他說無條件地愛你，但這就是條件。

比如，你小鳥依人，滿足了他的依戀，他說無條件地愛你，但這就是條件。

比如，你家很有錢，他娶了你可以少奮斗20年，他說無條件地愛你，但這就是條件。

他一輩子心無旁騖地愛著你，你能讓他獲得精神上的滿足與享受，或者獲得心理上的被依戀的補(bǔ)償。這些，都是“條件”的范疇。

你提供“漂亮或個性”，換來他的“愛”，——而這卻被很多女孩認(rèn)為他在“無條件”地愛著你。

所以，婚姻里只有情感只有愛，也許會荒蕪。能否永恒，可能只是個謎。

“交換”的本質(zhì)，在這樣的邏輯里逐漸浮現(xiàn)，也許你覺得它玷污了愛情的偉大，但是它的本質(zhì)，不就如此嗎？不管你把愛包裝得多華麗，它的本質(zhì)的部分仍舊不會變。

二是，關(guān)系里最好的，應(yīng)該是雙向奔赴。

人有三大本能，生的本能、死的本能、性的本能。性的本能，是生命的驅(qū)力之一，也是發(fā)生愛的動力之源。

我們都想要有美好的婚姻美好的愛情，這是我們的本能。但是最好的關(guān)系，并不是一方對另一方單方面的愛得死心踏地，更不是一個人的兵荒馬亂，而是感情的雙向奔赴。

“愛情就像銀行里存一筆錢，能欣賞對方的優(yōu)點(diǎn)，就像補(bǔ)充收入；容忍對方缺點(diǎn)，這是節(jié)制支出?！保ㄒ耘喔?/p>

小園（化名）說，她和男友是通過相親認(rèn)識的，交往一段時間后覺得彼此是理想的對象，所以準(zhǔn)備往結(jié)婚發(fā)展。但是半年后，她發(fā)現(xiàn)每次約會都是她主動發(fā)起，男友似乎并不太熱衷于此。

她也發(fā)現(xiàn)，他是個被動而回避的人，對她若即若離。漸漸地，她再沒有當(dāng)初的熱情，激情消退之后，她認(rèn)真思考，覺得只有她一個人想努力的感情讓她很累，她很失望，選擇了放棄。

當(dāng)然，從“交換”的原則來說，她也許不大明白，到底是什么讓她男友無法產(chǎn)生激情，無法對她雙向奔赴。

三是，因感情而結(jié)婚，仍然需要“交換”。

也許我們并不能說愛情也是“等價(jià)交換”，這么說也許太“血淋淋”了。但是，其實(shí)最穩(wěn)定的關(guān)系，可能依然是“等價(jià)交換”——你值得我愛，我值得為你付出。

一個男人在選擇和你結(jié)婚時，在他的大腦的精密“運(yùn)算”里，總有一把度量的尺子，度量后，他發(fā)現(xiàn)你是經(jīng)過運(yùn)算后當(dāng)時最值得結(jié)婚的，婚姻才正式進(jìn)入。反之，女人，也一樣。

美貌、金錢、個性、脾氣、原生家庭等，都是度量的內(nèi)容，雖然男人女人在使用時各有側(cè)重。

如果你不懂得這個真相，比如一直預(yù)支你的脾氣，一直預(yù)支你的占有，一直預(yù)支你的信任，也許終將會敗得很慘。

懂得真相的你，應(yīng)該知道什么時候可以索要，什么時候需要付出，什么時候需要補(bǔ)充。再偉大的愛情，都免不了俗，“交換”的原則一直是潛藏的暗流。

只是，我們既是塵世俗人，但也想向他人呈現(xiàn)我們精神高潔的一面，所以并不喜歡用“交換”這個詞。

但知道真相，總比不知道的好。

03

明白了“交換”的真相，

我們可以怎么做？

但是婚姻里的“交換”卻是個藝術(shù)活。如果你交換的目的太過于明顯，那你有可能得不到真情，因?yàn)槟愕墓髁x會把人嚇走。那我們應(yīng)該怎么做呢？

首先，推己及人，需要共情的能力。

在婚姻或人際關(guān)系的語境里，共情的需要永遠(yuǎn)不會過時。

共情(empathy)，也稱為神入、同理心，或譯作同感、同理心、投情等。由人本主義創(chuàng)始人羅杰斯所闡述的概念，卻越來越出現(xiàn)在現(xiàn)代心理咨詢與治療的各個流派中。

比如你在養(yǎng)花，共情的意思就是：你需要站在“花”的立場上甚至讓自己成為花，要知道它什么時候需要澆水，什么時候需要施肥，什么時候需要拿到太陽底下曬一曬進(jìn)行光合作用。否則你會把花養(yǎng)死的。

那么，在婚戀相處中，你也同樣需要了解、知道你的伴侶需要什么，而不是你給不是我所需，出現(xiàn)需求與給予錯位匹配的情況。

心理學(xué)家弗羅說：“童稚之愛的原則是：因?yàn)槲覑郏晕覑?。成熟之愛的原則是：因?yàn)槲覑郏晕冶粣邸薄?/p>

男人是理性的，女人是感性的。男人花錢買束花，“完成任務(wù)式”地送給伴侶，雖然是不錯的選擇，但如果你的愛的表達(dá)能力到位，也許在耳邊說一句“親愛的，生日快樂，我愛你”會管用得多。

所以，你需要學(xué)會推己及人，需要懂得對方的需要。這樣，在你的關(guān)系經(jīng)營上，就能事半功倍。

其次，共同成長，要有付出的能力。

進(jìn)入婚姻后，伴侶之間不能共同成長，就好像結(jié)婚時你們一起在一樓，慢慢地，另一半到二樓三樓，而你仍然還在一樓。

小陳夫婦結(jié)婚10多年了，妻子說丈夫總覺得她跟不上形勢，不像當(dāng)初認(rèn)識時的積極上進(jìn)了。丈夫則埋怨面對妻子好像無法再有當(dāng)初的好奇的興趣，以致進(jìn)入到“話懶得說，愛懶得做”的中年?duì)顟B(tài)。更嚴(yán)重而讓她焦慮的是，她發(fā)現(xiàn)丈夫有外遇的跡象。

在婚戀意象火柴環(huán)節(jié)，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫的一個選項(xiàng)是“共同成長意識較強(qiáng)”。咨詢師解釋說，這說明丈夫希望妻子能和他共同進(jìn)步，共同成長，她慢慢地，若有所思。

共同成長，才能擁有共同進(jìn)步的能力，擁有付出努力學(xué)習(xí)上進(jìn)的能力。

有部分女性結(jié)婚后，因?yàn)榧彝?、孩子、工作等原因，或多或少都會出現(xiàn)“成長停滯”現(xiàn)象，覺得結(jié)婚后就捧上了“金飯碗”。但是，不管多牢固的感情，如果雙方不能成長，未來的關(guān)系都可能是有風(fēng)險(xiǎn)的。

再是，要還是給，要有經(jīng)營的能力。

如果說愛的實(shí)質(zhì)是“付出”，那么婚姻的本質(zhì)是“交換”。后者由前者發(fā)展而來。

付出更多的是基于自己的主觀意愿。愛一個人，意味著你愛對方的全部，愛意味著沒有理由，只是愛，只是喜歡，也許那只是一個眼神，也許只是那一眉頭緊鎖的感覺。

真愛意味著不顧一切，你可以為他付出一切，甚至生命。

或許可以這么說，愛是陽春白雪的，婚姻是下里巴人的；愛是形而上的，婚姻是形而下的。前者更多的是精神層面的追求與享受，落地地面后，成為婚姻。

婚姻是現(xiàn)實(shí)的。羅蘭說：如果你愛一個人，先要使自己現(xiàn)在或?qū)戆俜种俚闹档盟麗?，至于他愛不愛你，那是他的事，你可以如此希望，但不必勉?qiáng)去追求。

婚姻里，需要雙方的經(jīng)營，交換意味著一種“要”和“給”的關(guān)系。

我們要學(xué)會主動地給，并給對方想要的，而不是你給的不是我想要的。我還要學(xué)會不卑不亢地要，讓對方給得舒服。

也許你會說，“交換”有一種看透人間的血淋淋感。但事實(shí)盡管殘酷，但你仍然不得不面對它、承認(rèn)它。

而且，這個真相，越早知道，越好。

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